Parkinson - Blog und mehr: chronischLEBEN - jos' Wochenkolumne

Alle Macht den Drogen - aber bitte gesund

2012-01-27T16:38:00.001+01:00

Werkennt ihn nicht, einen der abgelatschsteten Spontisprüche der späten 60-erJahre des vorigen Jahrhunderts: „HaschuHaschisch in den Taschen, haschu immer waschu naschen“: Dieses Juwel deutscherSprach- und Spruchkultur feiert gerade wieder fröhliche Urständ.

Verbissenprügeln Überzeugungstäter pro und contra berauschender Tüten munter imBundestag aufeinander ein und haben jeder auf seine Art absolut überzeugendtriftige Gründe für und gegen Clubs, in denen indischer Hanf gärtnerischkultiviert werden und anschließend benebelnd genossen werden soll, in Tüten,Keksen und Pfeifen.

Ganzehrlich? Mir geht die derzeitige Haschisch-Kabbelei im Bundestag sonstwo vorbei.

Undandere Chroniker, vor allem MS-Kranke und Schmerzpatienten, können dieaufgeregte Diskussion, ob denn Haschisch legal in die Taschen gelangen und zum zweifelhaften Naschen verhelfen soll, relativ gelassenverfolgen. Als Arzneimittel und auf Rezept ist die Droge nämlich seit einigenJahren legal.

Hildchen mit 'ner Tüte?

Dasist gut so - und knüpft an Erfahrungen an, die sich auf altechinesische Kaiser ebenso berufen wie auf die heilkundige und hoffentlichtugendsame Nonne Hildegard von Bingen. Nun ja, Kaiser und Nonnen sind jairgendwie auch nur Menschen - sie könnenund dürfen irren. Übrigens haben sie das Rauschkraut nie geraucht, sondern das Zeugsanderweitig verabreicht. Äbtissin Hildchen mit ner Tüte – eine herrliche Visionübrigens.

Mittlerweilehaben aber auch die skeptischen Schulmediziner des 20. und 21, Jahrhunderts denvernünftigen Nutzen des indischen Hanfs als wirksame und relativnebenwirkungsarme Alternative zu Chemo-Keulen erkannt.

Obder Missbrauch eines weiterenRauschmittels nach der Gesellschaftsdroge Alkohol und dem Tabak legalisiertwerden sollte - ist mir als chronisch Krankem wie gesagt ziemlich egal.

Wennes die Lebensfreude hebt, sich gelegentlich ein Gläschen Wein oder Bier und nach demEssen einen kleinen Schnaps zu gönnen und dazu eine Zigarre oder Zigarette zurauchen - meinetwegen in geselliger Runde auch Entspannung bei einem Joint zusuchen - dann ist dagegen wohl nicht viel zu sagen.

Nicht unbedingt übersehen sollten gerade wir als ohnehin gesundheitlich alles andere als heileChroniker allerdings die ganz reale Suchtgefahr bei all diesen Genussmitteln.

Ichpersönlich verzichte seit Jahren freiwillig auf jegliche Drogen,legale wie (noch) illegale - übrigens habe ich mit dem Aufhören schon zugesundheitlich stabilen Zeiten angefangen. Ich glaube zwar nicht im Entferntesten fanatischdaran, dass ich deshalb ein paar Minuten, Wochen oder Jahre Lebenszeit durchdiesen Verzicht herausschinden kann - ein Verzicht übrigens, der keiner ist, weil mir nichts fehlt. Aber ich bin mir ziemlich sicher, dass es mir hier und jetzt bessergeht ohne Genussmittel-Missbrauch.

Undich hoffe, dass ich es nicht aus schwerwiegenden medizinischen Gründen eines Tagesdoch noch nötig haben werde, Haschisch in den Taschen zu haben, um noch was zunaschen zu haben.

Diebegrenzte Freigabe mit medizinischer Indikation war richtig und wichtig. Dieheutige Diskussion um "Cannabis-Clubs" ist nicht überflüssig, aber,wie der Ober-Arzt der BÄK Montgomery durchaus treffend anmerkte, nicht wirklichzielführend.

Ganzohne Haschisch in den Taschen immer wieder mal was naschend grüßt

IhrNorbert Jos Maas
euer Jos

Babylon ist überall

2012-01-20T14:51:00.000+01:00

Kein Traum - aber auch kein klinisches Sprachproblem. In dieser deutschen Klinik

verstanden sich Ärzte und Patienten völlig problemlos: Blick in die Ruine des größten

sowjetischen Militär-Krankenhauses außerhalb der UdSSR. Sie befand sich in den

Gebäuden der alten Lungenheilstätten in Beelitz bei Potsdam

Einer meiner Lieblingsalpträume wird, weil ich bekennender Reisemuffel bin, wohl nie Wirklichkeit werden: Ich erleide im fernen, sagen wir Usbekistan eine rätselhafte Krankheit mit ganz idiotischen unüblichen Symptomen von Zwicken im linken Hoden bis zum eher trockenen, aber offenbar grundlosen Husten und einem quälenden Nasenjucken. Also ab in die nächstbeste usbekische Klinik.

Furchtbar nette Krankenschwestern und einen ebenso freundlichen Herrn im weißen Kittel mit Intelligenzblick über der Halbbrille treffe ich dort. So weit, so hoffnungsfroh und Genesung verheißend.

Nur: Der nette Doc spricht kein Wort deutsch - warum auch? Und meine drei Brocken usbekisch aus dem Wörterbuch "usbekisch für Dummies" verstehe nicht mal ich selbst.

An dieser Stelle des Traumes werde ich klugerweise meist wach. wenn auch schweißdurchtränkt. Wer weiß, wie und wo dieser Traum geendet wäre: In Usbekistan möchte ich nämlich ehrlich gesagt weder tot überm Zaun noch auf einem idyllischen Friedhof rumhängen oder tiefer gelegt werden.

Nun gut. Was man sich so alles zurecht träumt ...

Aber gestern ging der Traum weiter - eindeutig nach Wachwerden, Duschen und frischer Einkleidung.

Mein Traum stand im der Zeitung, die ich eher gelangweilt zwischen den kleinen Freuden des neuen Tages in Form eines perfekt weichgekochten Frühstücks-Eis und Lachsbrötchen überflog. Da berichtete der Anästhesie-Chefarzt der örtlichen Klinik mit gewiss berechtigtem Stolz von einem erfolgreich abgeschlossenen Pilotprojekt in meiner Heimatstadt:

"Deutsch für ausländische Ärztinnen und Ärzte".

Sprachprüfung reicht nicht ansatzweise ...

Der Mann hatte aus der realen Not des Klinikalltags eine Tugend gemacht. Mutig und nicht sonderlich vertrauenserweckend, was er realistisch in der kleinen Lokalblatt-Reportage schilderte: "Die an die Arbeitserlaubnis geknüpfte allgemeine Sprachprüfung reicht bei Ärzten nicht ansatzweise, um hier beruflich tätig zu werden."

Aua

Aber das ist doch mal wenigstens ein offenes Wort. Da wären wir doofen Patienten ja nie drauf gekommen.

Nun ja Irgendwie kommt das wohl jedem, der ein Krankenhausbett nicht nur als Blumen schwingender Besucher kennt, bekannt vor.

Wir alle kennen sie: Die frisch aus Syrien, China oder dem Sudan immigrierten Mediziner, die helfen, die Personalnot der deutschen Krankenhäuser zumindest ein wenig zu lindern.

Ginge es nicht ausgerechnet um unsere Gesundheit, hätten die nicht geträumten, sondern klinikalltäglichen Arzt-Patientengespräche mit diesen fachlich durchaus hoch qualifizierten Ärztinnen und Ärzten an sich eine besondere, eine heitere Note, die fast schon einen Hauch Loriot ins klinisch reine langweilige Krankenzimmer bringt.

In meiner Krankenhaus-Praxis als Patient spielte sich das meist nach folgendem Muster ab:

Wenn es einigermaßen glimpflich ablief, trafen wir uns halbwegs bei meinem miserablen Englisch und seinem gewiss besseren Englisch. Weil wir aber beide unsere schauderhaften Akzente für feinstes Queens-English hielten, waren auch da wieder mehr oder weniger irritierende, bisher gottlob nicht lebensbedrohende Misunserstandings die Folge.

Diabetes? Nööö, ich hab Zucker

Aber selbst wenn die Heiler ind Helfer von far, far away mittlerweile dank dem Braunschweiger Pilotprojekt leidlich deutsch sprechen, was bei einer Tätigkeit in einer deutschen Klinik von unzweifelhaftem Vorteil sein dürfte, kann es zu den putzigsten Verwechslungen kommen.

Beispiel gefällig?

Fragt der China-Mään in weißem Kittel den biederen Patienten aus der norddeutschen Tiefebene vor der OP: "Leiden sie an Diabetes mellitus?" Der schmerzgeplagte Landbewohner weist diese Zumutung empört weit von sich: So ‚nen neumodischen Kram hat er nicht – jedenfalls noch nie was davon gehört. Tscheina-Doc abschließend: Haben Sie sonst noch Krankheiten?

"Tscha, Herr Dokter, ich hab nen bösen Zucker - schon seit Jahren". Das wiederum versteht der Akademiker aus dem Fernen Ostem keineswegs. Beide sind mit dem Gespräch ziemlich zufrieden.

Zumindest vor der OP.

Wie heißt es so schön? Shugar happens.

Vielleicht sollten wir alle so schöne Weltsprachen wie das gute alte, ziemlich kn Vergessenheit geratene Esperanto lernen.

In diesem Sinne

mi deziras al vi baldaŭan resaniĝon
(oder auch gute baldige Besserung) wünscht

Ihr Norbert Jos Maas
euer Jos

Hauptsache Holz vor der Hütten?Oder: Der Baumarkt lauert überall

2012-01-13T12:08:00.000+01:00

Demnächst muss ich wieder zum TÜV - oder vielmehr unser kleines Auto. Allein der Gedanke macht mich schaudern. Was wird der gestrenge Herr im Kittel wohl finden mit Taschenlampe und Hämmerchen? Die verstehen echt keinen Spaß da, diese TÜVtler. Eine Kleinigkeit - und aus isses mit der Plakettenherrlichkeit für die freie Fahrt für freie Bürger.

Ach, wenn doch nur der TÜV immer so pingelig wäre. Die Prüfer vom Überwachungsverein haben doch den vollen Durchblick. Oder doch nicht?

Da haben die doch glatt astzarte Praktiker-Ware in die Brüste von 10.000 Frauen stopfen lassen, ohne mal genau hinzuschauen.

Und jetzt haben die den Schlamassel. Erst rein mit dem billigen Baumarkt-Silicon für teures Geld, und jetzt wieder raus damit. Sonst ist nämlich Schluss mit (vermeintlich) schön, weil nämlich das Wabbelzeug alles andere als gesund ist. Tja, und nun fragt sich so manche Busen-Fetischistin verzweifelt, wo sie jetzt 'nen Sponsor her bekommt für die Demontage. Aber das ist eine andere Geschichte, die nicht hier her gehört.

Ach so, der TÜV. Der will jetzt nichts mehr damit zu tun haben, wo das ungesunde Zeugs nicht bei Bauhaus, Bahr und Praktiker, sondern lebensbedrohend in den zuvor natur-schönen, aber eben auch altersgemäß nicht perfekten Frauen-Brüsten gelandet ist. Was soll er machen? Er ist eben von einer jahrelang hoch angesehenen, nur leider ziemlich kriminellen Firma mit frisierten Papieren reingelegt worden. Shit und eben auch Silicon happens.

Mal rein kucken? Nööö

Mal rein kucken, was da in den Kissen schwabbelt - so ähnlich wie beim Auto? Nööö.

Und auch die anderen, die eigentlich genauer hinsehen sollten, wollen es jetzt nicht gewesen sein, wo das Silicon aus den Kissen platzt. Da gibt es zum Beispiel das BfArM. Das ist das Bundesinstitut für Arzneimittel und Medizinprodukte.

Aber die blättern auch nur gelangweilt in den wunderbaren Gutachten, die ihnen die Firmen vorlegen. Stempel drauf - und schon ist alles ganz legal: Auch die zweckentfremdete verdächtig billige Bau-Dichtungsmasse, mit der dann so genannte "Schönheits"-Chirurgen die Brüste von Menschen für teures Geld ausstopfen. Geiz scheint tatsächlich geil zu sein.

Fast nur Gewinner - bis auf 10.000 Frauen

Übrigens gibt es fast nur Gewinner bei dem schmutzigen Deal: Die kriminelle, aber hoch angesehene Herstellerfirma hat sich dumm und dämlich verdient, die angeblichen Prüfer hatten ihre Ruhe, und die Schönheits-Schnippler verdienen gleich doppelt: Erst beim teuren Stopfen mit Billigware und jetzt beim wieder raus holen.

Ach so, ein paar Verlierer gibt es dann doch: Allein in Deutschland mindestens 10.000 Frauen.

Was - bittschön - haben nun die bröselnden, reißenden, schwitzenden Baumarkt-Brüste von Möchtegern-Barbies mit uns Chronikern zu schaffen?

Ich sehe vor meinem inneren Auge bereits die genervt-gelangweilt hochgezogenen Augenbrauen der Pharma-Junkies in der Selbsthilfe-Szene.

Stimmt. Die meisten von uns haben ganz andere Probleme als die Ersatzteilbeschaffung oder das Body-Tuning - obwohl: Parkinson schützt bekanntlich weder vor Dummheit noch vor Silicon.

Aber darum geht es auch gar nicht. Ein Problem haben wir nämlich gemeinsam mit den zunächst unecht, aber stolz und jetzt eher ängstlich gewölbten Brust-Größenwahnsinnigen (und den wirklichen Opfern, die medizinisch indiziert solche Prothesen tragen müssen): Wir alle sind auf Gedeih und Verderben den Kontrollmechanismen für die Produkte der Pharma-Konzerne ausgeliefert. Und die sind das Papier der derzeitigen einschlägigen Gesetzestexte und Verordnungen nicht wert. Das hat sich jetzt wieder gezeigt.

Nur wenig vereinfachend sieht es immer noch so aus: Die nimmersatten Herrschaften in den Pharma-Chefetagen suchen sich, ganz legal, selbst die Expertise aus, die ihnen am besten gefällt - oder lassen sich gleich selbst ein Gutachten schreiben, das den erhofften Umsatz und Gewinn, Unbedenklichkeit bescheinigend, sichert.

Prüfer prüfen nicht wirklich

Die Kontrollgremien von TÜV bis BfArM (Bundesinstitut für Arzneimittel und Medizinprodukte) nicken das dann ab, und gut is' - bis zum nächsten Skandal. Und dann will es wieder keiner gewesen sein.

Auf die Gefahr hin, dass die Selbsthilfe-Pharma-Gläubigen, die sich freiwillig an den Sponsor-Tropf der Industrie und des Handels hängen, mich mal wieder zum abnormalen Irren erklären: Wer sich als Selbsthilfe-Akteur weiter in die finanzielle Abhängigkeit von gewinnorientierten Unternehmen begibt - dazu noch als Chroniker, der auf nicht nur wirksame, sondern auch möglichst sichere Pharmaprodukte angewiesen ist - der oder die darf sich nicht wundern oder gar beklagen, wenn ihm oder ihr das Baumarkt-Silicon nicht nur die natürliche Schönheit, sondern auch die Gesundheit versaut oder weiterhin gefährliche Risiken, Neben- und Folgewirkungen von Arzneimitteln oder operativen Eingriffen verschwiegen oder klein geredet werden.

Ganz und gar siliconlos aber gesund-misstrauisch grüßt

Ihr Norbert Jos Maas
euer Jos

Anders sein - ist normal

2012-01-08T22:05:00.003+01:00

Ausgesprochene Dauerbrenner in Diskussionsrunden von chronisch kranken und behinderten Menschen sind Themen rund ums "Normalsein"?

Verständlich. Menschen, die wegen ihrer Krankheit oder Behinderung äußerlich auffällig sind, sich mental oder kognitiv irgendwie von der grauen Masse abheben, leiden möglicherweise darunter, aufzufallen – oder schlimmer: Von angeblich normalen Mitmenschen als „andersartig“ be-, richtiger: misshandelt zu werden.

Für mich ist „Normalität“ eher kein Thema. Und mich interessieren im Laufe der Jahre diese einerseits sehr abgehobenen und theoretischen, andererseits von großer persönlicher Betroffenheit geprägten Gespräche immer weniger. Warum? Ganz einfach: Ich war wohl nie das, was so allgemein unter "normal" verstanden wird. Zumindest, wenn ich mal unterstelle, dass die viel bemühte Normalität irgendwie immer von einer weitestgehenden Anpassung an gerade geltende gesellschaftliche Mehrheiten und den sich daraus ergebenden Zwängen ausgeht. Und – um es vorweg zu nehmen: Ich habe mich einerseits einfach daran gewöhnt, anders zu sein, andererseits habe ich gelernt, offen und auch offensiv damit umzugehen.

Beispiele. Meine nicht freiwillig gewählte römisch-katholische Sozialisation, die nicht allzu weit von Inquisition und sonstigen Macht- und Angst-Mechanismen entfernt war, wollte und konnte ich schon als Kind nicht akzeptieren. Damit war ich natürlich alles andere als "normal". Damals habe ich zunächst darunter gelitten. Kinder und Jugendliche finden es nicht toll, anders zu sein. Und am unteren Niederrhein ist das wohl eine der schlimmsten Todsünden. Aber irgendwie war es mir wohl schon vor 50 Jahren wichtiger so zu sein wie ich nun mal bin und nicht wie es anderen lieber wäre.

Später hatte ich es einfacher. Ich hatte das Glück, mich beruflich weitgehend selbst verwirklichen zu können. Einfach war das auch nicht immer. Aber es störte mich nicht mehr. Es gab eben angepasste, "normale" Kollegen in den Redaktionen. Die waren weder "besser" noch "schlechter" als ich. Eben nur anders. Ich auch. Na und?

Richtig schlecht ging und geht es mir in meinem Leben immer nur, wenn ich versuche "normal" zu sein, mich - um nur nicht anzuecken - um jeden Preis anzupassen. Das ist zwar unauffällig und bequem. Aber es geht nicht gut. Es bekommt manchen Menschen in meinem Umfeld vielleicht gut. Mir nicht. Und ich bin nicht dazu da, dass es anderen gut geht.

Weil ich - so gesehen - ziemlich viel Übung im mehr oder weniger auffälligen, zuweilen auch ausgrenzenden und ausgegrenzten Anderssein habe, waren für mich die wieder mal von der scheinbaren Norm abweichenden Auffälligkeiten meiner Krankheit, dem Morbus Parkinson, keine Frage von: Bin ich normal oder nicht?

Natürlich bin ich nicht normal. Warum sollte ich. Ich bin anders. Und das sind alle Menschen. So gesehen bin ich - normal.

Ach so: Nicht normal ist es für mich, wenn Menschen, die sich selbst für die Messlatte der Normalität halten, mich und andere Behinderte für "nicht normal" halten und uns entsprechend begegnen (und sei es in, wie sie treudoof meinen, bester Absicht).

Deshalb - und in der Hoffnung, in manchen Gehirnen ein Überdenken der betonierten Normalität anzustoßen - bezeichne ich mich selbst ohne jede Koketterie mit meiner Krankheit und Behinderung gerne immer wieder mal als Krüppel.

Als ganz normaler Krüppel grüßt

Ihr Norbert Jos Maas
euer Jos

Selbsthilfe total - mit der Shotgun im Schoß

2012-01-06T21:12:00.000+01:00

"Gestatten, mein Name ist Ruf, Not Ruf. Und ich erteile Ihnen die Lizenz zum Töten". So etwa meldet sich neuerdings die Notrufzentrale im US-Staat Oklahoma, wenn Bürger die neue Emergency Call-Number 007 wählen. Ein makabrer Scherz? Nicht ganz. Die 007 ist zugegebenerweise Produkt der überbordenden Phantasie des Autors ebenso wie die alberne Ansage à la James Bond. Aber der, jedem rechtsstaatlichen Prinzip die sprichwörtliche Krone ins Gesicht hauende Rest ist nur all zu wahr.

Was war geschehen?

Als zwei Männer in das Wohnmobil einer Frau im Ort Blanchard eindringen wollten, verbarrikadierte diese sich mit ihrem drei Monate alten Sohn und wählte die Notfallnummer 911 – das ist sozusagen die amerikanische 112.

"Ich habe zwei Waffen in der Hand. Ist es okay, wenn ich ihn erschieße, sobald er durch die Tür kommt?", fragte die 18-Jährige die Helfer des Emergency Calls nach einem Bericht des US-Senders CNN.

"Nun, Sie müssen alles tun, um sich zu schützen", antwortete Diane Graham von der Notfallzentrale. Daraufhin feuerte die Frau aus einer Schrotflinte und tötete einen der Einbrecher.

"Man muss sich entscheiden - er oder du selbst. Mein Sohn war mir wichtiger als er", sagte die junge Mutter (nicht unbedingt logisch).

Das Wildwest-Gehabe hat Tradition in den USA. Es folgt der bewährten Maxime des klassischen US-Sheriffs: "Erst schießen, dann fragen". Und weil das "liberale" Waffen"Recht" der Vereinigten Staaten von Amerika Schusswaffen in jedermanns Hand für etwa so zulässig hält wie eine Harke oder eine Tüte Popcorn, geht das schon in Ordnung, wenn in bester Law-and-Order-Mentalität mal ein Einbrecher auf der Strecke bleibt – egal, was er nun vorhatte oder tatsächlich tat, oder auch nicht.

Barocker Notruf

Schließlich ist es noch gar nicht so lange her, dass Pferdediebe am nächsten Ast aufgeknüpft wurden, und bei der sich nach wie vor großer Beliebtheit erfreuenden Todesstrafe wird auch keine Rücksicht auf so lästige Kleinkariertheiten wie die Unschuldsvermutung oder anderen rechtsstaatlichen Krimskrams oder gar die Menschenrechte genommen.

Die etwas barocke Art der Ersten Hilfe in Oklahoma ließ denn auch nicht den Hauch eines rechtlichen Zweifels bei den Ermittlungsbehörden aufkommen: Klarer Fall von Notwehr, so der lakonische Kommentar der Staatsanwaltschaft.

"Jeder Mensch hat das Recht, sich, seine Familie und sein Eigentum zu schützen", befand Staatsanwalt James Walters. Und auch die Mitarbeiterin der Notrufzentrale habe mit ihrer Lizenz zum Töten richtig gehandelt.

Und was meinte die selbst? Sie habe zwar in ihrer Ausbildung gelernt, niemandem direkt zu raten, einen Menschen zu erschießen, sagte Graham von der Notrufzentrale. "Aber als Mutter wollte ich, dass sie ihr Baby beschützt."

Aha.

Das ist natürlich nur mit High-Noon-Methoden möglich - wobei niemand danach fragte übrigens, ob zum Beispiel das Leben der schießwütigen Mutter oder ihres Kindes überhaupt konkret bedroht war. Und mit so Nebensächlichkeiten wie einem Warnschuss gibt man sich im Lande der unbegrenzten Ballermöglichkeiten erst gar nicht ab. Wenn schon, dann voll auf die Zwölf. Bang Bang

Was lernen wir daraus - ganz allgemein und speziell als Behinderte, die wir ja nun mal tatsächlich eher mehr als weniger wehrhaft der Willkür Übel wollender Mitmenschen ausgesetzt sind?

Sollten wir uns nicht endlich auch ein paar Wummen zulegen und den Bösewichten zeigen, dass wir mit uns nicht spaßen lassen?

Das geht nicht in Good Old Europe?

Erst mal in den Schützenverein - und dann den richtigen Staatsanwalt ...

Von wegen: Schützenvereine freuen sich über jede Freundin und jeden Freund des edlen Waid- und Wehrwerks über Kimme und Korn. Und dann ist das mit dem Besorgen eines potenzsteigernden Ballermanns nur noch reine Formsache und völlig legal.

Und die lächerlichen rechtlichen Vorbehalte sind auch hier in unserem ach so gestrengen Rechtsstaat kein wirkliches Hindernis. Notwehr ist auch hierzulande dehnbar wie Original US-amerikanisches chewing gum.

Kürzlich erst wurden zunächst die Ermittlungen gegen einen bedauernswerten armen, wehrlosen gehbehinderten Opa eingestellt, der einen jugendlichen Einbrecher bei dessen Flucht mit einem sauberen Blattschuss erlegt und damit final resozialisiert hatte. Begründung der Staatsanwaltschaft: Der Todesschütze habe in Notwehr gehandelt und sein Eigentum verteidigt. Basta.

Dumm nur, dass er den bösen Buben bei der mannhaften Verteidigung seines Hab und Guts nachweislich in den Rücken getroffen hatte. Die Familie des bösen toten Jungen hat jetzt - nachdem wie gesagt die Ermittlungen gegen den Todesschützen bereits eingestellt worden waren - die Wiederaufnahme des Ermittlungsverfahrens erzwungen.

Den krummen Zeigefinger allzeit bereit

Hätte der bedauernswerte Verteidiger seines Eigentums doch nur die 007 in Oklahoma angerufen, bevor er den feige Fliehenden zur Strecke brachte.

Bei unseren Übersee-Freunden hätte er gewiss die Lizenz zum Töten bekommen.

Bei der 112 in Deutschland ist man - noch - nicht soweit.

Mit allzeit bereit krummem Zeigefinger und der Shotgun im Schoß grüßt

Ihr Norbert Jos Maas
euer Jos

Die Jos-KolumneWir Verfassungsbrecher mit schwieriger Kindheit müssen zusammen halten

2012-01-04T22:12:00.000+01:00

Ich gestehe: Auch ich habe wiederholt die BILD und ihre Mitarbeiter wild beschimpft - und hätte liebend gern eine Menge "Berichte" in dem Blatt nicht gesehen. Ja, ich habe sogar gemeinsam mit anderen Straftätern unter Anwendung körperlicher Gewalt (geballtes Herumstehen vor dem Essener Druckhaus der Springer-Presse) 1968 nach der Hetzkampagne gegen und dem Attentat auf Rudi Dutschke versucht, die Pressefreiheit der BILD-Kollegen einzuschränken (mit mäßigen Erfolg).

Ich hatte immer ein schlechtes Gewissen deshalb und habe mich mehr als 43 Jahre lang mit Selbstvorwürfen gequält. Immerhin hatte ich es offensichtlich am schuldigen Respekt vor unserer Verfassung und dem Artikel 5 des Grundgesetzes mangeln lassen.

Seit heute Abend geht es mir wieder richtig gut:

Wenn ich es so recht bedenke, hatte ich nämlich auch so eine schwierige Kindheit (tiefschwarze römisch-katholische Sozialisation - genau wie unser geliebter Präsident)

Und - ganz ehrlich: Als ich da so rumlungerte im erfrischenden Strahl der Wasserwerfer vor dem Essener BILD-Building und die Pressefreiheit sozusagen mit Füßen trat: Da träumte auch ich lebhaft von der kleinen Familie, vor die ich mich (noch nicht real, aber irgendwann ja vielleicht) triefend nass und bibbernd stellte.

Zugegeben: Irgendwelchen BILD-Chefredakteuren war meine Straftat damals ziemlich schnurz (auf das neue BILD-Opfer nehmen die Herrschaften ja auch nicht wirklich Rücksicht).

Und noch eines verbindetmich auf ewig mit dem ein wenig prominenteren Medien-Schlachtlamm dieser Tage: Auch ich war zutiefst davon überzeugt, dass ich "nichts Unrechtes getan" hätte.

Ach so, vielleicht gibt es ja doch einen winzigen Unterschied zwischen dem Unschuldsengel Wulff und mir: Ich habe (bisher jedenfalls) meine Landsleute damit verschont, sie präsidial und virbildlich repräsentieren zu wollen, ja, ich hätte - ganz und gar nicht wie er - absolut keinen Spaß an dem Job.

Und das ist auch gut so.

Einigen wir uns unter uns Demokraten einfach darauf: Ich glaubte, einen verdammt guten Grund zu haben, als ich die Pressefreiheit der BILD vor 43 Jahren nicht sonderlich erfolgreich, aber immerhin für ein paar Stunden behinderte. Und ich befand mich damals trotzdem im Widerspruch zu unserer Verfassung - und unsere "Verfassingswidrigkeit" wurde uns damals ja auch immer wieder von den Parteifreunden des Herrn Wulff genüsslich unter die Nase gerieben.

Hmmm, und jetzt erlaube ich es mir eben auch, dem Präsidenten, Repräsentanten und Hüter der Verfassung mit der schwierigen Kindheit, sein verfassungswidriges Tun trotz seinem wieder mal erklärten angeblichen Respekt vor der Pressefreiheit unter ebensolches Riechorgan zu reiben.

Irgendwie scheinen der Schnäppchenjäger und Verteidiger des häuslichen Herdes Wulff und der immer noch widerborstige Alt-68er Maas einige Gemeinsamkeiten zu haben. Anders gesagt: Der Krischan aus Osnabrück hat vom Niederrhein-Jos mit dem rebellischem niederländischen Blut in den Adern zumindest in Sachen des gelegentlich laxen Umgangs mit verfassungsmäßigen Prinzipien gelernt zu haben.

Guter Mann, der Wulff.

Aber vielleicht doch nicht so wirklich kompatibel mit dem ihm von einer Bundeskanzlerin in Nöten angedienten Amt.

Norbert Jos Maas

Alle Jahre wieder: Murmeltier grüßt Christkind

2011-12-24T12:26:00.000+01:00

Erst einmal wünsche ich alt gewordenes Heidenkind allen religiös Gläubigen von ganzem Herzen ein frohes Weihnachtsfest – jedem nach seiner Konfession.

In römisch-katholischer Tradition aufgewachsen erinnere ich mich gut:

An Mitternachtsmetten mit den alten Liedern, deren Sinn wir nicht immer verstanden, uns aber einfach freuten, dass "ein Ros' (oder war es doch das Ross) entsprungen' war.

An den Fichtenduft in der überheizten guten Stube, den wir, biologisch ein wenig daneben, für die olfaktorischen Ausdünstungen der echt Schwarzwälder Tanne hielten, glaubten wir ebenso fest und unverbrüchlich wie an das kleine Christkind und - mit beginnendem westdeutschen Wirtschaftswunder - nach wie vor daran, dass dieses arme Krippenkind uns die Hightech-Märklin-Eisenbahn mitsamt Transformator, der nach Doppelklick, die Lok rückwärtsfahren ließ, mit zwei Weichen und dem ovalen Schienenrund eigenhändig unter das mit echten Stearin-Kerzen, Unmassen an Lametta und Engelshaar getunte Festgemüse geschleppt hatte -biologisch ebenso unwahrscheinlich wie der der Fichte entströmende angebliche Tannenduft.

Christkind-Kraftprotz der guten alten Zeit

Ja, damals war das kleine Christuskind noch ein richtiger Kraftprotz, das sich nach getanen Geschenke-Schlepper-Plackereien tiefschlafend in seiner Krippe ausruhte.

Aber schön war's schon damals.

Heute ödet mich ein süßlich-klebriger knödelnder Tenor schon morgens bei der rituellen Festtags-Duscherei im Bad an und versucht mich davon zu überzeugen, dass "Alle Jahre wieder" nicht etwa das Murmeltier grüßt, sondern das Christuskind kommt. Ich weiß nicht, wen ich mehr bedauern soll:

Das arme Christuskind kann mir wirklich leidtun, das auf ewig verdammt ist, jedes Jahr wieder geboren zu werden (um ein paar Monate später dann barbarisch an gekreuztem Holz zu Tode gefoltert zu werden.

Als echter Frauenversteher leide ich auch mit der armen Maria, die (ohne leibliche Freuden zuvor) zur alljährlichen Gebärmaschine degradiert wird, glaubt man dem irgendwie irrsinnigen Liedtext.

Weihnachtliche Stille - dank Ausknopf

Ich selbst hab' es da gut: Spätestens bei der der zweiten Strophe und noch bevor ein Kinderchor den, jeder forstlichen Nachhaltigkeit Hohn sprechenden, besser hohnsingenden Tannen-Kahlschlag bejubelt - habe ich, triefnass aus der Dusche stolpernd, den Ausschaltknopf des Badezimmer-Radios mit von Seife blinden Augen ertastet und gedrückt.

Stille.

Weihnachtliche Stille.

Mein Weihnachtsfrieden ohne störenden Festtagslärm

Friede und Stille auf Erden wünsche ich allen, die nicht willens sind, sich die Erinnerungen und echt empfundenen Illusionen der Kindertage durch Kitsch und Kommerz versauen zu lassen.

In diesem Sinne wünsche ich allen Leserinnen und Lesern des Blogs chronischLEBEN

ruhige und frohe Feiertage.

Ihr Norbert Jos Maas
euer Jos

Gibt es bald auch den richtigen Männerarzt?Männer sind anders - Frauen auch

2011-12-22T14:14:00.000+01:00

Dass Männer irgendwie anders sind, wissen wir Kerle ja eh (und sind irgendwie stolz drauf) Frauen behaupten auch, es zu wissen; allerdings hat diese ihre Behauptung meist einen gewissen gehässigen Unterton. Warum, das wissen wohl nur die Frauen Und die sagen es nicht. Uns sagt ja sowieso nie eine was. Nie. (Und hinterher beschweren sie sich dann darüber - worüber, das wissen wir nicht.

Weil: NIE sagt eine ...)

Aber jetzt ist Schluss mit dem "Männer sind anders". Frauen sind nämlich auch. Anders. Jawoll.

Das steht in der Rentner-Bravo. Pardon, in der Apotheken Umschau. Und die muss es ja wissen. Die weiß fast alles. Deshalb schickt mich ja meine Frau an jedem 1. und 15. des Monats hin - die Unmassen bunten Pillen, die ich von dort nach Hause schleppe, sind nur ein einigermaßen plausibler Vorwand. Wirklich wichtig ist nur die Bravo für die postpubertäten Semester

Also: Heute las ich es schwarz auf weiß in jener besagten Bäckerblume der Pharmazie: Männer sind anders. Frauen auch, stand da.

Ich werde das mal ganz unauffällig markern, mit dezentem Quietschgelb-Markerstift, und es meiner Frau auf den Frühstückstisch knallen. Natürlich ganz leise und lächelnd. Sonst gibt's Ärger.

Dann ist endlich Ruhe mit dem ewigen, gehässig untertönten "Männer sind anders" der Frauenwelt. Frauen sind nämlich auch. Irgendwie. Anders, meine ich.

Das schlaue Blatt aus dem Zeitschriftenspender des Apothekers gleich ums Eck beruft sich auf eine Untersuchung von Forschern des Münchner Helmholtz-Zentrums.

Helmholtz ist immer gut

Helmholtz-Zentrum ist immer gut. Das klingt schon so solide.

Die Münchner Wissenschaftler haben nämlich 3.000 Blutproben untersucht - und weil grad mal keine "Gaudi auf der Wiesn" ist, haben sie - bajuwarisch eher untypisch - nicht etwa geforscht, wie viel Blut die Probandinnen und Probanden noch im Alkohol haben. Nein, es ging um die kunterbunte Welt des molekularen Stoffwechsels - was immer das auch sein mag.

Jedenfalls fanden die Forscher (irgendwas finden die ja immer) bei 101 von 131 untersuchten Stoffwechselprodukten deutliche Unterschiede zwischen den Geschlechtern.

Toll.

Das ist der Beweis. Frauen sind nämlich wirklich auch.

Anders.

Und jetzt kommt's.

Die Helmholtz-Typen meinen jetzt nämlich, dass wir je nach Geschlecht unterschiedliche Ansätze zur Behandlung von Krankheiten bräuchten.

Endlich zum richtigen Männerarzt - mit neidischen Bauchblicken

Vielleicht darf ich dann ja endlich auch zum Männerarzt gehen. Zu einem richtigen, für alles Und da sitzen wir Kerle dann endlich mal unter uns im Wartezimmer. Dann beäugen wir auch ganz unauffällig und neidisch die dicken Bäuche von den anderen, die schon viel weiter sind als unsereiner. Und dann tratschen wir ungestört über die Frauen, weil die ja jetzt auch irgendwie "anders" sind.

Ganz anders grüßt heute

Ihr Norbert Jos Maas
euer Jos

Verein? Ja - aber richtig!

2011-12-06T15:47:00.001+01:00

Seit einigen Tagen denke ich immer wieder mal über eine Frage nach, die unser aller Kultur- und Sozialalltag nicht unwesentlich berührt:

Wodurch zeichnet sich eigentlich so ein ordentlicher deutscher Verein aus?
Nehmen wir nur mal den deutschesten aller deutschen Vereine: Den deutschen Schützenverein.

Der hat schöne alte Gewohnheiten und Rituale, die ja für das Leben an sich so wichtig sind (weiß ja jeder ordentlich Halbgebildete seit Onkel Exupery und seinem kleinen Dödel)

Eine der schönsten dieser fest in das deutsche Vereinsleben verwurzelten Gewohnheiten ist, dass einmal im Jahr alle Schützen aus zunächst nicht ersichtlichem Grund sich in tiefster Nacht - bevor sie noch Gelegenheit haben, sich richtig zu besaufen - zusammenrotten und mit großem Getöse zum Hause des Vollpfostens ziehen, der am Abend vorher so betrunken war, dass er nicht mehr wusste, was er tat, in der Gegend rumballerte, dass es nur so eine Art war und dabei versehentlich den Vogel abschoss.

Und jetzt war er König. Ob er wollte oder nicht. Der Oberbesoffene. Nicht der Vogel.

Und den (den König, nicht den abgeschossenen Holz-Flattermann oder das, was von ihm noch übrig geblieben war) holen die Schützen dann im Grauen (des Morgens) ab. Nicht, um nun ihn seinerseits wieder abzuschießen, weil er ja den schönen und teuren Holzvogel so zu- und hingerichtet hatte. Nein, sie wollen nur - fürsorglich wie Vereinsbrüder und -schwestern nun mal sind - dafür Sorge tragen, dass der frisch ausgeballerte König seinen kostbaren, aufopferungsvoll mit vielen Runden Lütt und Lütt erworbenen Vollrausch nun um Hubertus willen nicht etwa ausnüchtert.

Deshalb wird er mit paramilitärischen Ehren und dem dazugehörigen Rumgebrülle höchst unsanft geweckt. Und wach werden muss er ja. Wie sonst könnte er "nachtanken" (Terminus technikus für das vereinsgerechte Eintrichtern gewisser Mengen von in alkoholische Gärung übergegangener Gerstenlimonade).

Um es ein wenig abzukürzen. Früher oder später gelingt das Weckzeremoniell meist.

Der noch selig halbberauschte König wird zum Festzelt geschleift, denn ohne den Vollpfosten geht es nun mal nicht in einem ordentlichen deutschen Schützenverein.

Der Rest ist bekannt

Da sitzen König und das in schmuckes Grün vermummte Volk mit kühner Feder am Hut auf harten Bänken ohne Rückenlehne, schütten kaltes Bier in sich hinein und zum Warmwerden diesen oder jenen Schnaps, reden noch dümmeres Zeug als sonst und abends gibt es dann eine schöne Schlägerei.

So macht man das in einem ordentlichen deutschen Verein.

Warum ich das hier erzähle?

Weil ich enttäuscht bin. Ja irgendwie auch sauer.

Da haben wir ordentlichen deutschen Parkinsonkranken nun endlich auch diesen oder jenen Verein. Und wenn der Geburtstag feiert, was macht der?

Gut, dieser oder jener Vogel wird da schon abgeschossen. Aber ansonsten? Keine schönen in Alkohol wohlkonservierten Gewohnheiten. Die Saalschlacht (Jede gegen jeden) findet schon statt bevor die neue Königin überhaupt ausgeschossen worden ist und wenn sich dann endlich eine Gurkentruppe mit Vollpfosten an der Spitze gefunden hat, verschwinden die erst mal g‘schamig in der Versenkung, ziehen sich ihre KuKlüKlään-Kapuzen (mangels einer ordentlichen deutschen Uniform) über den Kopf und tun so als ob es sie gar nicht gäbe.

Allen voran die neue Königin. Die hält keineswegs mal eine Rede an ihre vor Rührung und Tremor geschüttelten Untertanen - oder stellt sich auch nur mal kurz vor ("ich bin die Neue und auch nicht schlimmer als die Alte" hätte für den Anfang ja erst mal gereicht.)

Nööö.

Sie taucht nur mal kurz auf, lüftet ihre, ihr wisst schon welche Kapuze, pöbelt kurz rum - und weg ist sie wieder.

Nach über einer Woche erlaubt sie dann ihren Body- und Forumsguards, dem popeligen Volk (mit falschem Datum, aber immerhin) kundzutun, dass es sie überhaupt gibt. Und dann verschwindet sie wieder mitsamt ihrem Hofstaat und Dienstlaptops in der Versenkung - zum Kungeln und Klüngeln wahrscheinlich.

Das soll nun ein ordentlicher deutscher Verein sein?

Ich will mein ordentlich deutsches Schützenfest. Mit Freibier und ordentlich deutschen Reden. Und ordentlich deutscher Keilerei - nicht irgendwann zwischendurch, sondern zum guten Schluss. Und ‚nem ordentlich deutschen Kater am Day after.

Ich glaub, in den Verein tret ich gar nicht erst ein - und wenn doch, dann nur, um wieder auszutreten

Mit ordentlich deutschen Grüßen
Ihr Norbert Jos Maas
euer Jos

Auch der Fahrstuhl hat eine Seele

2011-10-28T10:53:00.000+02:00

Fahrstühle sind strenge Erzieher - vor allem in zehnstöckig bausündenhaft die Landschaft mordenden Rehabilitations-Kliniken So ein Lift kennt die Hektik und die Hast der kurenden Menschen - und er sieht seinen Lebenszweck darin, mehr Ruhe und Gelassenheit in unser Leben zu bringen – wenn’s sein muss mit Gewalt.

Das Gerät ist nämlich nicht etwa dazu da, Patienten bequem und behende von einem der zehn Stockwerke ins andere zu bringen - es gibt immer wieder naive und ebenso leicht- wie gutgläubige Menschen, die diesem Ammenglauben anhängen, meist während der ersten Tage nach Antritt ihrer Kur

Nein, der Lift hat einen viel höheren Daseinszweck. Er wird von der Kurdirektion bezahlt (eher schlecht) und vor allem nur gelegentlich gewartet. Seine Aufgabe: Er soll die Kurgäste Geduld lehren.

Spätestens nach dem dritten völlig unnützen Versuch, sich und seinen Rollator in die ständig überquellende Kabine zu quetschen, erleidet der Anfänger ein oder zwei mittelprächtige Nervenzusammenbrüche. Das ist aber immer noch besser als eine Panikattacke in der ölsardinenmäßig voll gepackten und auch ähnlich duftenden Kabine.

Nach dem dritten nervous break down wird der Wartende melancholisch, sein Blick wird leer und stier - bis er erkennt, dass eine fast halbleere Liftkabine direkt vor ihm einladend und harmlos tuend (so als wäre nichts gewesen) ihre Türen einladen beiseite schiebt.

Was der noch unter Schock stehende, nun dankbare Kurgast und Rehabilitant nicht bemerkt: Lifttüren öffnen sich ( der Kenner sieht das mit einem Blick) sichtlich widerwillig; langsam ruckelnd gewähren sie dir scheinbar freies Geleit in die Kabine, und - dann schnappen sie unvorhersehbar zu, Mordlust im stählernen, chromglänzenden Schiebe-Tür-Gebiss.

Wenn du Glück hast, waren sie zu gierig und zu schnell und quetschen nur den Rollwagen, den du als vorsichtiger Reha-Lifter schützend als eine Art Dummie vor dir herschiebst.

Aber wer hat schon Glück.

In neun von zehn Fällen lässt der bösartige Fahrstuhl , freundlich summend, den Rollator passieren - an dem er sich eh die Zähne (pardon: die Türen) ausbeißen würde. Seine eigentliche Beute ist der Mensch, der an dem rollenden Dings dranhängt. Fahrstühle sind Carnivoren, reine Fleischfresser. Ob sie uns erschnuppern, erlauschen oder unsere Schwingungen feinfühlig wahrnehmen, ist noch nicht bis ins Letzte erforscht.

Egal: Der Lift wittert uns. Er weiß: an dem schwer verdaulichen Rollator hängt noch lecker Fleisch dran. Darauf wartet er. Nur ein leises ungeduldiges Zittern der Schiebe-Türen verrät die bevorstehende Attacke.

Wenn wir, die unschuldigen Lift-Opfer uns schon in Sicherheit wähnen, schnappen sie zu, die Türen.

Unnachgiebig, gehässig, mit gewaltigem Getöse.

Meist bleibt es bei einigen blauen Flecken und Quetschungen. Noch sind sie nicht stark genug, uns zu zermalmen. Aber sie werden stärker - und wir immer schwächer. Ob ich die zehn Stockwerke vielleicht doch lieber mühselig zu Fuß ...

Nein, dann doch lieber diesen und jenen blauen Flecken.

Und gestern, gestern geschah ein Wunder: Der Lift kam, kaum fünf Minuten nachdem ich ihn per Knopfdruck gerufen hatte (insofern haben ja Fahrstühle Ähnlichkeit mit Vampiren: Die kommen auch nur ins Haus, wenn man sie selbst herein bittet).

Also: Lift kommt, Türen auf, ich schiebe den Rollator vorsichtig hinein. Nichts geschieht. Soll ich es wagen? No risc, no lift. Also mutig vorwärts, die Türen links und rechts mit Todesverachtung ignorierend.

Und - nichts geschieht. Ich bin in der Kabine. Die Türen schließen sich und fast lautlos setzt sich der Fahrstuhl in Bewegung.

Ich sinke weinend vor Erleichterung und Dankbarkeit auf den Boden der Kabine.

Sind Fahrstühle vielleicht doch nicht so schlecht und bösartig?

Doch, sie sind.

Bei Verlassen der Kabine, nach der traumhaften Fahrt, erwischen mich die Türen mit doppelter Wucht.

Leicht lädiert, aber ungebrochen weiter mit den Fahrstühlen dieser Welt kämpfend grüßt

Ihr Norbert Jos Maas

euer Jos

Von Fliegen, Forschern und Patenten

2011-10-19T01:27:00.000+02:00

Forscher tun alles für - nein nicht für Geld. Der wahre und wahrhaftige Wissenschaftler hat nichts im Sinn als seine Forschung und den Fortschritt, den er der möglichst leidenden Menschheit bringt. Tag und Nacht sperrt er sich in sein Labor ein, verweigert Nahrung und sonstige leibliche Genüsse und wird mit den Jahren ein wenig wunderlich.

Auf der Jagd nach der wissenschaftlichen Erkenntnis ist ihm kein Opfer zu hoch. Hop oder top ist die Devise. Man kennt das aus einschlägigen Zelluloid-Streifen. Wer erinnert sich nicht an Andrė Delambre? Sie erinnern sich nicht an diesen vorbildlichen Forscher? Doch, Sie kennen ihn. Ihn, seine ebenso reizende wie hingebungsvolle Gattin Helene und beider Söhnchen Francois.

Ist der wissenschaftliche Funke immer noch nicht übergesprungen?

Warten Sie, ich verhelfe Ihnen zu einem Ach-ja-Erlebnis. Ich sage nur: Die Fliege - die mit der modisch-smarten weißen Haarsträhne.

Summt es jetzt bei Ihnen?

Klar, das war doch dieser frühe Horror-Fiction-Klassiker von 1958. Für die vereinzelten Kulturbanausen unter uns eine kleine Summary:

Brillanter junger Forscher (mit weißer Haarsträhne) übersieht bei einem Selbstversuch eineFliege, die sich mit ihm in einem Teleportationsgerät tummelt. Folge: eine nicht wirklich erwünschte Kreuzung. Forscher bekommt einen gigantischen Fliegenkopf und einen Fliegenarm. Die Fliege entwischt - mit dem Winz-Kopf des Forschers (und weißer Haarsträhne natürlich).

Drama, Drama.

Frau und Sohnemann jagen – der Dramaturgie wegen selbstverständlich vergebens - die Fliege zwecks Rückverwandlung.

Es folgt: Das Opfer des Forschers:

Ehrbarer Halbfliegen-Forscher beschließt mannhaft, Forschungsergebnisse und sich selbst samt Fliegenkopf zu opfern. Seine ebenso hingebungsvolle wie reizende - und mittlerweile verzweifelte Frau tut ihm den Gefallen. Sie zerquetscht ihn mitsamt gigantischem Fliegenkopf und haarigem Fliegenarm in einer Presse. Kein Happyend. Aber die Forscherseele bleibt heile.

Spielverderber aus Luxemburg, aber in Talaren

Heute würde der SF-Klassiker anders enden. Der Forscher würde versuchen, sich die nicht ganz ausgereifte Fliegen-Nummer milliardenschwer patentieren zu lassen und dann bitterböse jammern, er sei zur Grundsatzforschung verdammt, wenn ein paar Spielverderber aus Luxemburg, aber in Talaren ihm sein Patent wegnehmen.

Pech gehabt, Herr Brüstle.

Hab' ich als erst mal weiterhin ohne embryonale Stammzellen unheilbarer Parkinson-Mensch jetzt auch Pech gehabt?

Vielleicht.

Die ebenso unermüdlichen wie uneigennützigen Stammzellforscher wollen es mir jedenfalls einreden.

Patent-Milliarden für Investment-Mafia?

Ich sag' mal so: Wenn der Herr Brüstle, meinetwegen mit induzierten pluripotenten Stammzellen, die ja nicht im Verdacht stehen, menschliches Leben zu missbrauchen, es schaffen sollte, irgendeinen Parkinson-Nachfolger zu heilen, dann sei ihm ein Nobelpreis von Herzen mitsamt dem dazugehörigen Milliönchen vergönnt.

Aber dass er und die Investment-Mafia irgendwelche Patent-Milliarden zusammen raffen (die kein Mensch ausgeben kann, die aber Macht verleihen), das will ich nicht. Da schlurfe und tripple ich lieber weiter durchs Leben - mit einigermaßen gutem Gewissen.

Ungeheilt, aber leichten Herzens grüßt

Ihr Norbert Jos Maas
euer Jos

Monster-Mimosen mit General-Amnestie- rein menschlich gesehen

2011-10-15T13:26:00.000+02:00

Was sind wir chronisch Kranken eigentlich so mehr rein menschlich gesehen? Eine blöde Frage? Irgendwie schon. Chroniker sind wie der Rest unserer zweibeinigen Spezies, die sich irrtümlich immer noch für die Krone der Schöpfung hält, nun mal keine identisch gestanzten Hosenknöpfe und deshalb eher weniger auf einen griffigen Nenner zu bringen. Aber das „rein Menschliche“ macht sich immer gut und wird ja gern für dies und das strapaziert. Wenn man sonst nicht mehr weiterkommt mangels Argument-Masse – mit „Du musst das mal von der rein menschlichen Seite her sehen“, kann dir keiner was. Da sollen dir die Klugscheißer mal kommen.

Und es gibt auch durchaus diesen und jenen speziellen „menschlichen“ Wesenszug bei uns „Unheilbaren“ - um mal eine Prise Pathos ins Spiel zu bringen.

Vielleicht hängt die auffällige Ausprägung dieses oder jenes Grundverhaltens ja wirklich mit dem an sich eigentlich nicht besonders dramatischen Lebenslänglich-Urteil "unheilbar" zusammen. Und damit fängt’s ja schon an, mächtig zu menscheln: Als Parkinson-Patient kann ich zum Beispiel so gut wie sicher sein, nicht an dieser unheilbaren Krankheit zu sterben. Aber ich habe ja immerhin „lebenslänglich“. Mit dieser menschelnden Keule kann ich jeden erschlagen. Hat doch was.

Ich höre immer wieder von anderen Chronikern- und vor allem von solchen, die es viel härter -nämlich letztlich letal - trifft, dass speziell wir Parkinson-Menschen uns vor allem durch zweierlei in unserem Verhalten "auszeichnen":

Der Morbus Parkinson und/oder unsere Medikamente und operativen Eingriffe machen uns hypersensibel - weniger sensibel ausgedrückt: Wir werden zu Monster-Mimosen.

Die zweite gemeinsame Eigenschaft der Parkinson-Fraktion scheint zu sein, dass wir entweder so tun als wären wir noch die Alten und trotzig versuchen, die Krankheit als so eine Art Schnupfen dritten Grades zu verdrängen (diese Spielart ist vor allem bei jüngeren, noch einigermaßen mobilen Patienten zu beobachten).

Oder aber - und ich halte das für fast dasselbe, nur mit umgekehrtem Vorzeichen: Wir weisen immer und überall und bevorzugt, wenn auch nur ein Hauch von Kritik droht, dezent darauf hin, dass wir nun mal unheilbar sind, und darauf hat dann gefälligst der schäbige Rest der Welt Rücksicht zu nehmen: 24 Stunden am Tag, sieben Tage die Woche - und egal, ob wir uns benehmen wie bei Hempels unterm sprichwörtlichen Sofa.

Parkinson scheint eine patentierte eingebaute Generalamnestie für jegliches Fehlverhalten zu beinhalten. Eine äußerst praktische Krankheit.

Ich selbst versuche seit gut zwei Jahren mit wechselnden Erfolgen vor allem den Pauschal-"Freispruch" für mich nicht übermäßig zu strapazieren. Damit kämpfe ich fast mehr als mit der bescheuerten Krankheit – und das vom ersten Tag der "meine Diagnose"-Ära an - übrigens auch so ein Event, das wir stolz vor uns hertragen wie eine Fahne oder einen Orden - der Unabhängigkeitstag der Amis ist ein Dreck dagegen.

Aber ansonsten sind wir Chroniker „rein menschlich“ betrachtet wohl ziemlich normal. Ich kenne kluge, kritische Köpfe bei uns und ausgesprochen geistig minderbemittelte, wir sind eitel und arrogant, bescheiden und einfühlsam, fürchterliche Wüteriche und ganz liebe Menschen.

Das wird's sein.

Wir Chroniker sind, mal „rein menschlich“ gesehen - so eine Art Menschen

Binsenweise grüßt

Ihr Norbert Jos Maas
euer Jos

Yes, I could - oder tu ich's einfach?

2011-10-11T15:26:00.000+02:00

Was könnte man nicht alles machen - und sich dann als Möchtegern-Obama hinstellen und trutzig-stolz verkünden: Yes, We can ...

Mal ganz abgesehen von der betrüblichen Tatsache, dass der derzeitige Ober-Ami sich längst der von Jellinek selig erfundenen normativen Macht des Faktischen gebeugt hat - weniger abgehoben ausgedrückt: Er gibt eine um die andere "We can"-Position seines Wahlkampfs preis, natürlich mit strahlenden "Yes-We-Can"-Lächeln.

Ich muss nicht alles nachmachen, was sich bei anderen, die mehr auf der Latte haben als meinereiner, bereits als höchst suboptimal erwiesen hat (da hilft auch der doppelt gemoppelte Superlativ so ziemlich gar nix).

Nein, mein ganz persönliches Motto ist neuerdings ein anderes. Ich mauschel‘ mich mit der ebenso praktischen wie knochenehrlichen Maxime durchs Leben:

"Yes, I could – aber: ich will gar nicht"

Dieser Leitsatz führt mich zuverlässig durch die meisten Unwägbarkeiten und Untiefen des Lebens mit mir selbst und anderen der merkwürdigen, um nicht zu sagen fragwürdigen Spezies Homo sapiens (oder sollte ich sicherheitshalber Hominoideae, Menschenartige sagen?

Ein paar Beispiele gefällig? Gern doch.

Klar könnte ich im Stehen urinieren - hab' ich jahrzehntelang geübt. Yes, i could.

Aber ich will gar nicht. Ich bin weder Softie noch Frauenversteher. Ich finde es einfach ziemlich unhygienisch (und ein bisschen Hominoidae-mäßig), ohne zwingenden Grund beliebige Körperflüssigkeiten frei im Raum zu verteilen - egal, wer die Sauerei dann wegmachen muss.

Ausserdem: Ich KÖNNTE ja. Das hat was. Also bin ich längst zum mit sich und dem WC versöhnten Sitzpinkler à la Frank Zappa mutiert.

Oder: Ich könnte wie in den frühen, mit reichlich Adrenalin und Testosteron durchtränkten Zeiten den Vettel für PS-Arme spielen und wie eine tiefer gelegte Rennsau von Blitzer zu Blitzer hetzen, immer auf der Überholspur (nicht nur im Auto) zwischen den einzigen mir bekannten Aggregatszuständen Bleifuß und Rotlicht-Zwangsstopp schleudernd.

I could - zweifelsohne: das lässt sich zur Not auch mit einem braven VW Polo bewerkstelligen.

Aber ich will gar nicht (mehr). Ich rolle effektiv und gelassen von Grün zu Grün, wenn auch unübersehbar als alter Mann mit Hut von den Heißspornen begrinst, die in jeglicher Hinsicht zu schnell sind. Ich schone Spritverbrauch, Bremsbeläge und Nerven - und hole die "Sportler" immer wieder an der nächsten Ampel ein, wenn sie nach langem Warten bei Rot wieder mit durchdrehenden Pneus und Tunnelblick los spurten.

Und: Yes, I could Power-Walken oder Ironman-artig rennradeln statt meinen Rollator behäbig spazieren zu schieben - wenn mir der Parkinson nicht ausgerechnet die Beweglichkeit und Ausdauer verhagelt hätte - aber ich will ja ... Schwachsinn: Ich wollte schon.

Aber damals war damals und heute ist heute. Ich bin ja weiter mobil, nur anders. So what.

Aber einen Beweis hätte ich doch vielleicht noch zur Stützung meines neuen Mottos. Mal schau‘n:

Yes, I could mal ein richtig nettes Forum für Parkinsonkranke machen, ohne viel störendes Beiwerk wie unbequeme Informationen oder gar nervige Auseinandersetzungen, ganz und gar dem Frohsinn, der Behaglichkeit und der der schulterklopfenden Harmonie verschrieben.

Could I? Nein, ich könnte, ehrlich gesagt, nicht. Und ich will auch gar nicht.

Ich denke, ich überdenke das mit meiner neuen Maxime doch noch mal.

Wie wär's mit: Yes,I do - wenn ich's kann und will.

Mit diesem gar nicht mal so schlechten Vorsatz grüßt

Ihr Norbert Jos Maas
euer Jos

Immer in den besten Händen

2011-10-07T15:16:00.000+02:00

„Wir tun, was wir können“

Dieser bedeutungsschwangere, mit wehendem weißen Kittel umwobene Satz hat in etwa die gleiche Bedeutung wie die auf den Angeklagten weisende Degenspitze der britischen Marinerichter in den bösen alten Zeiten: weniger nett ausgedrückt sind Degenspitze wie das hippokratische Versprechen vom Tun und Können ein Todesurteil – zumindest droht Ungemach.

Jedenfalls sollten auch zutiefst auf die Allmacht der Weißkittel vertrauende Patienten sich Gedanken über ihre entweder eher kurzfristig finale Zukunft machen oder endlich einsehen, dass auch Medizin immer noch ihre Grenzen hat.

Ich gebe zu: Der Satz fällt wortwörtlich eher in klinisch-cineastischen Dramoletts als im grauen Alltag der Krankenhäuser und Arztpraxen. Und ja, ich liebe solche Plattitüden – sie müssen nur platt genug sein. Warum? Sie sind nicht nur dumm wie ein Blinddarm – sie verraten uns auch einiges über diejenigen, die sie im Brustton der Überzeugung verkünden (oder zumindest denken) – und auch über unsereiner, der immer wieder auf den Blödsinn reinfällt, vorausgesetzt, es geht uns dreckig genug.

Nicht dümmer als die meisten Patienten

Der Mediziner, der den geduldig leidenden Menschen (nix anderes bedeutet ja das Wort “Patient”) verbal so ruhig wie möglich stellt mit dem vieldeutigen Versprechen, “wir tun, was wir können” (oder ist es eine Drohung?), sagt mit einiger Wahrscheinlichkeit sogar die Wahrheit. Nicht etwa, dass er, der Mediziner, an das damit angedeutete Heil-Versprechen selbst glauben würde – Mediziner sind nicht dümmer als die meisten ihrer Patienten.

Nein, es ist ganz einfach die schonungslose Wahrheit, die sie da – womöglich ebenso unbewusst wie klischeegerecht – von sich geben.

Das “Wir” ist dabei kein grammatikalischer Fehler und auch kein Bekenntnis zum ärztlichen Teamgeist: Es entspricht einfach dem Autorität verleihenden Pluralis majestatis eines Alten Fritz oder weißkittligen Louis XIV. Die kleine Aufschneiderei – geschenkt und nicht der Rede wert.

Und es gibt keinen vernünftigen Grund anzuzweifeln, dass der Zuversicht versprühende medizinische Akademiker seine Ankündigung, er werde tun, was er kann, womöglich gar nicht ernst meine oder nicht einlösen werde.

Wetten, er tut wirklich, was er kann?

Er wird es tun – das gilt auch für sein weibliches Pendant, das ich hier nicht ausdrücklich erwähne.

Er oder sie werden also tun, was sie können. Das ist mal sicher.

Und genau da liegt der zutiefst menschliche Hund begraben.

Was kann so ein Mediziner?

Sauerbruch-Schweitzer-Verschnitt oder arme Socke mit Stethoskop?

Vielleicht haben wir ja Glück, und er ist so eine Art Sauerbruch für Normalverbraucher mit dem großen Herzen eines Albert Schweitzer (und hoffentlich ohne den Heiligenschein einer Mutter Teresa).

Vielleicht ist er aber nur so eine arme Stethoskop-behangene Socke, die sich mit Hängen und Würgen durch die Examina geschummelt und gequält hat und so gut er’s kann versucht, trotz zermürbender Bereitschaftsdienste seinen Job zu machen so gut er kann. Auch der wird bestimmt “tun, was wir können”.

Vielleicht haben wir aber Glück und erwischen doch den Sauerbruch-Schweitzer-Verschnitt (ich persönlich ziehe allerdings merkwürdigerweise eher den Normalo-Doc vor).

Aber eigentlich ist es auch egal, wer da für uns tut, was immer er oder sie auch kann – oder eben nicht kann. Wenn’s nämlich mal suboptimal läuft mit dem Können, bleibt immer noch die bewährte Drohung: “Bei uns sind sie in den besten Händen”

Darauf hoffend, dass ich selbst das halbwegs unbeschadet überstehe

grüßt unverdrossen und unvergänglich unkrauthaftig

Ihr Norbert Jos Maas
euer Jos

Rad und Ruß - das bringt Verdruss

2011-10-04T11:28:00.000+02:00

Wer wirklich dazu gehören will zu den angekommenen Parkinson-Geschüttelten, der muss nicht unbedingt bewegungsbehindert über Alpenpässe radeln - obwohl sich wohl erst in diesen schwindelerregenden Höhen der immer junge hyperfitte Chroniker beweist.

Auf jeden Fall sollten aber noch nicht ganz und gar erstarrte Menschen mit dem MP in der Substantia nigra den Slogan "Park(s) and bike" beherzigen. Nichts bringt uns so schön auf Touren wie das rasante Vorbeischlängeln am blechgeschmiedeten Rush hour-Wahnsinn.auf zwei Rädern

Was so ein Kamikaze Rad-Kurier locker schafft, Fußgänger scheuchend und die an chronischer Verkehrsfluss-Obstipation leidenden Autofahrer strampelnd verspottend, das ist für den urbanen Parks gerade das rechte mobile Beispiel und Vorbild. Endlich können wir es den elenden Gesundlingen zeigen - schade nur, dass die uns auf dem Drahtesel ja gar nicht ansehen, was für mitleidserregende Trippler und Stolperer da an ihnen in ihrer Schlange  vorbei sausen auf zwei Rädern.

"Ich bin ein Turbo-Biker-Parks"

Aber da könnten ja vielleicht Rennradler-Leibchen mit passender Beschriftung Abhilfe schaffen und für die gebührende Verblüfftheit der sich stauenden Blech-Kutscher sorgen - wie wär's mit "Ich bin ein Turbo-Biker-Parks"?

Eins ist aber nun mal sicher – egal, ob wir nun im dichten Straßenverkehr auf instabilen zwei Rädern zum strampelnden Sicherheitsrisiko für andere und uns selbst werden:

Radeln ist gesund (solange wir uns in der Senkrechten halten können).

Das zumindest hatten Vertreter eines Fahrrad-Projekts in Barcelona erst kürzlich wissenschaftlich erhärtet. Das Ergebnis ihrer komplexen Berechnungen: Radfahrer in der Stadt leben nicht nur gesünder, sondern auch länger als Autofahrer - zumindest wenn sie letzteren nicht in die Quere kommen.

Schöne heile Zweirad-Welt - mit Spucke vermiest

Diese schöne heile Zweirad-Welt vermiesen uns jetzt Forscher der renommierten Barts and The London School of Medicine in London.

Die Pulmologen befassten sich ausnahmsweise mal nicht mit ihrem Lieblingsthema, den gut geteerten Lungen unverbesserlicher Raucher. Diesmal nahmen sie das Sputum, weniger vornehm: den Auswurf, von jeweils fünf Radfahrern und fünf Fußgängern unter die forschende Lupe.

Sie isolierten Makrophagen, also Fresszellen, aus dem wenig appetitlichen, aber wissenschaftlich reizvollen Objekt ihrer Forscher-Leidenschaft und schauten sich mal den jeweiligen Rußgehalt an.

Die gefräßigen Makrophagen sind so eine Art Müllwerker unseres Immunsystems. Und diese Fresszellen hatten in den Lungen der Radfahrer eine Menge Überstunden zu leisten - verglichen mit den Fußgängern. Die Rußkonzentrationen waren bei den Radfahren 2,3mal höher als bei den Fußgängern.

Mit Helm und Maske

Nicht nur für begeistert radelnde Parkinson-Menschen (wie mich selbst) bedeutet das:

Entweder wir komplettieren unsere Radlerausrüstung im Dickicht der Städte um eine schmucke Gasmaske - oder wir verzichten – wiederum wie ich selbst als mich einigermaßen realistischer und um meine Schwächen wissender Genuss-Radler - auf die wohl doch nicht wirklich gesunden City-Radtouren und fahren gemächlich auf zwei oder drei Rädern durch verkehrsberuhigte Zonen und noch lieber durch die grünen Lungen unserer Städte.

Da reicht der Helm vollauf zu unserem Schutz - es sei denn, wir gehören zu Menschen, die als Radler was für ihre Gesundheit tun, und anschließend ihre Bronchien und Lungen mit Tabakrauch asphaltieren und rußen. Das freut dann aber wiederum die eifrigen Makrophagen.

So hat irgendwie alles wieder auch sein Gutes.

Fröhlich die verrußte City radelnderweise vermeidend und seit zehn Jahren endlich rauchfrei grüßt

Ihr Norbert Jos Maas
euer Jos

Chronisch im Netz gefangen - oder aufgefangen?

2011-09-28T11:25:00.000+02:00

Das Netz hält uns gefangen - sagen die einen, nicht nur die mit der Angst vor harmlosen Spinnentieren. Das Netz fängt uns auf - sagen die, die darauf vertrauen, dass so ein Netz nicht reißt. Aus der Werbung wissen wir aber, dass sogar eine mittelschwere Ameise das Klopapier-Netz, das ihren freien Fall auffangen soll, todbringend durchschlägt, wenn es nicht vom richtigen Hersteller gespannt wurde (und die Werbung tut, wie man weiß, die Wahrheit kund - zwar eher die der Werbenden, aber immerhin.

Auf ein Netz aber vertrauen wir fast alle, zumindest diejenigen, die das hier gerade lesen oder hören: Das weltweite Netz www oder neudeutsch korrekt "world wide web", besser bekannt als das Internet.

Dieses Zaubernetz hebt Zeit und Raum auf, gerade für uns Chroniker und Behinderte ist es irgendwie ein Geschenk des Cyber-Himmels. Wir müssen uns nicht mehr mühselig bewegen, um Freunde zu treffen - oder uns über Ekelpakete die Pest an den Hals zu ärgern.

Wir müssen überhaupt nicht mehr in die Welt hinaus, die Welt, nein, die World, die wide wide World, sie kommt zu uns - und wir sind in ihr. Ohne den Rollator aufzuklappen, ohne mit wuchtigem Rollstuhl an Gehsteigkanten zu stranden oder an Stöcken durch die Gegend zu stolpern oder zu trippeln.

Und der Pott Kaffee oder Tee am heimischen Monitor ist allemal preiswerter als das Heißgetränk beim Treff mit realen Menschen im Cafė oder in der Kneipe.

Internette Menschen

Echte Cyber-Chroniker wurden allerdings auch schon gesichtet bei Chattertreffen im ganz und gar realen Hier und Jetzt, stumm von Laptop zu Laptop am Nebentisch tschättend, was das Keyboard hergibt. Das sind dann eben wahrhaft internette Menschen und irgendwie auch soweit glücklich.

Ein modernes Märchen - wenn, ja wenn da nicht die Suchtbeauftragte der Bundesregierung und eine Handvoll Wissenschaftler uns da nicht unfein und schlechtes Gewissen weckend in die Suppe, richtiger ins Netz gespuckt hätten. Süchtig sollen wir Dampfplauderer im Internet sein, heißt es plötzlich. Mehr als eine halbe Million virtuelle Netz-Surfen wollen Wissenschaftler schon als internetsüchtig identifiziert haben.

Da kommt der Stunde um Stunde verbissen sich im Cyberspace tummelnde, lesende, schreibende, still vor dem Bildschirm in sich hinein lachende oder grimmig die Tastatur dreschende Alt-Cyber-Punk schon ins Grübeln.

Die Summe der Laster und Süchte ...

Wie war das doch gleich? Die Summe aller Laster oder Süchte bleibt doch angeblich immer gleich.

Mal schaun:

Das Rauchen hab ich aufgegeben, das Saufen auch, und liebesmäßig bin ich auch ganz brav und übertreibe nicht sonderlich. Hab' ich mir jetzt statt all dem eine deftige Internet-Sucht geholt, damit die Summe unterm Strich wieder stimmt?

Die paar Stunden am Tag - und das Nacht-Surfen zählt ja wohl nicht (da würde ich normalerweise ja nix anderes machen als pennen – in der Zeit verpasse ich also nichts Sinnvolles).

Nochmal genau lesen. Was steht da? Das satte halbe Milliönchen Internetsucht-Verdächtige haben die Experten bei den ewig Jungen zwischen 14 und 64 gezählt. Seit Mai bin ich aber amtlich bescheinigt im 65. Lebensjahr.

Mich zumindest können die also gar nicht gemeint haben. Ich darf im Netz bleiben und cybern bis die Tasten qualmen. Gott sei Dank bin ich aus Forscher Sicht altersbedingt jenseits von gut, böse und Sucht.

Darüber freut sich mit all den anderen, natürlich ganz und gar unabhängigen, völlig souverän die Droge Internet 24 Stunden am Tag beherrschenden Nerds

Ihr Norbert Jos Maas
euer Jos

Der Seppl-Hype

2011-09-22T12:10:00.000+02:00

TEXTVERSION:

Jetzt schwappt sie wieder über ganz Deutschland: Die Seppl-Mania. Joseph (Sepp) Aloysius Ratzinger schaut mal wieder in seiner alten Heimat vorbei, und alle alle rasten aus.

Nein, nicht alle. Rund hundert Bundestagsabgeordnete bewahren kühlen, kritischen Kopf: Sie legen keinen Wert auf die wenig glaubwürdigen Worthülsen eines halsstarrigen alten Herrn, dessen "Botschaften" eh nichts bewirken: Die staatliche Ermordung des nicht überführten, wahrscheinlich Unschuldigen Troy Davis in den USA in der vergangenen Nacht am Appell des "Stellvertreters Christi" vorbei machte wieder einmal deutlich, dass die salbungsvollen Seppl-Worte eh niemanden interessieren, zumindest nicht die Mächtigen dieser Welt. Wissen die Reaktionäre und Erzkonservativen doch, dass sie letztlich auch in diesem Papst immer noch einen Bruder im Geiste haben.

An sich halte ich es mit den Politikern in Berlin, die sich schulterzuckend von dem alten Mann und dem Hype um ihn abwenden.

Aber immerhin: Der Mann ist ja ein, wenn auch nur von einem vergleichsweise kleinen Klüngel mit dem wohltönenden Namen"Konklave" mitsamt Rauchzeichen gewähltes Staatsoberhaupt. Und zwar eines, das zwar bei seinen Kollegen weltweit und den sonstigen Mächtigen nichts zu sagen hat, dafür aber um so mehr bei seinen rund 1,2 Milliarden registrierten Mitgliedern und etwa 1,2 Millionen uniformierten Angestellten.

Und auch viele von uns chronisch Kranken erliegen dem hysterischen Seppl-Hype - spätestens seit er seinen an Parkinson erkrankten Vorgänger Karl Woityla im Turbotempo nach dessen Tod in die First Class der Katholiken beförderte und "selig" sprach.

Joseph Ratzinger begab sich mit dieser "Selig"sprechung nicht nur mit einem grandiosen Salto mortale zeitreisend zurück in die finstersten Tage seiner Kirche mit Geisterglauben und disziplinierender machterhaltender Wundertäterei.

Die höchstpäpstliche Anerkennung des "Wunders", das er seinem Vorgänger zusprach, der angeblich nach seinem Tod eine angeblich ebenfalls parkinsonkranke französische Nonne von der unheilbaren Krankheit geheilt haben soll, stellt Super-Seppl auf eine ökumenische Stufe mit seinem priesterlichen Kollegen von der Konkurrenzfirma, Herrn Fliege.

Für mich wäre es kein wirkliches seligmachendes Wunder, wenn Pastor Fliege und Papst Seppl die günstige Gelegenheit des Staatsbesuchs zu einem geheimen ökumenischen Geistheiler-Gipfeltreffen nutzen würden Sie könnten dann ja mit einem guten Tropfen Fliege-Wunder-Wasser anstoßen und der Sepp verrät dem Geist-Talker Jürgen die neusten Tricks, wie man mit salbungsvollen Worten einlullend den Gutmenschen gibt ohne dabei das eigene reaktionäre menschenverachtende Ich zu verleugnen.

Mein Tipp: Passen Sie gut auf sich auf - sonst erliegen auch Sie noch dem bayrischen Sepp aus Rom oder dem Jürgen aus dem Bergischen Land.

Ihr Norbert Jos Maas
euer Jos

Und Achtung: Die beiden segnen gnadenlos alles, was bis drei nicht auf dem Baum ist – oder die Liveübertragung weg gezappt hat.

Der Experte ist dem Halbgott sein Bezwinger

2011-09-15T13:05:00.000+02:00

Textversion:
Wenn echte Experten auf Halbgötter prallen
- oder: Ärzte sind eh doof -

Mediziner stehen ja immer noch im Pauschalverdacht, mehr oder weniger, auf jeden Fall aber halb und halb, göttlich zu sein.

Halb und halb?

Auch als mathematischer Ganzversager zähle ich an ein paar Fingern zusammen, dass halb plus halb gleich ganz ist. Und wir wollen ja nicht übertreiben. Ziehen wir also wieder die eine Hälfte von “halb und halb” ab. Was haben wir dann? Arzte sind, oder wollen es sein, oder werden so gesehen: Halbgötter.

Heute übrigens kaum noch in, den Blutdruck prompt in ungeahnte Höhen jagendem klinischen Weiß, getränkt mit penetrantem Karbol-Duft. Der Doktor von Welt hat, nicht erst seit dem smarten Lügen-Baron, vorsichtshalber erst gar keinen Doktor mehr vorneweg; ein Bindestrich im angeheirateten Doppelnamen ist nicht nur unverfänglicher gegenüber Wikiplag, sondern macht letztlich doch viel mehr her.

Und wie ist es ansonsten mit dem medizinischen Eindruckschinden vor der Kundschaft?

Chirurgen haben es leicht bei der halbgöttlichen Imagepflege. Ein knallbuntes oder stylisch schwarzes Kopfhäubchen (auch bei Sterneköchen sehr angesagt) sowie ein lässig unterm Kinn baumelnder Mundschutz und die sorgsam von der langbeinigen durch und durch blonden Assistentin auf dem Kittel applizierten Blutspritzer, die dezent auf dramatisches Werk hinweisen, lassen keinen Zweifel an der Hyperkompetenz aufkommen. So einem erlaubt man dann gerne, auch mal in seinem Hirn rum zu stochern.

Internisten oder Neurologen haben es schwerer mit ihren halbgöttlichen Accessoires - bis auf die auch bei ihnen längst dezent durch die Sprechstunde wuselnde Blondine, neuerdings die intellektuelle Note im Abgang gern betont mit schwarzer Hornbrille (nicht selten fensterverglast).

Je nach politischer Ausrichtung tun außerdem ein lässiger Designer-Kaschmir-Pulli oder das wildseidene Casual-Shirt recht brauchbare zusätzliche Image-Dienste. Hochgezogene Augenbrauen und Halbbrille können auch nicht schaden. Der formelle Frack dagegen ist selbst bei Upperclass-Medizinern aus der Mode gekommen – eigentlich schade (so gewandet reicht der Halbgott schon nicht mehr, unter einem Dreiviertelgott tat es so ein akademischer Oberkellner erst gar nicht, und die armen Patienten bekamen zuverlässig Ehrfurcht boostendes Fracksausen).

Ganz und gar ohne jedes modische Gedöns kommen allerdings die neuen Lichtfiguren in den Arztpraxen aus, gegen die jeder halbgöttliche Glanz, ob nun im blutbesprenkelten Kittel oder im Seidenhemd, verblasst.

Es ist

DER EXPERTE.

Und der sitzt – seit es die forenorientierte Selbsthilfe gibt – mitnichten Stethoskop behängt hinter dem Schreibtisch, sondern internet-belesen als Dienstleistung heischender Kunde davor. Und die halbgöttliche Arroganz des Herrn Doktors vergangener Tage hat gegen

das Feeling,
die urgesunde Hypochondrie und die
unschlagbare Mischung aus pessimistischem Wunschdenken und verdrängender Schwäche-Verleugnung der Experten letztlich keine Chance. Dabei geben wir Patienten-Experten uns nicht etwa mit einem Arzt-Patiententreff auf Augenhöhe zufrieden (übrigens mutiere auch ich als Chroniker wahrscheinlich unaufhaltsam zu dieser Species).

Richtig glücklich sind wir erst, wenn wir die alten Verhältnisse auf den Kopf gestellt haben.

Und fast ein bisschen gesund fühlen wir uns dann, wenn wir endlich einen Doc gefunden haben, der – für uns unüberfühlbar - medizinisch deutlich schwächelt, uns von Herzen zustimmt, wenn wir unsere unfehlbare Eigendiagnose stellen (schließlich wissen ja nur wir, wie hundsmiserabel es uns geht) und – nach Wahrung der üblichen halbgöttlichen Schamfrist – die von uns empfohlene Therapie, ach was: befohlene Therapie, gehorsam und einsichtig verschreibt.

Und wenn die dann doch nicht hilft? Ja dann ist selbstverständlich der unfähige ignorante Trottel von Halbgott in Weiß schuld. Wer sonst?

Als vielleicht auch bald Experte grüßt

Ihr Norbert Jos Maas
euer Jos

Blindes Vertrauen ist gut - Geheime Ü-Eier sind spannender

2011-09-13T07:06:00.000+02:00

Ich will ja nicht schon wieder nerven - von wegen: Die Hanne muss weg und ihre Dame an der so gar nicht klingeln wollenden (oder vielmehr: nicht mehr klingeln könnenden) Kasse sowieso. Die wollen nun mal nicht. Übrigens: Wenn die beiden nicht aus dem schönen Schwaben- und Münsterland kämen, könnten sie glatt Mädels meiner Wahlheimat Niedersachsen sein:

Hier gilt Sitzfleisch als Kardinaltugend - nicht nur bei Schützenfesten mit mörderischen "Lütje Lagen". Für nicht sturmfeste und erdverwachsene Neddersassen: Die Lütje Lage, das ist ein kleines Bier und ein Kornschnaps, die in ihren Gläsern akrobatisch übereinander in der Hand zwischen Finger geklemmt und dann zeitgleich in den Rachen geschüttet werden. Niedersachen finden so was lustig Je nach Sichtweise ein denkmalgeschütztes Kulturdenkmal mit Umdrehungen oder einfach eine Mordsschweinerei. Aber das nur als kulturelle Marginalie.

Nein, die Galionsfiguren des PAol-Vorstandes lassen wir für den Augenblick einfach links sitzen. Sie richten ja (hoffentlich) bis zu ihrer endgültigen Entsorgung weiter kein Unheil an.

Viel spannender ist im Augenblick, was sich so tut im Forum, das immer mehr einem steinzeitlichen Schlachtfeld oder einer bayrischen Wirtshaus-Gaudi gleicht. Parole: Jeder gegen jeden.

Insgesamt ist die Lage ein wenig unüberschaubar. Ein Administrator, der auch Vorstandsmitglied war (oder ist?) kam irgendwie abhanden. Er verschwand spurlos, ohne warme Abschiedsworte. Seine Kollegin, die Chef-Admin mit dem wundersamen Kosenamen "Großes G Punkt" folgte wenig später, allerdings nicht spurlos (alles kann man nicht haben), sondern unter Hinterlassenschaft einer ihrer charakteristischen Stilblüten, mit denen sie uns so viele heitere Stunden bereitet hat: Zum Abschied vom Pöstchen bemühte sie niemand Geringeren als den Gutmensch-Rebellen Christus und seinen finalen Spruch - Sie wissen schon: Johannes 19, " Es ist vollbracht". Wie sinnig.

Von der dritten Forum-Administratorin redet schon kein Mensch mehr. Sie hätte sich das wohl auch nicht träumen lassen, dass sie einst totgeschwiegen würde wie meinereiner. Da muss sie jetzt wohl durch.

All das ist ja durchaus von einem gewissen Unterhaltungswert. Aber richtig spannend wird es jetzt. Da wollen doch tatsächlich einige Parkinson-Patienten wissen, wie's denn weitergehen könnte. Nicht etwa im Vorstand - der sitzt ja ganz behaglich bis auf weiteres so rum und rührt sich hoffentlich nicht.

Nein, es geht um die Nachfolge für die gestern endgültig Entschwundenen. Natürlich kommt niemand auf die verwegene Idee, die Menschen zu fragen, die diesen neuen Admins mal vertrauen sollen.

Wenn schon Vertrauen, dann soll es doch lieber das bewährte blinde sein.

Und das dürfen die Forenmitglieder schon mal üben: Indem sie blind einer selbsternannten Super-Admin mit dem anheimelnden Namen "das Mausi" vertrauen und einem geheimnisvollen Gebilde um "Das Mausi" herum: "Die Gruppe". Die werden‘s schon richten und wissen bestimmt am besten, was dem niederen Forenvolk frommt und zu Nutzen ist.

Nun gibt es doch tatsächlich vereinzelte Aufrührer, die frech von "geheimer Kommandosache" murmeln.

Sie haben immer noch eines nicht begriffen: Vertrauen, vor allem blindes, ist ja ganz gut - aber geheim, geheim ist viel spannender.

Starren wir also weiter gespannt und irgendwie wie die Karnickel auf die Schlange: Auf "Die Gruppe" und "Das Mausi" – und ihr Ü-Ei.

Ich starre gespannt mit – und rappel manchmal neugierig an dem Ding.

Ihr Norbert Jos Maas
euer Jos

Foren, Vereine, Klüngel -und die heilsame Wirkung der Amputation

2011-09-08T19:26:00.000+02:00

Der Verein ist der natürliche Feind des Forums an und für sich.

Behaupte ich mal.

Dabei sind Vereine sind zunächst mal ja nicht wirklich schlecht. Sie eignen sich bestens zum Singen, Kegeln, hinter einem Ball her laufen oder Schießen und in grünen Uniformen viel Bier trinken - und diesen und jenen Köm.

Internetforen dagegen sind - oder waren zumindest früher einmal - fröhliche Orte des Chaos und des Mit- und Gegeneinanders auf gleicher Augenhöhe. Wer da versuchte, gute deutsche Zucht und Vereins-Ordnung auch nur andeutungsweise einzuführen, wurde gnadenlos weg gelacht oder mental nieder geknutscht.

Dass irgendwann mal Vereine sich einen Forums-Wurmfortsatz verpassten, war allerdings wohl unvermeidlich und soll hier nicht weiter interessieren. Dass aber (vor zehn Jahren) eigens ein Verein gegründet wurde, um ein Forum anzubieten, war, sagen wir mal, irgendwie eine typisch deutsche Schnapsidee (dazu braucht es nicht unbedingt mehr oder weniger alkoholischer Rauschmittel). Hat denn damals wirklich niemand zumindest geahnt, dass das irgendwie nicht gut gehen kann?

Es kam wie es kommen musste: Im idealen Nährsubstrat namens "Verein" wuchs und gedieh das Klüngel-Bakterium ganz prächtig. Das gibt es zwar allerorten, ist aber an und für sich recht harmlos. Wird es in der Ideal-Atmosphäre des Vereins allerdings gehätschelt, getätschelt und vor der normalen Immun-Abwehr durch den kritischen Verstand geschützt, bekommt es immer mehr Ähnlichkeit mit dem berühmten MRSA, dem Multi-resistenten Staphylococcus aureus.

Wenn der Klüngel den ganzen Laden schmeißt

Und irgendwann ist es dann so weit. Die multiresistenten Klüngel-Bakterien, die wie ihre nahen MRSA-Verwandten die fatale Eigenschaft haben. sich zusammen zu klumpen (die so genannte Koagulase), machen sich breit in ihrem Wirt, dem Verein, und schmeißen dann irgendwann den ganzen Laden.

Der eigentliche Vereinszweck, das Forum, interessiert zu diesem Zeitpunkt schon nur noch am Rande. Das läuft allenfalls so nebenher.

Natürlich tun die geklüngelten und koagulierten MRSA-Klüngel-Erreger dem Verein nicht wirklich gut - er merkt es nur zu spät, weil die Klüngel-Bakterien ja ein lebendiger Teil von ihm selbst sind. Und wenn der Verein dann endlich merkt, was los ist, ist es eigentlich schon zu spät.

Was tun? Der Verein ist ja Selbstzweck und der heiligt bekanntlich die Mittel. Anders gesagt: Der Verein muss überleben, sonst steht eines der höchsten deutschen Kulturgüter auf dem Spiel.

Also: Das Klüngel-MRSA-Bakterium wird man letztlich nur durch Amputation los. Aber wer will das schon? Vereine bestimmt nicht. Außerdem gibt es dann anschließend garantiert Phantomschmerzen.

Alles neu - nix anders?

Es gibt eine Geheimwaffe: "Die Gruppe". Die wird zwar auch nicht fertig mit dem Klüngel, weil sie selbst quicklebendiger Teil des Klüngels ist oder eine neue Abart - aber sie tut zumindest so als wäre sie ein ganz neuer, richtig guter, geradezu idealer Klüngel. Und der will nun Forum und Verein retten, nach dem Motto: „Alles neu, aber nix anders“.

Also wenn ihr mich fragt: Ich bin dann irgendwie doch für die Amputation. Teilweise anästhetisiert hat sich zumindest die Vorsitzende ja schon mal vorsichtshalber – jedenfalls gibt sie schon kaum noch einen Mucks mehr von sich. Das wäre dann zwar das schmerzliche Ende für den Verein.

Aber das Forum, das hätte eine Chance

Das wünscht den Forum-Menschen

Ihr Norbert Jos Maas
euer Jos

Von Lemmingen, Hamsternund der Begeisterung für schiefe Töne

2011-09-03T10:58:00.000+02:00

In den letzten Wochen ist in der Parkinsonforen-Landschaft immer wieder die Rede vom Lemming-Syndrom. Wenn denn diese possierlichen Tiere tatsächlich treuherzig und gutgläubig irgendwelchen Leithammeln (sorry Lemming-Bossen) blindlings in den finalen suizidalen Bungee-Fall ohne Seil folgen würden, dann könnten einem schon solche Gedanken kommen. Aber so blöd sind die Wühlmäuse nicht. Die Legende vom Massen-Selbstmord der Lemminge ist - eine Legende, mehr nicht.

Um zweibeinige Lemminge handelt es sich also wohl kaum bei den Menschen, die blindlings und offenbar informationsresistent einer kleinen, aber durchsetzungsbemühten Minderheit folgen und dabei mit einer gewissen Begeisterung kollektiven Foren-Suizid begehen: "Hurra, wir machen uns kaputt, aber wir finden uns ganz toll dabei."

Über die Leithammel, die der Herde den Weg weisen, lohnt es kaum noch, sich Gedanken zu machen: Die wissen sehr wohl, was sie tun und warum sie es tun.

Vielleicht handelt es sich ja aber auch um so eine Art Hamster in Laufrädern? Was aber treibt die den Hammeln hinterdrein hechelnden Hamster nur in diese Laufräder? Nun, das müsste man die Hamster fragen. Besser noch: das kann nur verstehen, wer selbst Hamster wird. Ich jedenfalls bin da überfragt. Ich will ja auch kein Hamster werden.

Genug gelemmingt und gehamstert.

Gern mal schmunzeln ...

Mal ganz ohne tiefschwarze Antenne für abartige Lachmuskelreize betrachtet, ist das, was da in unserer direkten Nachbarschaft geschieht, ja auch nicht wirklich komisch. Wie sagte doch schon Hans-Peter Korff in der Rolle des Loriot-Schwippschwagers Hellmuth in "Pappa ante portas"?

"Über das Mißgeschick eines Menschen spottet man nicht.
Aber wenn es einen Anlass zum Scherzen gibt, schmunzle ich gern einmal..."

Soll ich also weiter spotten über das gutnachbarliche Missgeschick? Gott behüte!

Also ist Schmunzeln angesagt - richtiger: Staunen. Oder noch besser: Staunendes Schmunzeln.

Handelt es sich bei dem seit geraumer Zeit beim Blick über Nachbars Zaun zu beobachtenden Schauspiel doch um das, was wir mit Eifer dilettierenden Amateur-Püschologen nach einem kurzen Blättern im kleinen Handbuch "Psycho für Dummies" mit durchdringenden Blick über den Rand der Halbbrille sofort untrüglich in die Schublade der "Gruppenzwänge" einordnen. Da könnte zumindest was dran sein.

Diese uralten Mechanismen des mitmenschlichen Sozialverhaltens erklären nämlich tatsächlich weitestgehend das, was wir fälschlich als Lemmingerei und immerhin schon treffender als Halbmarathonlauf und Leistungsradeln im Hamsterrad beobachten:

Gruppenzwänge vermögen die Mitglieder einer Herde von Zweibeinern nämlich zu den putzigsten Verhaltensweisen zu "überreden", die ihnen als intelligente Individuen im Normal-Aggregatzustand nicht mal im Entferntesten in den Sinn kämen .

Ich habe da mal was vorbereitet

Es gibt da eine kleine Versuchsanordnung, die alles erklärt. Ich habe da mal was vorbereitet.

Man nehme eine Gruppe von Menschen, die sich aus einigen völlig ahnungslosen Probanden sowie einigen weiteren, in das Experiment eingeweihten Schauspielern zusammensetzt.

Nun brauchen wir noch einige Musikanten – möglichst talentfreie. Die brauchen nämlich gar nicht sonderlich musikalisch zu sein - sie müssen nur so tun als beherrschten sie ihr Instrument meisterlich.

Fertig ist die Versuchsanordnung mit dem Code-Namen "Katzenjammern".

Die "Musiker" laden unsere Versuchsgruppe nämlich zum "Kammerkonzert" ein. Statt jedoch meisterlich glasklare Klänge und wohltuende Harmonien zu erzeugen, produzieren sie mit ihren Instrumenten lediglich eine schier unerträgliche Kakaphonie, die allenfalls an die merkwürdigen Lustschreie kopulierender Katzen erinnert.

Bevor jedoch unsere ahnungslosen, nicht in die Versuchsanordnung eingeweihten Probanden unter Protest und Absingen schmutziger Schmählieder den Konzertsaal fluchtartig verlassen, um an der Kasse empört und zu Recht das Eintrittsgeld zurück zu fordern - bricht unsere kleine Untergruppe der ins Experiment Eingeweihten in frenetischen Beifall aus, fordert lautstark "da capo" und lobt überhaupt die Missklänge über den grünen Klee.

Was geschieht? (Denn derlei wissenschaftliche Experimente hat es ganz real und durchaus seriös tatsächlich gegeben)

85 Prozent Schleimbeutel?

85 (in Worten: Fünfundachtzig) Prozent der ahnungslosen und eben noch völlig zu Recht empörten, weil akustisch misshandelten Probanden empfanden nun auf einmal das Gehörte ebenfalls als geradezu genial, Herz und Ohren erfrischend und überhaupt harmonisch.

Sind diese sich selbst leugnenden inneren Wendehälse nun allesamt opportunistische Schleimbeutel?
Einige gewiss - ich könnte Beispiele aus der Gegenwart nennen.

Die Mehrheit der dem Gruppenzwang gehorchenden Umfaller sind einfach - Menschen. Solche, die uralten Gesetzen aus der Frühzeit der Evolution gehorchen: In der Horde fühlen sie sich geschützt – egal, was die blöde Horde macht. Und dafür nehmen sie dann eben so einiges in Kauf.

Hoffentlich nicht zu viel.

Das wünscht ihnen

Ihr Norbert Jos Maas
euer Jos

Ist Parkinson im Verein erst schön?

2011-08-30T14:40:00.000+02:00

Parkinson ist im Verein erst schön - will man einer einschlägigen Werbekampagne glauben. Oder täuscht mich da wieder einmal mein leicht lädiertes Gedächtnis? Richtig: Bei dem dämlichen Spruch ging es eigentlich um Sport. Irgendwie hatten aber offenbar ein paar Handvoll mehr oder weniger zitternder Menschen den Sportslogan der 90er noch im Hinterkopf: Sie gründeten vor zehn Jahren als ordentliche Deutsche - noch'n Verein. Zumindest steht zu vermuten, dass es mehr als drei waren. Weil - das kennt man ja: Wenn sich mehr als drei Deutsche länger als fünf Minuten zusammen rotten, steigt die Vereinsgründungsgefahr unproportional an auf der nach oben offenen Skala in Sachen Unheil und vermeidbarer Katastrophen.

Nun ja, das Unglück war geschehen, die Parkinson-Selbsthilfe mal wieder (bekanntlich nicht zum ersten Mal) in den Vereinsbrunnen gefallen. Es sprach also nichts dagegen, das Beste daraus zu machen. Das erstbeste, was da einfiel, war: Ein Forum. Nach dem Auslaufmodell "Verein" sind ja diese Brutstätten des verschärften, aber immerzu lächelnden Mobbings mittlerweile des Cyber-Menschen liebstes Kind.

Und das war mal wirklich eine gute Idee. Das Forum wuchs und gedieh prächtig - wäre ihm nur nicht immer wieder dieser verflixte Verein mit seinem echten deutschen Vereinsklüngel in die Quere gekommen. Der bestimmte: Hier hat jeder jeden zu mögen, den Verein mitsamt seiner Organe ganz besonders, und wer den Verein nicht mag, den mag der Verein wir nicht, und wen der Verein nicht mag, der lernt mal kennen, was ein ordentlich deutscher Verein ist und kann.

Und damit kamen die Vereinsmeier - man erinnert sich: die, die bestimmen, dass Parkinson erst im Verein schön ist, und zwar in ihrem Verein - also damit kamen sie zehn Jahre lang ganz gut über die Runden. Die im Forum ignorierten die Vereinsmeier so gut es ging, und so war alles gut (na ja, sagen wir: fast)

Wenn die Regeln plötzlich auch für den Klüngel gelten ...

Aber dann passierte, was eigentlich auch in fast jedem guten deutschen Verein passiert: Der Klüngel vergaß doch glatt, das nicht nur die anderen, sondern auch der Klüngel selbst sich irgendwie an die Regeln halten sollten, sogar an die, die man selbst erfunden und unvorsichtigerweise auch noch aufgeschrieben hat.

Aber auch so was ist ja in einem Verein an sich nicht so tragisch. Das passiert in solchen, in sich geschlossenen und gut verkapselten Wucherungen alle Tage - es merkt ja keiner, weil wesentlicher Bestandteil des Klüngel-Wesens ist unter anderem, dass er dicht hält wie ‚ne Pampers.

Aber manchmal, ganz selten nur, aber es kommt doch vor, platzt die Klüngel-Seifenblase eben doch - und siehe da: darin verbirgt sich neben allerlei anderem sinnlosen Kram - ein Fisch. Und der fängt unweigerlich an, unfein zu duften, wenn er mit der frischen Außenluft Bekanntschaft macht. Vom Kopf her übrigens, wie ich gelegentlich wohl bereits erwähnte.

Wat nu? Fragt der Volksmund und kratzt sich am Kopf.

Ganz einfach: Vereine wissen immer, wo's lang geht. Da erfinden wir eben schnell noch ein paar Regeln, ersetzen die eine Laienspielschar, durch eine andere Klüngel-Gurkentruppe und machen ansonsten einfach weiter.

Achwas

Ach, würde Herr von Bülow selig jetzt wahrscheinlich sagen. Oder in einem geschwätzigen Moment vielleicht sogar: Achwas.

Ach so - der Spruch mit dem Sport - oder auch dem Parkinson, der im Verein erst schön ist - ist ein Spruch. Ein ziemlich dummer obendrein.

Fehler muss niemand wiederholen - auch nach zehn Jahren nicht.

Klartext: Lasst den Klüngel einfach unter sich bleiben.

Parkinson ist auch ohne Verein schön - oder so

Parkinson kann auch ganz ohne Verein schön oder schlimm oder erträglich oder einfach ein Teil unseres Lebens sein. Und ein Forum, ob es nun weiter die alten bekannten vier Buchstaben hat oder nicht, kann, ganz ohne den Verein, ein guter Ort sein, sich zu treffen - ganz einfach auf Augenhöhe und ohne streng duftende Fischköpfe in Seifenblasen.

Davon träumt

ganz naiv und un-vereint

Ihr Norbert Jos Maas
euer Jos

Fisch, die zweite: Es duftet weiter - ziemlich streng vom Kopf

2011-08-26T17:19:00.001+02:00

Textversion:

Warum erinnert mich das PAoL-Szenario immer mehr an die große Schwester dieser "größten deutschsprachigen Parkinson-Selbsthilfegrupe im Internet“, an die deutsche Parkinson Vereinigung dPV?

Ja ja, beide behaupten treuherzig und im Brustton der Überzeugung, sie seien Selbsthilfe-Vereine von echtem Schrot und Korn

Tja, und beide sind es irgendwie ja auch - an und in ihrer Basis.

In einem ganz wesentlichen Punkt, in dem die dPV bisher unschlagbar vorn lag, bemüht sich die kleine Schwester PAoL (Sie wissen schon: "die größte" usw.) allerdings aufzuholen oder zumindest gleich zu ziehen: Seit Jahren wird ja die dPV mit ihrem gutsherrlichen Geschäftsführer Mehrhoff sogar vom Altbundeskanzler Kohl - und natürlich von allen braven Kranken und Angehörigen - um die extraordinäre Fähigkeit des Aussitzens beneidet.

Ein PAoL-Chefberater studierte sogar diese und andere machtmaximierende Mehrhoff-Mechanismen und schrieb ein sehr schönes kluges erhellendes schwarzes Buch darüber.

Es halten sich zwar hartnäckig Gerüchte, dass eine kaum je beim niederen Forenvolk sicht- und lesbare weise Frau, die die Geschicke von PAoL lenkt und die sich selbst herzlich "die Hanne" nennt, im Rahmen der PAoL-Fortbildung mehrere Grund- und Fortgeschrittenenkurse mit ihren Getreuen beim dPV-Großmeister im Fach "Aussitzen" absolviert haben soll.

Solche Gerüchte werden - ausgesessen. Gelernt ist gelernt - bei wem auch immer.

Wirklich regelrecht schäbig schneidet die PAoL- Gurkentruppe im Wettbewerb mit ihrem heimlichen Vorbild dPV nach wie vor ab, wenn es um das schwindelerregende Jonglieren mit Geld geht. Stolperte doch kürzlich die PAoL-Admin-Laienspielschar über die läppische Petitesse von lächerlichen 7.000 EURO, die irgendwie nicht so recht in die angeblich nach wie vor gemeinnützige Satzung des Vereins passte. Darüber kann die vorbildgebende große Schwester dPV doch nur müde lächeln: Da gehen ganz andere Summen über den Vereinstresen und wandern in das sorgfältig gepflegte Konten-Labyrinth.

Immerhin: Unsere klammheimliche Mehrhoff-Bewunderin, sie wissen schon: die Hanne, reagierte fast so cool wie ihr großes Vorbild, der Coach Mehrhoff: Die unvorsichtige Laienspielschar wurde mit Lobeshymnen erst mal kalt gestellt und aus der Schusslinie genommen - und jetzt wird ausgesessen. Eisern.

Lästige Fragen nach irgendwelchen Skandalen,
die Suche nach den wahren Verantwortlichen, die die ungeschickte Gurkentruppe so lange gedeckt hatte,
gar neugieriges Schüffeln in Spesenkonto?

Einfach nich' ignorieren, wie der Volksmund rät. Die Hanne würde wohl sagen: "No net hudla".

Auf jeden Fall aber: Bloß nicht reagieren. Wer nichts sagt, hat zwar vielleicht was zu verbergen, kann aber auch nichts preisgeben

Wenn da nur nicht dieser strenge penetrante Duft wäre ...

Aber Parkis können ja gottlob nicht mehr so gut schnuppern.

Trotzdem: wo kommt dieser Duft nur her? Sollte das gar der Fisch sein, der immer noch vom Kopf her stinkt?

Die Hanne sollte mal ihren angeblichen Nicht-Freund und Meister Mehrhoff fragen: Vielleicht hat der ja ein passendes Duftwässerchen aus der Trickkiste der Hilf-dir-selbst-Szene parat. Aber das überdeckt den Gestank auch nur eine Weile.

Schlechte Zeiten für Aussitzer und Totschweiger

Fürchtet

Ihr Norbert Jos Maas
euer Jos

Contra - Re - BockMit dem Skatblatt auf breiter Schleimspur direkt nach Ägypten

2011-08-23T01:01:00.001+02:00

Was, bitte schön, hat die Tragikomödie, die gerade auf dem Spielplan eines benachbarten Parkinson-Forums steht, mit Skat zu tun? Und warum, beim Horus, taucht ein Flattermann mit dem Frisbee auf dem Kopf in diesen Gedanken um das alte deutsche Kartenspiel auf. Gemach.

Zunächst einmal: Nein, ich muss zu meiner Schande gestehen: Ich spiele gar kein Skat. Weder aus ideologischen noch aus - wie ein radelnder Parki jetzt wohl meint - tiefenpsychologischen Gründen. Nööö, ich bin einfach zu doof dazu - eines meiner wirklich schweren Defizite. Das beliebte "Hochpokern" beim Skat nach altehrwürdigen Regeln kam mir dennoch in den verqueren Sinn, als ich mich daran machte, mich in die eher zögerliche Reihe der Gratulanten (oder heisst das doch Laudatores) zum Ausscheiden von zwei (mittlerweile drei) Lichtgestalten der deutschsprachigen Parkinson-Szene einzureihen. Man weiß schließlich, was sich gehört. Ich stelle mich gleich hinter die PAoL-Vorsitzende Hanne Schäfer an, deren Abgesang auf die scheidenden Administratoren des PAoL-Forums irgendwie eher an wohlmeinende Tritte in den Allerwertesten erinnerten.

Also Stichwort "Contra". Hässliche Widerworte sollen - so munkelt man unüberhörbar im Parki-Flurfunk - letztlich nicht etwa zum doppelten Rittberger, sondern zum eher unspektakulären doppelten Handtuchwurf der Forum-Doppelspitze von PAoL geführt haben. Und so ein Contra, das mochte das nun scheidende Chef-Admin-Duo gar nicht: Der recht begabte Techniktüftler Jens H., der sich aber gern auch mal inhaltlich einbrachte und richtig gut im Verleumden war, wenn er sich anstrengte, und sein doppeltes raubtierlächelndes Forums-Lottchen, das gar nicht Lottchen heisst, aber hier in chronischLEBEN am liebsten auch gar nicht genannt werden mag.

In einem mag ich mich den übrigen Trauerrednern, die sich alle ein wenig nach "de mortuis nihil nisi bene" anhören, von Herzen anschließen - dabei sind die beiden gottlob quicklebendig und bleiben uns hoffentlich noch so manch ein Jährchen erhalten. Also reden wir (fast) nur Gutes mit den anderen Festrednern im Forum gleich nebenan. Es ist schon eine Leistung, sich zehn Jahre auf Admin-Schleudersitzen zu halten - auch, wenn man sich inhaltlich-substanziell nicht weiter einbringt. Mit Pattex alleine schafft man das nicht. Zehn Jahre bleiben - das gibt eine glatte zwei plus im Durchhalten.

Und damit kommen wir schon zum Stichwort "Re". Diese beiden magischen Buchstaben sind nicht nur die passende Skat-Erwi(e)derung auf das freche Contra.

Die PAoL-Sonne leuchtete zehn Jahre lang

Re, das ist (shine like an egytian) die liebe Sonne. Und zu dieser Göttin aller Götter in Pharaos Tagen ernannte tatsächlich ein begeisterter Adept quasi posthum die scheidende Administratorin, der er immer wieder mal um Gnade bittend auf einer breiten Schleimspur folgte - ungeachtet der Tatsache, dass sie ihm in den letzten Monaten vor ihrem Abschied gefühlt einmal täglich zuckersüß riet, er nerve und möge endlich seine Klappe halten (oder gerade deswegen? Schwer zu sagen).

Dieser Trauergast, der zu starken Bildern neigt (einmal nannte er mich im Überschwang seiner Gefühle ganz begeistert einen "tollwütigen Hund" - ob er den erhofften Applaus seiner verehrten Kbrigkeit kassieren durfte, ist leider nicht überliefert), jener unterwürfige Poet also blieb sich immerhin selbst treu. Während "Tout le PAoL" in seinen Abgesängen auf die scheidenden Chef-Admins bei eher herkömmlichen Pflichtübungen blieb, aber ansonsten unüberlesbar auf Distanz ging, schwang sich unser Poet von seiner Schleimspur zu ungeahnten Höhen auf:

"Du bist die Sonne gewesen, die über PAoL leuchtete und es wird schwer sein, jemanden zu finden, der genauso ein Leuchten verbreitet"

besang er wortwörtlich die Admin, die ja erst einmal noch Admin bleiben will bis sich eine Nachfolge findet. Hofft er darauf, das sie ihn jetzt auf die Schnelle noch einmal besonders schlecht behandelt? Immerhin scheint zumindest er seine Sonnengöttin Re gefunden zu haben. Oslag, lass uns deiner Re-G-Punkt einen würdigen Obelisk bauen wie es die alten Ägypter taten. Hony soi qui mal y pense.

Ja, und wer sagt jetzt "Bock"?

Vielleicht der angeblich aus allen möglichen Ämtern scheidende "Atlan". Forum-Admin will er nicht mehr sein, technischer Admin auch nicht mehr und Chat-Admin schon gar nicht.

Nur ein bisschen im Vorstand bleiben, das will er schon - als "admin-c" der alleinige Ansprechpartner mit allen Vollmachten über Forum und PN ("wer lesen kann, der lese").

Wie war das doch gleich mit den Böcken und den Gärtnern?

Irgendwann fällt es mir schon noch ein

Warten wir's ab, lasst uns einen zünftigen Skat kloppen (so wir diese Kunst denn beherrschen) und geduldig weiter hoffen auf bessere PAoL-Zeiten.

Ich bleibe Optimist

Ihr Norbert Jos Maas
euer Jos

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siehe dazu auch chronischLEBEN-Beitrag vom 23.08.2011:
Quo vadis, PAoL? Auf der Suche nach Fakten, Gründen, Hintergründen

Heil ist geilNur Fliege ist heiler

2011-08-15T17:20:00.004+02:00

Biedere Lichtgestalt der Geistheiler-Szene: Pastor Jürgen Fliege segnet alles, was bis drei nicht auf den Bäumen ist

Deutschland ist bekanntlich ständig auf der Suche nach dem Superstar. Die esoterisch angehauchte-Heiler-Szene hat ihn längst gefunden: Der 64jährige TV-Pastor Jürgen Fliege entwickelt sich unaufhaltsam zu einer Art protestantischem Heiler-Papst. Während er in seinen ARD-Talkshows zunächst eine Vorliebe für harmlose Naturheilverfahren entwickelte, schart er mittlerweile in seinem eigenen über Satellit und Kabel zu empfangenden "Fliege TV" so ziemlich alles um sich, was in der Welt der Quacksalber und Scharlatane einen Umsatz und Gewinn versprechenden Namen hat.

Die bevorzugte Zielgruppe der Geist- und Wunderheiler, die der nette Pastor Fliege um sich schart: Chronisch Kranke, die der etablierten Medizin nicht (mehr) trauen.

Chroniker sind leichte Beute

Es wäre ja auch fast ein Wunder, wenn wir (noch) unheilbar Kranken nicht nach jedem Strohhalm greifen würden, der uns Linderung der Leiden - oder gar Genesung verspricht. Da wundert es auch nicht, wenn auch "Heiler" mit allerlei Schnickschnack vom Handauflegen über das "Besprechen" bis hin zu allerlei Wässerchen in uns Chronikern eine dankbare und leichtgläubige Kundschaft finden.

Der Witz bei all den kleinen und großen Wundern, die man uns da mit frommem Augenaufschlag oder betäubendem Wortschwall verheißt, ist, dass sie tatsächlich funktionieren - können. Und leicht aberwitzig wird es, wenn wir erkennen, dass es an sich schnurzegal ist, ob uns die selbsternannte Reiki-Meisterin nach ihrem Intensiv-Studium an einigen Wochenenden durch Handauflegung und geheimnisvolles Gedöns den bösen Schmerz nimmt oder ein geschäftstüchtiger Pfarrer uns ein "energetisiertes" Wasser salbungsvoll für klingelbeutelnde Münze verkauft. Das alles funktioniert übrigens auch jenseits der Scharlatanerie mit schulmedizinischen Placebos.

Die Chance, dass all dieser an sich garantiert wirkungslose Unsinn sich wohltuend auf unsere Zipperlein auswirkt, steigt mit zweierlei Faktoren: Wir müssen nur dolle fest dran glauben, und das wiederum gelingt am ehesten, wenn die geheimnisvollen Wunderheiler (oder eben auch der akademische und hippokratisch vereidigte Schulmediziner) echte oder gut geschauspielerte Autorität und/oder Vertrauenswürdigkeit pur ausstrahlen.

So weit, so zuweilen ja irgendwie heilende Welt.

Lebengefährlicher Krebs-"Therapeut" Hamer - nah bei Fliege

Der winzig kleine, meist übersehene Haken bei den esoterischen Heilanden, den die Hilfesuchenden mit dem Gesundung versprechenden Köder verschlucken sollen, ist dann aber entweder das mehr oder weniger gesalzene Honorar, das sich von den Kosten der erprobten seriösen Schulmedizin kaum unterscheidet - nur dass für die Quacksalberei keine Krankenkassen aufkommen. Richtig übel wird es dann, wenn die in der Esoterik ihr Heil und ihre Heilung Suchenden an Sekten von der Scientology bis hin zu durchgeknallten Gurus wie den mit Haftbefehl gesuchten Ryke Geerd Hamer geraten, dessen Anhänger sich erwiesenermaßen in Lebensgefahr begeben, wenn sie seinen abstrusen Krebs-Therapien" blind vertrauen.

Bislang waren die Geist- und sonstigen Wunderheiler meist Einzelkämpfer, die, jeder für sich, ihre höchst dubiosen Geschäfte mit der Angst der Menschen machten.

Eintritt zum Esoterik-Woodstock: 200 EURO

Bei Fliege-TV treffen sie sich alle früher oder später - und die wahre Heiler-Elite ist vom "Passen-Sie-gut-auf-sich-auf"-Pastor demnächst wieder eingeladen zu seinem Esoterik-Woodstock (O-Ton Fliege), dem "Wörishofener Herbst". Wer die geballte Kraft der Heiler-Szene mit Schamanen, Engelsrednern und Wunderheilern gemeinsam mit Ober-Guru Fliege an der alten Wirkungsstätte Sebastian Kneipps auf sich einwirken lassen will: Der Eintritt wird zum Schnäppchenpreis von rund 200 EURO gewährt.

"Ursuppe" zu 300 EURO pro Liter

Das kann knapp werden, wenn der Fliege-Gläubige vorher allzu freigiebig eine spezielle Fliege-Spenden-Hotline angerufen hat: Da werden nämlich bei jedem Klingeln automatisch zehn EURO auf die Telefonrechnung geschrieben.

Und wer sich für das Wörishofener Fliege-Woodstock vorsorglich mit Fliege-Essenz gestärkt hat, wird nach einigen kräftigen Schlucken aus der Pulle, die pro Liter mehr als 300 EURO kostet, möglicherweise ziemlich pleite , dafür aber durchgeistigt zum Fliege-Herbst-Event kommen. Dafür hat er aber laut dem Pfarrer eine "Ursuppe" genossen, das, was die katholische Konkurrenz (zum Nulltarif meist) "Weihwasser" nennt - und: Fliege persönlich hat über das Wässerchen "gebetet wie über Weihwasser. Ich habe immer wieder meine Hände aufgelegt, um den Trost und die Kraft in die Essenz zu senden", verspricht Fliege.

Ich rate allen Fliege-Kunden mit Flieges Standardpruch: "Passen Sie gut auf sich auf" - besonders auf Ihr Portemonnaie.

Ganz und gar nicht heilen wollend und könnend grüßt

Ihr Norbert Jos Maas
euer Jos

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Wenn der Verbandsmann dreimal klingelt …

2011-08-07T14:42:00.000+02:00

Textversion

Das kennen Sie vielleicht auch: Wenn ein gewisser Herr K. auftaucht - dann weiß man: Der sieht nur so harmlos aus, ist es aber nicht unbedingt.

Ach so, Herr K*. ist mitnichten der, an den Insider jetzt vielleicht denken.

Ich sage nur: Mein Name ist - Kaiser, Günter Kaiser. Und ich habe die Lizenz zum Versichern.

Ist der Groschen jetzt gefallen? Wenn der Traum aller Schwiegermütter in der Wohnsiedlung (oder der Fernsehwerbung) auftauchte, dann wusste eigentlich jeder (außer den zerfließenden Schwiegermüttern vielleicht): Der macht hier nur den Netten - in Wirklichkeit will er uns ' ne Versicherung andrehen. Von der Hamburg-Mannheimer.

Das waren noch transparente Zeiten.

Da wusste man auf den ersten Blick hin noch Bescheid. Wer auf den Sympathie-Dauerausscheider Günter Kaiser reinfiel, war eigentlich selber schuld (wie man bei uns am Niederrhein zu sagen pflegt).

Herr Kaiser hat längst ausgedient; er ist seit .elf Jahren in Rente - und die Hamburg-Mannheimer ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Heute tragen die früheren Kaiser-Chefs stolz den Namen ihrer Mutter, heißen also jetzt Ergo. Ob Günter Kaiser als cleverer Verkäufer zum Ende seiner Dienstzeit noch in den Erfolgsprämiengenuss kam - Rudelbums zum Nulltarif mit bezahlten Damen in einem Budapester Bad - ist nicht bekannt.

Wie gesagt: Den Schwiegermutter-Traum Kaiser gibt es nicht mehr. Der heißt heute zum Beispiel Dieter R., sieht aus wie ein in die Jahre gekommener Schluck Wasser in der Kurve - und hat trotzdem wohl mindestens ebenso gute Chancen, in den Genuss welcher Erfolgsprämie auch immer zu gelangen.

Die Ergo klingelt nämlich längst nicht mehr als "Ergo" (oder "Hamburg-Mannheimer") an der Wohnungstür, um uns in bester Überfallmanier Versicherungen aufzuschwatzen, die wir mit einiger Wahrscheinlichkeit weder brauchen noch uns leisten können.

Nein, das mickrige, Mitleid erregende Männlein, das vom Herrn Kaiser zum Dieter R. mutiert ist, stellt sich - an Biederkeit den guten alten Kaiser noch übertreffend - als Abgesandter des vertrauenswürdigen Sozialverbandes Deutschland (SoVD) vor.

Da öffnet der nichts Teures ahnende Bürger doch gern seine Tür. Der Verband, dem der Wohnungsmieter tatsächlich als Mitglied angehört, ist der perfekte Türöffner für den Vertreter - der natürlich keineswegs vom SoVD kommt, sondern von der Ergo, und auf eine Lustreise nach Budapest hofft.

Des Rätsels Lösung: Ergo gewährt über ihre Tochter OVG mehr als 250 Verbänden und Vereinen Gruppenversicherungsverträge mit Rabatten - neben dem SoVD finden sich in der OVD-Liste unter anderem auch der VDK, die Volkssolidarität, die AWO, der Deutsche Sängerbund , Vertriebenenverbände und nicht zu vergessen der Deutsche Kittelschürzenbund, pardon: Hausfrauenbund.

Also Vorsicht: Wenn der Verbandsmann dreimal klingelt, steht mit einiger Wahrscheinlichkeit so eine Art Kaiser davor - mit der Lizenz zum Abzocken.

Gesundes Misstrauen wünscht

Ihr Norbert Jos Maas
euer Jos

* Zum besseren Verständnis: "Herr K." ist der K-osename eines Users in einem benachbarten Forum, der dort eine unverzichtbare Rolle als etwas nerviger Running Gag und Pöbel-Robbi spielt. Wenn es ihn nicht gäbe - ich würde ihn auf der Stelle als Kunstfigur erfinden und vermieten.

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Der Fisch stinkt vom Kopf her - auch in der schönen neuen Cyberwelt

2011-08-01T19:15:00.002+02:00

Ein Forum ist ein Forum ist ein Forum. Das abgewandelte hintersinnige Gertrude Stein-Zitat kommt mir in den Sinn, wenn ich mir so (selbst mittendrin) den merkwürdigen Cyberspace anschaue - und die Blüten, die er treibt.

Als das weltweite Netz, das www, Schwung aufnahm und zu dem wurde, wozu es geschaffen wurde: Allgemeingut - da waren wir alle mehr oder weniger davon überzeugt, dass damit ein neues Zeitalter des Miteinander anbreche.

Vor allem Foren und Schwatzstuben, die beliebten Chatrooms, versprachen und versprechen immer noch eine grenzen- und zeitlose Kommunikation, das Sprengen der räumlichen Beschränktheit und ganz neue Möglichkeiten, gemeinsam Probleme anzugehen und sich gegenseitig Hilfe zu geben.

Innovation bis der Dachs kotzt sozusagen.

Schöne neue Welt.
Die Herren Huxley und Shakespeare lassen grüßen.

Typisch für unser aller naiv-blond-blauäugige Begeisterung für das worldwide brave new Web, dem wir das Gschmäckle von Aldous Huxley zunächst nicht glauben wollten, war - und ist für viele immer noch, dass die kybernetischen Treffs in der Matrix, die Webforen, offenbar durch ihre reine Existenz ihre Daseinsberechtigung einforderten. Der Zweck eines Forums ist genau genommen - ein Forum zu sein. Das Forum an und für sich ist irgendwie gut, wahr und schön.

Abgesehen einmal davon, dass Internetforen - mehr noch Chaträume - immer mehr zu trübseligen Treffs einsamer Menschen mutieren, mit immer weniger merkens- und bemerkenswerten Inhalten: Für die Matrix gelten dann letztlich doch dieselben Gesetzmäßigkeiten, die durch zutiefst Menschliches diktiert werden - wie für das reale Leben im Hier und Jetzt unseres ganz und gar erdgebundenen Daseins.

Im selben Boot können auch Ekelpakete sitzen

Und da weiß jeder chronisch Kranke, der jemals zum Beispiel in einer Akut- oder Rehaklinik mit hunderten mehr oder weniger gleichermaßen Betroffenen zusammen gepfercht war: Gleiches Schicksal macht nicht gleich. Die gleiche Krankheit ist lediglich ein punktuelles gemeinsames Interesse - nicht weniger, aber auch nicht mehr.

Es gibt - wie beim Beispiel der Klinikaufenthalte - nicht einen einzigen vernünftigen Grund dafür, dass sich Menschen, die sich aus einem triftigen Grund irgendwo treffen, besonders - oder überhaupt - mögen.

Die absolute Illusion, dass Menschen, die "alle in einem Boot sitzen", sich gefälligst auch gern zu haben haben oder sich zumindest nicht fetzen dürfen, dass es Beulen oder gar blutige Köpfe gibt, entspringt dem Kinderglauben, dass ein Forum ein guter Ort ist - schon allein, weil es ein Forum ist. Das hat Trudchchen Stein in ihrem literarischen Pariser Salon thronend mit ihrem dadaesken Spruch " a rose is a rose is a rose is a rose" trefflich beschrieben.

Soweit ist das alles ja eher erheiternd - und niemand muss sich ja in solch einen Ort der illusionär eingeforderten zwanghaften Harmonie begeben.

Nur: Bei allen Vorbehalten gegenüber irrealen Treffs im Allgemeinen und Foren im Speziellen bedeuten diese Orte im Internet gerade für viele chronisch Kranke ja tatsächlich die reale Möglichkeit, andere Menschen mit gleichen oder ähnlichen gesundheitlichen Problemen zu treffen und sich mit einigen von ihnen auszutauschen (und gern auch, gut zu verstehen und sich zu mögen).

Das ist - wenn es nicht um eine "Massen“-Krankheit wie Rheuma, Diabetes oder Coronares – selbst in größeren Städten bei Chronikern wie Parkinson- oder MS-Patienten "vor Ort" kaum machbar.

Die Gnade des schwindenden Geruchssinns

Um so problematischer wird es, wenn die Besucher von gut gemeinten, aber doch eher dilettantisch organisierten und verwalteten Foren dann irgendwann naserümpfend doch feststellen müssen, dass der Fisch auch in der schönen neuen Welt vom Kopf her stinkt.

Ach so: Die Parkinson-Krankheit hat durchaus auch ihre Vorteile. Unter anderem lässt bei vielen von uns der Geruchssinn merklich nach. Das macht das Leben in der Matrix natürlich ein wenig erträglicher.

Um Verständnis heischend, weil (Gott sei Dank oder leider)noch im Vollbesitz der Empfindsamkeit seines Riechkolbens, grüßt

Ihr Norbert Maas
euer Jos

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Parkinson & Persönlichkeit

2011-07-25T11:17:00.005+02:00

TEXTVERSION:

Einigen fällt es selbst auf. Angehörige bekommen es am häufigsten zu spüren - und mache wollen es nicht wahr haben: Die Persönlichkeit und das Verhalten von uns Parkinsonkranken verändert sich im Laufe der Zeit. Mehr oder weniger. In diese oder jene Richtung.

Die Diskussionen und der Streit darüber, ob eine Persönlichkeitsänderung Bestandteil der Krankheit ist oder Nebenwirkung und Folge von Medikation oder operativem Eingriff, ist einigermaßen müßig - weil derzeit nicht eindeutig zu beantworten.

Mein übersteigertes Schlafbedürfnis, meine zunehmende Dünnhäutigkeit, meine zeitweise gegen Null tendierende Leistungsfähigkeit und meine nicht immer optimal medikamentierte Depression halte ich persönlich für originären Bestandteil "meines" ganz persönlichen Parkinsons. Da ich ausschließlich das in dieser Beziehung recht unverdächtige Levodopa nehme, spricht wenig für Nebenwirkung von Medikamenten. Ausgeschlossen ist das aber natürlich auch nicht.

Wenn mir allerdings andere Kranke immer wieder übereinstimmend von Impulskontrollstörungen - von der Kauf- und Spielsucht bis hin zur Hypersexualität - berichten, und wenn ausnahmslos alle diese Menschen mit Agonisten wie Sifrol medikamentiert werden oder sich einer Tiefenhirnstimulations-OP, der THS, unterzogen haben, dann kann das durchaus Zufall sein. Ich glaube an Zufälle.

Es spricht aber doch einiges gegen einen solchen Zufall, wenn allein im vergangenen Jahr wiederholt Männer in verschiedenen Formen und Ausprägungen im Umfeld eines Parkinsonforum sexuell beleidigend oder anderweitig übergriffig wurden - und alle sind THS-Patienten.

Ganz nette Menschen - wenn sie nicht "ausrasten"

Auffällig in diesen Fällen ist eine Übereinstimmung: Alle diese Männer werden glaubhaft als nett und umgänglich geschildert - und rasten immer wieder aus, oft mit sexuellem Hintergrund oder auch "nur" einfach menschenverachtend und pöbelnd. Und noch eine Übereinstimmung: Keines von diesen mutmaßlichen Opfern einer Medikation oder eines operativen Eingriffs, die zu Tätern werden, zeigt auch nur das geringste Anzeichen von kritischem Umgang mit sich selbst. Eine wichtige Einschränkung: Natürlich treten die genannten (und bekannten) Nebenwirkungen NICHT bei allen Patienten auf, die Agonisten schlucken oder sich einer THS unterziehen. Nebenwirkungen sind die Ausnahme, Gott sei Dank nicht die Regel.

Dass die Verantwortlichen des Parkinsonforums sich konsequent weigern, klare Grenzen zu ziehen und statt dessen seit Jahren - die Opfer als lästige Störenfriede abwimmeln und mit Zensurmaßnahmen versuchen zu verschleiern, was da immer wieder geschieht, ist eine Sache für sich. Meine persönliche Meinung dazu ist bekannt: Diese Haltung schadet dem Selbsthilfegedanken.

Klares Stopp und Bereitschaft zum offenen Gespräch

Wichtig ist mir etwas anderes: Neben dem Opferschutz ohne jedes Wenn und Aber sollten wir lernen, offen mit den dunklen und gefährlichen Seiten unserer Krankheit umzugehen. Dazu gehört das eindeutige "Stopp" gegenüber jedem übergriffigen Verhalten (nicht nur in sexuellem Zusammenhang) ebenso wie die Bereitschaft, offen mit Opfern, die zu Tätern werden, zu sprechen und – wenn sie dazu in der Lage sind gemeinsam mit ihnen - Wege aus dieser Sackgasse zu suchen.

Nicht einfach, aber immer wieder einen Versuch wert.

Davon ist überzeugt

Ihr Norbert Jos Maas
euer Jos

Parkis, woll'n wir ewig leben?

2011-07-19T13:27:00.005+02:00

Morgen fang' ich an und werde 96,5 Jahre alt

Warum, frage ich mich in mäßiger Verzweiflung, mache ich nur immer alles falsch? Es ist wohl die Tragik meines Lebens. Aber andererseits: Warum, verdammt noch mal, sagt mir erst jetzt, wo alles (fast) zu spät ist, jemand, wie ich es richtig hätte machen sollen?

Ach so - worum es geht? Um die blanke Existenz, nicht weniger. Hundert Jahr' und locker mehr könnt ich werden - hätte ich nur dem Rat kluger Wissenschaftler geglaubt und wäre ihnen gefolgt wie so viele meiner heutigen Leidensgenossinnen und -genossen. Die rechnen mir munter vor, dass sich mein Leben, an dem ich doch so hänge, so ziemlich genau um die Stunden, Tage, Wochen, Monate und Jahre verlängern würde, die ich schwitzend und schmerzverzerrt in sportlicher Bewegung verbracht hätte und weiter verbringen würde.

Toll.

Da ich immer brav alles glaube, was wissenschaftlich daher stolziert kommt, rechne ich doch mal rasch nach. Wenn ich denn schon früher als die Sportstypen in die Grube sinken muss, will ich es wenigstens etwas genauer wissen: Was ein gewisser James Fries und seine Forscherkollegen von der University Stanford uns da verheißen und was jeder joggende und alpenüberstrampelnde Parki dankbar im Jugendwahn des dritten Frühlings nachbetet, klingt ja immerhin fast so, als stünde uns sportlich so eine Art ewiges Leben bevor.

Also. Nehmen wir mal an, ich hätte 30 Jahre lang täglich zwei Stunden Sport betrieben. Glaube ich den Forschern aus Stanford - würde ich tatsächlich zweieinhalb Jahre länger leben.

Aber das hat einen Haken: ich hätte mich für diese Lebensverlängerung von 2,5 Jahren vorher genau zweieinhalb Jahre lang abgestrampelt wie ein Blöder.

Irgendwie überzeugt mich die Rechnung doch nicht wirklich.

Aber vielleicht bin ich als Sport-Verweigerer auch nur zu dumm, um all das zu verstehen. Ulmer Wissenschaftler haben nämlich herausgefunden, dass viel Sport auch viel schlau macht.

Was hätte aus mir werden können, wenn ich mich statt in verrauchten Redaktionen auf Tartanbahnen und in Muckibuden herumgetrieben hätte ... Wer weiß, vielleicht wäre ich ja doch ein zweiter kleiner Einstein geworden. Die geistigen Höhenflüge sportlicher Parkinson-Ikonen, die dank regelmäßiger Halbmarathon-Joggerei uns immer wieder durch tiefsinnige Erkenntnisse wie das „Sein ohne jedes Denken“ als philosophische Maxime verblüffen, überzeugen mich vollends: Ich sollte schleunigst zum Sportler mutieren.

Mal schau'n. Ich bin jetzt 64. Wenn ich mich die nächsten 30 Jahre ab sofort täglich zwei Stunden lang sportlich kasteie (und das wider Erwarten überleben sollte) - dann, ja dann werde ich nicht 94, sondern satte 96,5 Jahre alt.

Außerdem werde ich bis dahin ja auch so intelligent dank Sport, dass ich den ganzen Schwachsinn vielleicht sogar verstehe.

Das wünscht sich

Ihr Norbert Jos Maas
euer Jos

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chronischLEBEN Video-Podcast mit Norbert Jos Maas:Wir sind doch schon Weltmeister ...

2011-07-12T13:20:00.002+02:00

Textversion:

Was haben der Deutsche Fußballbund und manche Selbsthilfegruppen miteinander gemein? Beide sind Weltmeister - im Verdrängen gesunder Grundsätze, wenn es ums Geld geht. Vielleicht handelt es sich aber auch um eine beginnende Amnesie-Epidemie.

Ohne Werbe- und Sponsor-Verträge mit ausgesprochen "ungesunden" Verträgen kann zum Beispiel der Deutsche Fußball Bund (DFB) angeblich keine Jugendarbeit leisten.

Das zumindest teilte die Zwanziger-Truppe dem Foodwatch-Gründer und Geschäftsführer Dr. Thilo Bode auf Anfrage mit. Der frühere Chef von Greenpeace wollte wissen, ob Sponsor- und Werbeverträge mit Konzernen wie der Ferrero-Gruppe mit dem gesund-sportlichen Selbstverständnis der Kicker zu vereinbaren seien.

Die locker-flockige Werbung der Spitzen-Ballartisten, die sich vor dem Training neckisch als die Nutella-Boys um die "urgesunde" Nuss-Nougat-Creme des Konzerns streiten und (nicht nur) der fußballbegeisterten Jugend vermitteln, den richtigen Bums am Ball futtere man sich mit regelmäßigen Nutella-Orgien an, ist nur ein Beispiel von vielen.

Mich erinnert die Auseinandersetzung zwischen dem Foodwatch-Gründer und dem im Falle eines Falles von jedem Skrupel unbelasteten Sportverband an die Diskussionen, die seit Jahren zwischen großen und kleinen Selbsthilfegruppen und -grüppchen im Chronikerbereich auf der einen Seite und kritischen Beobachtern der Selbsthilfegruppen auf der anderen Seite geführt werden.

Wer es wagt, die Miterkrankten und Angehörigen auf die nicht zu übersehenden Interessenkonflikte hinzuweisen, die sich aus zu großer Nähe zur Gesundheitsindustrie, gepaart mit finanzieller Abhängigkeit, zwangsläufig ergeben - der bekommt fast dasselbe zu hören wie der Foodwatch-Gründer Rohde:

Ohne das Geld und die Abhängigkeit von den Pharmakonzernen und sonstigen Geschäftemachern der Gesundheitsbranche, heißt es dann schulterzuckend und mit naivem Augenaufschlag, sei Selbsthilfearbeit nun mal nicht möglich.

Fragt sich nur: Was für eine Selbsthilfearbeit? Und für wen?

Ich werde den Verdacht nicht los, dass da eine ausgesprochen ungesunde Portion Naivität im Spiel ist, gemischt mit einem Super-Verdrängungstalent - und einem eigenartigen Verständnis von Selbst- Hilfe.

Nach dem Motto: Hilf dir selbst und deinem angeknacksten Ego - dem Rest der Hilfebedürftigen helfen dann schon die Super-Profis von den Pharmas. Die wissen schon, was sie tun.

Genau das befürchtet

Ihr Norbert Jos Maas
Euer Jos

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Neuer Job für Gadaffi, Adolf & Co. ? Forum sucht händeringend Diktator

2011-07-09T11:21:00.002+02:00

Demokratie - das geht nicht immer wirklich einfach. So manche (nicht nur) Deutsche haben dieses Modell des miteinander (Über)lebens auch 66 Jahre nach dem Ende des "tausendjährigen" Reiches, das ein österreichischer Anstreicher mit Duldung einer überwältigenden (und überwältigten) Mehrheit seiner angeblichen "Volksgenossen" uns bescheren wollte, immer noch nicht wirklich verinnerlicht.

Dieser zugegeben subjektive Eindruck verdichtet sich allerdings, wenn ich die Entwicklung in so urdemokratischen Gebilden wie manchen Internet-Foren betrachte.

Beim Überfliegen des Geschehens in Nachbar-Plattformen

stutzte ich in der vergangen Nacht dann doch,
rieb mir verwundert die nachtmüden Augen,
schloss sie wieder,
war sicher, nur schlecht geträumt zu haben oder einer Halluzination erlegen zu sein,
wurde den Rest der Nacht dann tatsächlich von üblen Albträumen geplagt
- und stellte nach erfrischender Dusche und ausgiebigem Frühstück heute Morgen dann doch fest:

Nein, es war kein böser Traum. Es stand da schwarz auf weiß im Thread eines viel besuchten Mainstream-Internetforums für Parkinsonkranke und ihre Angehörigen. Die Administratorin schrieb da wortwörtlich:

„... wenn dieser zerpflücken-nachfragen und drohen gang und gebe wird, dann muss die diktatur auch bei uns zum tragen kommen.“

Wohlgemerkt: Da saß nicht etwa Lieschen Müller voll der süßen Torte (aber bitte mit Sahne) an der Kaffeeklatsch-Tafel und schwadronierte mit den anderen Kittelschürzen drauflos - da tauschte sich vielmehr ganz ernsthaft und sorgenzerfurcht die Chef-Administratorin des Forum mit einem Co-Administrator bierernst darüber aus, wie denn nun endlich und endlösend das lästige Nachfragen und "Zerpflücken" einiger lästiger Forum-Nutzer zu beenden sei.

Jetzt wissen es die Besucher und User des Forums:

Wenn nicht endlich Schluss ist mit dem Fragen und Analysieren, dann holt die Administratorin ihren "großen Bruder", der dann für Ruhe und Ordnung sorgt.

Ein Tipp: Herr Gadaffi sucht wahrscheinlich demnächst einen neuen Job ... Bezahlen müsste man den absoluten Profi in Sachen Diktatur auch nicht mal (der hat mehr als genug auf die Seite geschafft) - und wenn er sich dann für so eine gute Sache stark macht und den demokratischen Forum-Sauladen gründlich aufräumt, dann mögen ihn seine alten Kumpels aus Europe und USA bestimmt auch wieder.

Tja, wenn erst mal 'ne richtig schöne Diktatur "zum Tragen kommt" (und vielleicht sogar trächtig wird und vielen, vielen kleinen niedlichen Diktatoren das Leben schenkt), dann wird vieles mit einmal ganz einfach.

Zum besseren Verständnis: Der verzweifelte Hilfeschrei der Administratorin mach Gaddafi, Adolf & Co. ist vorläufiger Höhepunkt der Foren-Daily Soap "Rüpel-Robby trifft G."

(Um Missverständnissen vorzubeugen: G Punkt bezeichnet keinerlei Körperteil, sondern ist eine kleine literarische Anspielung auf Alexander Spoerls Liebeserklärung an die Schule und die Pennäler-Liebelei in seiner unvergessenen "Feuerzangenbowle" - es wurden lediglich aus Gründen der Namensgebung die Buchstaben E und G ausgetauscht.)

Weiterhin demokratisch nachfragend und gern auch mal zerpflückend grüßt

Ihr Norbert Jos Maas
Euer Jos

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Snail-Walking: Trendsport (nicht nur) für bekennende Krüppel

2011-06-30T14:25:00.005+02:00

Locker-fluffig mit satten zweieinhalb Sachen durch den Park

Die Sticks geschwungen, und los geht's. Parkinson wird bekanntlich durch Sport erst schön - und kürzlich haben wir ja sogar lernen dürfen, dass uns diese lästige Krankheit überhaupt erst ein- und überholt hat, weil wir früher nicht immerzu wie die Blöden mit heraushängender Zunge durch die Botanik und den Großstadt-Dschungel gerannt sind. Nun gut - oder vielmehr: Nun schlecht. Shit happenz. Eins ist aber mal klar: Wer rastet, der rostet.

Und die Ikonen der Parki-Szene machen es uns ja vor. Die strampeln locker mit dem Radl über Alpenpässe und traben mit lange einstudiertem Raubtierlächeln über Halbmarathon-Distanzen - es könnte ja eine (Fernseh)Kamera in Medienpräsenz verheischender der Nähe sein.

Parkis auf die Piste

Nein, nein. Der Parki von Welt gehört auf die Piste und muss auch schon mal den inneren Schweinehund überwinden, bei dem Versuch sich selbst zu erfahren, dabei Krankheits-Grenzen ignorierend und überwindend. Wer will da schon als in sich ruhender Schnecken-Jammerlappen hintanstehen? Ich jedenfalls nicht.

Das mit der Tour des Alpes auf meinem Tiefeinsteiger-Fahrrad mit Nabenschaltung und ohne einen Krümel Karbon im gefühlt tonnenschweren Rahmen wollte nicht so recht klappen: Beim ersten Hügelchen - mehr ein Maulwurfhaufen - bei uns in der flachen norddeutschen Tiefebene musste ich das zähneknirschend und muskellahm einsehen (seitdem radel ich, nebenbei bemerkt, entspannt in den kleinen kraftsparenden Gängen auf sicheren Radwegen durchs Naherholungsgebiet und lass' mich , weise lächelnd, gern von fröhlich klingelnden Kinderrädern überholen).

Radrennen sind also abgehakt. Marathonverdächtiges Joggen fällt auch flach - trippelnd und torkelnd macht sich das nicht so gut - und das dazugehörige Raubtierlächeln müsste ich auch erst stundenlang üben (wetten, dass außerdem garantiert dann gerade keine Kamera auf mich und mein gequältes Ego gerichtet würde?).

Aber dann bleibt da ja noch das geschmeidige Gehen am Stock - nein, mit Stöcken. Richtig hip wird das erst, wenn aus den Stöcken "Sticks" werden und aus dem stinknormalen langweiligen Gehen ein "Walking", besser: "Nordic Walking". Aber so wie die AOK-Trupps älterer Herrschaften mitsamt Übungsleiterin beim Nordic Walking-Kurs durch den Park schleichen, die Skistöcke mehr schleifend als schwingend? Ich doch nicht.

Parkis sterben irgendwann - aber bis dahin: Forever young und U40

Parkis sind auch im Rentenalter forever young und dynamisch. Die ewigen "U40er" (Junge Parkinsonkranke unter 40) sind unsere leuchtenden Vorbilder, auch wenn sie längst locker auf die 60 zugehen. Alt und gebrechlich werden, das ist nun mal nicht angesagt.

Ich habe also die warnenden Worte meiner Krankengymnastin lässig-cool in den Wind geschlagen und verordnete mir ein Power-Walking (na ja, ehrlich gesagt ging es von Anfang an nicht wirklich mit voller Kraft voraus, sondern eher mit halber). Aber auch das entsprach offenbar nicht so wirklich meiner Parki-geprägten Realität. Im Herbst vergangenen Jahres endete meine Nordic Walking-Karriere abrupt mit einem mittelschweren Sturz.

Ich bin ein Schisser - und höre auf meinen Körper

Ich will ehrlich sein: Ich bin ein Schisser. Ein Dreivierteljahr lang wagte ich mich nicht mehr an die Stöcke. Ich mag kein Aua. Gestern war es dann aber endlich wieder soweit. Meine Physiotherapeutin hatte mich zweimal die Woche mental und bewegungstechnisch bestens vorbereitet, ich war grimmig entschlossen, das dumme Geschwätz vom "die eigenen Grenzen ausloten und erweitern" aus meinem Hinterkopf zu verjagen und einfach nur noch auf mich und meinen 64jährigen Parkinson-beeinträchtigten Körper zu hören.

Also: Die Sticks auf Hochglanz poliert - immerhin startete ich ja so etwas wie eine Jungfernfahrt, die Laufschuhe mit dem chicen Wireless-Schrittzähler der Runner-Edelmarke mit dem geschwungenen Haken-Logo geschnürt, den Laufcomputer im iPod gestartet und - immer hübsch langsam - losgewalkt, was die Parki-Trippel-Füße hergaben.

Es war herrlich. Meine Stocktechnik hatte ich nicht verlernt, und mit dem taktgebenden Armschwung und dem Halt durch die Sticks fühlte ich mich absolut sicher - fast wie am Rollator. Ich trippelte stickschwingend meine Standardstrecke: Durch unser Univiertel, kurz den Botanischen Garten streifend, durch einen unserer wunderschönen Parks, die am Braunschweiger Hausflüsschen, der Oker, auf ehemaligen Wallanlagen angelegt wurden, am Staatstheater vorbei und durch den zu einem Einkaufstempel verkommenen Residenzschloss-Nachbau zur nächsten Bushaltestelle. Mit der Linie 16 dann zurück nach Hause.

Durchgeschwitzt, fertig mit der Welt, aber stolz und glücklich.

Das musste erst mal reichen.

Die Bilanz konnte sich für mich Hochleistungs-Verweigerer sehen lassen: mein unbestechlicher Hightech-Schrittzähler mit dem Swoosh-Logo, dem sportlichsten Haken der Welt, hatte an meinen iPod gefunkt, ich wäre in rund einer Dreiviertelstunde dreieinhalb Kilometer gewalkt. Gar nicht mal so schlecht.

Dürfen alte Kuchen-Damen turboschnelle Parki-Walker überrunden?

War ich wirklich mit Parki-turboschnellen viereinhalb Stundenkilometetn unterwegs gewesen? Aber warum hatten mich dann immer wieder alte Damen locker überholt, die gewiss mehr Zeit im Café verbrachten als auf den Tartan-Laufbahnen, die für uns fanatischen Parki-Sportler die Welt bedeuten.

Als alter Skeptiker glaube ich nur dem Computer, an dem ich selbst rumgefummelt habe. Also den Braunschweiger Online-Stadtplan her: Auf dem kann man auf den Meter genau Strecken nachmessen. Und was erfahre ich da? Statt der vom Schrittzähler gemessenen 3,5 Kilometer war ich lediglich läppische zwei Kilometer unterwegs gewesen.

Das wiederum brach meine vom Computer errechnete Durchschnitts"geschwindigkeit" vom gesunden 4,5 km/h-Fußgängertempo auf das Parki-Normalmaß von realen 2,6 Kilometern pro Stunde herunter - und mich wieder auf den Boden der Tatsachen.

Immerhin: Einen kurzen Augenblick hatte ich die Illusion genossen, auch ganz normale Parkis wie ich ohne Jugend- und Leistungswahn könnten sportlich mit dem Rest der Bewegungs-Freaks mithalten. Aber:

Was war da schief gelaufen? Computer und Schrittzähler lügen nicht. Bei jedem Schritt wird zuverlässig gezählt und an den Mini-Computer in meiner Tasche, der mich zudem beim Walken mit motivierender Musik versorgt, per Funk gesendet. Der setzt dann die Strecke ins Verhältnis zur Zeit.

Augenblick mal: SCHRITTzähler, nicht Meter- oder Kilometerzähler. Man muss die kleinen praktischen Geräte einmal auf seine Schrittlänge einstellen -kalibrieren nennt man das. Genau das hatte ich vor einem Jahr getan - und da stimmten die gemessenen Ergebnisse auch nachprüfbar exakt mit der realen Welt zusammen.

Wenn Schritte nur noch "halb" sind ...

Was war passiert? Nichts Dramatisches. Nur: Der ganz normale Parkinson hatte mich eingeholt, eher überholt. Meine Schrittlänge hatte sich innerhalb des vergangenen Jahres offensichtlich und ohne, dass ich es gemerkt hatte, fast um die Hälfte verkürzt. (Nach einer erneuten Kalibrierung von Schrittzähler und dem iPod-Programm stimmen die Ergebnisse nun auch wieder).

Wie soll' weiter "gehen" oder besser gesagt - walken? Ich walke weiter - jetzt eben mit gemütlichen gut zwei Stundenkilometern - ist immerhin satt doppelt so schnell wie ein Stundenkilometer. Und ganz nebenbei habe ich wahrscheinlich eine neue Parki-Trendsportart erfunden:

Das SNAIL-WALKING (obwohl: Hat man schon mal Schnecken mit Skistöcken gesehen? Egal).

Und der AOK-Walkertruppe, die mich überrundet, winke ich fröhlich mit dem Stick nach.

Norbert Jos Maas

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nix mit "pantha rei" - nothing never ever changes at all

2011-06-25T14:48:00.007+02:00

Textversion:

Nothing ever changes, meinen sowohl Brunetti-Erfinderin Donna Leon als auch die Indie-Rocker von The Kooks. Also: Nix wird anders, nie nich'! Übrigens: ich liebe die doppelte Verneinung, die ich mit einem gewissen Genuss in meine kleine Leon- und Kooks-Übersetzung eingebaut habe.

Bajuwarisches Ausrufezeichen

Man darf sie um Himmels willen nicht mathematisch korrekt als starke Bejahung deuten. Damit würde man ihr nicht gerecht. Nein, die Doppel-Verneinung ist und bleibt für mich das bajuwarische Ausrufezeichen. Wir Norddeutschen machen das weniger barock und sagen einfach "JAU!".

Aber zurück zum Thema:

Anders als die realistisch-pessimistisch-melancholische Bestseller-Autorin oder The Kooks, also die Bekloppten aus der Independent Musik-Szene, plappern bildungsbürgerliche Möchtegern-Philosophen stattdessen dem alten Heraklit gebetsmühlenartig sein "panta rhei" nach und behaupten, alles sei im Fluss und ändere sich ständig.

Das hört sich so herrlich gebüldet an - und hat obendrein den Vorteil, jede, aber wirklich jede binsenweise Lebensphilosophie damit argumentativ totschlagend zum Besten geben zu können. Der Applaus des beeindruckten Publikums ist einem mit "panta rhei" gewiss.

Wer hat recht? Ich weiß es ehrlich gesagt nicht: Wahrscheinlich beide. Ich kann das nur für mich selbst und ganz voreingenommen beantworten.

Ehrlich gesagt: Ich fand das chice Panta rhei - alles fließt - lange Zeit ja auch richtig und mein Leben treffend. Das hatte was und beschrieb auf den ersten Blick die gesellschaftlichen Umstände um mich herum.

Mittlerweile wird mir immer klarer, dass das Panta rhei beschwichtigender Unsinn ist.

Nothing never ever changes at all.
Nix wird je anders.
Nie nich'.
Jau.

Was fließt denn, was wird ständig anders?

Wir chronisch Kranken jammern immer gern - mal lauter, mal verhaltener -, dass "alles anders" geworden sei und weiterhin anders werde seit den noch nicht so dolle kranken Tagen. Das ist flach und oberflächlich. Es bestätigt lediglich den alten Hut, dass wir mit dem Moment der Zeugung mit dem Sterben beginnen.

So what.

Bleiben wir bei dem ach so verändernden einschneidenden, alles anders machenden Beginn unserer lästigen Krankheit. Aber was ändert sich denn da wirklich?

Dass wir uns nicht mehr so bewegen wie früher mal, dass wir schneller schlapp machen - und was sich da noch so alles an Unangenehmem auflisten ließe.

So kann ich das sehen. Und die Panta rhei- Fraktion schreit: Siehste!

Na und?

Ich bleibe bei den sich so unähnlichen, aber mir gleich werten Nix-Changes- Protagonisten Donna und Kooks.

Schmidtchen Schleicher - mit nicht so elastischen Beinen

Nichts ändert sich wirklich jemals. Macht es denn wirklich einen Unterschied, ob ich früher von meiner Umwelt eher als ein Mensch mit Bleifuß auf der Überholspur in jeglicher Beziehung erlebt wurde? Heute begegnen dieselben Typen mir, verlegen das "traurige Missgeschick" überspielend: Sie sehen da haargenau denselben Menschen plötzlich als eine Art Schmidtchen Schleicher mit den gar nicht mehr elastischen Beinen an sich vorbeischlurfen - nein, sie würden ihn am liebsten gar nicht gesehen? Aber hat sich was geändert. Sehen sie einen anderen Menschen?

Nein. Nix wird anders. Nie nich' im Leben.

Ich bin immer noch derselbe. Ich fühle nicht anders. Ich freue nicht anders. Ich leide nicht anders.

Ich lebe. Wie gehabt und immer noch als

Ihr Norbert Jos Maas
Euer Jos

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Wunder gibt es immer wieder – wenn der Placebator nicht auffliegt

2011-06-23T17:22:00.004+02:00

Placebos wären die Erfindung des Jahrhunderts - wenn es sie nicht schon seit Menschengedenken gäbe. Der Trick mit der faustdicken Lüge des Heilers und dem tiefen Glauben und blinden Vertrauen des leidenden Menschen ist genial.

Das Rezept ist bekannt und einfach. Medizinmann - im Zeichen der Gleichberechtigung gern auch Medizinfrau - gibt Menschlein ein Lakritz, behauptet, das sei ein neues hochwirksames Mittel gegen Schwindel (!) - und setzt Patienten auf einen schwindelerregend rotierenden Drehstuhl. Was passiert? Der Lakritze-Lutscher wird mit einiger Wahrscheinlichkeit und allen Gesetzen der Mechanik und Physiologie zum Trotz - nicht schwindlig - und natürlich ist erwartungsgemäß begeistert. Sowas will er jetzt immer haben - dabei sitzt er eigentlich nie auf sich rasend drehenden Stühlen - egal.

Das kann er haben: Lakritze gibt es in jedem Supermarkt. Er hatte natürlich - wir ahnten es - ein Placebo geschluckt, ein Medikament ohne jeden Wirkstoff, das nur so tut als ob.

Der Witz an der Geschichte: Wer ein Placebo schluckt und fest an die Fake-Pille und vor allem an den verordnenden Experten glaubt, der es ihm mit vertrauenserweckendem Dackelblick und Autorität in Habitus und Stimme, geboostet mit Hoffmann-gestärktem Weißkittel als helfend und heilend rezeptiert – ja, wer das glaubt, der startet damit verblüffende, aber nicht weiter wundersame Vorgänge in seinem Hirn und Gesamtorganismus.

Hirn mit falschen Informationsreizen überlistet

Was der Arzt den Patienten mit einem Placebo verabreicht, sind falsche Informationsreize. Sie täuschen dem Menschen die Einnahme eines Medikaments vor. Dadurch sendet das Gehirn biochemische Signale an den Körper, biologische Mechanismen werden aktiviert und die Selbstheilungskräfte in Gang gesetzt. Anstelle eines synthetischen Wirkstoffes werden körpereigene Schmerzhemmer wie Endorphine und Opiate ausgeschüttet, und der Erkrankte fühlt sich deutlich besser.

„In diesen Prozessen greifen dieselben Mechanismen, wie bei der herkömmlichen Medizin. Nur ohne Nebenwirkungen“, freut sich der Placebo-Spezialist Paul Enck.

Der Professor für Psychosomatik und Psychotherapie an der Uniklinik Tübingen ist überzeugt davon, dass zum Beispiel Schmerzempfinden, allgemeine Befindlichkeit und Hautkrankheiten mit den Schummel-Medikamenten von der körpereigenen Hausapotheke bekämpft werden könnten.

Soweit der Stand der wissenschaftlichen Erkenntnis und hoffnungsfrohen visionären Sicht in eine immer öfter wirkstofffreie Zukunft.

Hauptsache: Glauben, glauben, glauben

Der unbestritten stattfindende Placebo-Effekt hat allerdings einen gewaltigen Haken. Damit unser Hirn den entscheidenden Befehl gibt: "Opiate und Endorphin-Produktion starten und steigern", müssen wir erst einmal glauben. Christen, Juden, Muslime und Hindus sind da klar im Vorteil: Wer weltanschaulich-religiös bedingt fit im Glaubens-Training ist, wird wohl eher dem Doktor mit dem Dackelblick und seiner geschwindelten Pille glauben. Der heilende Rest kommt dann fast wie von selbst.

Was aber ist mit unverbesserlichen Skeptikern wie zum Beispiel mir? Nun, auch ich bin gewiss nicht gegen die beabsichtigte positive Wirkung von Placebos gefeit.

Was aber, wenn so ein Placebator im weißen Kittel enttarnt wird, wenn der ganze Schwindel auffliegt?

Dann ist Schluss mit der Placebo-Herrlichkeit.

Anders gesagt: das Placebo-Prinzip basiert - wie übrigens auch die "wundersamen" Geistheilereien und Reiki-Meisterschaften dieser oder jener Scharlatane - auf der vielbeschworenen Compliance. Hinter diesem Wortungetüm versteckt sich eine Einbahnstraße: Das uneingeschränkte und bedingungslose Vertrauen des Patienten zum Arzt und Heiler. Von der Compliance in der Gegenrichtung - das Vertrauen des Arztes dem Patienten gegenüber - ist übrigens kennzeichnenderweise in diesem Zusammenhang nie die Rede. Die -auch von mir selbst - gebetsmühlenartig geforderte Begegnung "Patient - Arzt auf gleicher Augenhöhe“ findet - wenn wir ehrlich sind - so gut wie nie statt.

Wenn der Placebator den Compliance-Kredit verspielt ...

Und der Placebator, so Gutes er auch beabsichtigt und zeitweise bewirken mag, macht die Compliance und vor allem die Begegnung auf Augenhöhe zur Farce

Denn eins ist mal klar: jeder Placebator fliegt irgendwann auf mitsamt seinen Schwindel-Pillen. Und dann ist - mit einiger Wahrscheinlichkeit -nicht nur Schluss mit dem Placebo-Effekt. Dann dürfte auch der Placebator seinen Compliance-Kredit ein für alle Mal verspielt haben.

Wie war das doch gleich? Wer einmal lügt ...

Skeptische Grüße sendet

Ihr Norbert Jos Maas

Euer Jos

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Tante Emma ist mausetot - und mein Apotheker hüstelt auch schon

2011-06-15T16:59:00.002+02:00

Viele von uns erinnern sich gern: In Tante Emmas kleinem Laden gab's fast alles. Nur: Mit den kilometerlangen wohlsortierten Regalen mit lauter leckeren Sachen, die kein Mensch wirklich braucht, konnte sie nicht mithalten. Und deshalb ist sie jetzt ja auch mausetot.

Aber einiges hatte sie, damit kann der Supa-Dupa-Markt auf der früher mal grünen Wiese, der heute regelmäßig meine Scheckkarte aussaugt, immer noch nicht mithalten: Die stellen mir und meinen Enkeln nämlich kein herrlich großes Bonbonglas auf den Tresen, das scheinbar nie leer wird, sich aber lächelnd jedem kleinen (und Kind gebliebenen) Kunden spendabel öffnet. Dafür gibt es an der Supa-Dupa-Kassenschlange schlau berechnet allerlei teuren Kiddie-Schnickschnack, in der Erwartung, dass die lieben Kleinen uns schon weich nerven und plärren werden.

Und wird es jemals im klinisch sauberen Supermarkt so unvergleichlich duften wie bei Tante Emma? Warum kommen die Super-Verkaufsstrategen nicht endlich auf die Idee, Tante Emmas scheppernde Ladenklingel an die Tür zum Einkaufsparadies zu schrauben (Das Paradies, das manchmal zumindest zum Tremor-boostenden Fegefeuer wird, an richtig schlechten Parkinsontagen zu einer ganz brauchbaren Hölle)?

Kommunikation à la Emma

Und vor allem - bei aller gebotenen Skepsis gegenüber der Emma-Nostalgie: in einem war Tante Emma unschlagbar: Als Kommunikationszentrum war und ist sie unersetzlich. Vor und hinter ihrem Tresen wurde zwischen einem halben Pfund "echten Bohnenkaffee" und einem Päckchen "guter Butter" das Neuste aus der Nachbarschaft und der großen Welt ausgetauscht. Es wurde gehatscht und getratscht, und wenn es einem mal nicht so prall ging, fand sich immer ein geduldiges offenes Ohr und zuweilen ein brauchbarer Rat.

Wer das mal in der ewigen Warteschlange an der Käsetheke im Supermarkt versucht, wird von den genervten Mitwartenden, die sich sonst nie begegnen werden, bestenfalls schief schweigend als Sonderling von der Seite beäugt.

Das Schwelgen in Bonbonglas-, Kolonialwaren-Duftmix und -Klingel sowie Tresentratsch- Nostalgie ändert nichts daran: Tante Emma ist und bleibt mausetot. Diverse Versuche, sie zu exhumieren und zu reanimieren, waren gutgemeint, aber von vornherein zum Scheitern verurteilt.

Aber ein anderes Relikt aus der eher gemächlichen Einzelhandelszeit lebt noch, hüstelt aber bereits unüberhörbar: Noch kann ich mit dem Rezept, das der Arzt mir verordnet hat, in eine richtige Apotheke gehen, zu einem richtigen Apotheker, mit einem richtigen Apothekerkittel und einer richtigen Apotheker-Offizin im hinteren Teil seines Ladengeschäfts.

Wenn ich Glück habe, darf ich mir (oh Bonbonglas-Glückseligkeit) sogar ein lecker-linderndes-Pullmoll-Bollchen als Belohnung fürs Wiederkommen gratis nehmen (oder schneuze mich wenigstens zum Nulltarif ins Gratis-Papiertaschentuch-Gimmick - besser als nichts).

Mensch und Experte gleich hinterm Tresen

Aber das wirklich Beruhigende, das mich zum gern gesehenen Stammkunden und Versandapothekenverweigerer macht, ist der Mensch hinterm Tresen. Der kennt mich längst genauso gut wie all meine Ärzte, der weiß (oft besser als mein Arzt) nicht nur um meine diversen Zipperlein. sondern auch um mein nicht immer vernunftgesteuertes Verhalten (das ich meinem Arzt nicht immer auf die Nase binde) - und der entwickelt nicht selten dank pharmazeutischem Expertenwissen und langjähriger Erfahrung ein fast detektivisches Gespür in Sachen Risiken, Neben- und komplexen Wechselwirkungen des vertrackten Pillencocktails, das ich nun mal schlucken muss.

Aber ich höre ihn doch ab und an hüsteln, den Apotheker gleich um die Ecke. Ich fände es schade, wenn aus dem bisschen Husten eine Lungenentzündung würde. Auszuschließen ist das nicht. Wenn ich lese, dass nicht nur Patientenverbände, die ohnehin als hemmungslos industriefreundlich gelten, sondern neuerdings auch sogenannte Selbsthilfeforen ungeniert für die "Geiz ist geil"-Mentalität beim Medikamentenbestellen im Versandhandel werben, dann habe ich zwar noch keine Bange um die echte Apotheke meines Vertrauens; aber ins Grübeln komme ich schon, wenn ausgerechnet chronisch kranke Menschen, die mehr noch als manch andere Patienten auf eine individuelle Beratung und den direkten menschlichen Kontakt angewiesen sind, allen Ernstes dazu raten, zur angeblich preiswerteren Versandkonkurrenz im schönen Holland abzuwandern.

Callcenter-"Rat": anonym und vielleicht suboptimal

Schon möglich, dass ich dort 2,50 EURO Zuzahlung "einspare" - aber um welchen Preis? Das Callcenter kennt mich nicht, und wer haftet dort, wenn mich ein anonymer Telefonpartner, den auch ich nicht kenne und zu dem ich kein langjähriges Vertrauen aufbauen konnte, mich möglicherweise suboptimal berät?

Die Apotheke nebenan gibt mir meine Tante Emma nicht zurück. Aber mein Rezept einem Apotheker über den Tresen reichen, gibt mir eines, was kein Billig-Versandhandel mir je geben kann: Vertrauen auf Augenhöhe von Mensch zu Mensch

Ihr Norbert Jos Maas
euer Jos

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Podcast chronischLEBEN: Leben und sterben lassen

2011-06-11T17:12:00.007+02:00

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TEXTVERSION:

Leben und sterben lassen

Ob wir's wahr haben wollen oder nicht: Der Tod gehört zum Leben wie die Geburt. Merkwürdig dabei: weder das eine noch das andere erleben wir wirklich bewusst. Bei dem einen sind wir noch zu klein - und vergessen oder verdrängen wohl den Kulturschock beim gewaltsamen Verlassen der urgemütlichen Gebärhöhle in die kalte, grelle, laute Welt. Beim anderen sind wir - tot. Basta. Finito. Feierabend.

Für das Geborenwerden können wir nichts: unsere Produzenten haben uns nicht gefragt - und wenn wir Glück haben, zeigen sie tätige Reue, indem sie nach vollbrachter Tat und dem Rauswurf in die fremde kalte Welt nett zu uns sind. Ist ja wohl auch das Mindeste.

Fürs Sterben und den Tod können wir in der Regel auch nichts. Wenn nicht ein übler Meuchelmörder unser Leben vorzeitig und illegal beendet, besorgt das schon das Leben selbst. So wie es irgendwie angefangen hat, findet es auf diese oder jene Art auch seinen Schluss.

Soweit hat das ja alles mehr oder weniger seine Ordnung.

Wenn da nicht die vertrackte Sache mit dem Himmelreich wäre – ich meine jetzt nicht den tröstlichen, aber wahrscheinlich stinklangweiligen Ort im Nirgendwo, mit dem die Damen und Herren Pfaffen uns zu tugendhaftem und ebenso stinklangweiligem Denken und Tun zu überreden versuchen. Nein, hier ist der Wille des Menschen gemeint, der freie Wille: Der ist bekanntlich und sprichwörtlich des Menschen Himmelreich.

Und dieser Wille kommt gelegentlich der zuweilen erbarmungslosen Natur und dem natürlichen Lauf der Dinge in die Quere. Beim Keimen und dem Wurf ins Leben haben wir bekanntlich willentlich nichts zu melden - wohl aber, wenn wir uns die schlussendliche Auszeit nehmen - aus Gründen, die nur uns was angehen und sonst letztlich niemanden.

Ob und warum wir diesen bedeutenden Schritt wirklich tun, der ebenso unumkehrbar ist wie das Geboren werden, ist ein Kapitel für sich. Aber dass die Herrinnen und Herren über Leben und Tod sich zurzeit mal wieder aus der Affäre ziehen wollen mit Hinweis auf den guten alten Hippokrates, auf den sie mit ihrer neuen Berufsordnung schwören, was der weiße Kittel hält, ist denk- und streitenswert. Die Heiler wollen am liebsten genau nur das sein - Heiler. Das kommt immer gut und sorgt nicht erst seit Sauerbruchs Tagen für tränenfördende taschentuchdurchtränkende bildbewegte Lichtspiele.

Und wenn wir Glück haben sorgen sie halbgöttlich sogar dafür, dass wir von einem Schrecken ohne Ende nicht mehr allzu viel mitbekommen.

Aber das letzte Wort will die Montomery-Truppe dann doch behalten, wenn es Spitz auf Knopf steht. Wo kämen sie, die Ärzte, denn hin, wenn die leidende Kundschaft selbst bestimmen wollte, wann Schluss mit lustig ist - und obendrein noch das Know how um das möglichst gnädige selbstbestimmte Ende auf gleicher Augenhöhe als Service den Exerten in Auftrag gäbe?

Wohin? Vielleicht zu einem Stück mehr Menschlichkeit - um die hehre Humanität nicht unnötig zu strapazieren.

Selbstbestimmt leben und sterben lassen - das wünsch sich und uns allen

Ihr Norbert Jos Maas
Euer Jos

chronischLEBEN-Podcast: Kuschel-Wohnzimmer für den etablierten Klüngel mit eingebautem familiären Foren-Plumpsklo?

2011-06-03T11:27:00.007+02:00

Cliquen- und Klüngelbildung mit unausweichlichen Gruppenzwängen
Mehr oder weniger subtile Mobbing- Tendenzen - die Mobbing-"Bakterien" finden im Cyberspace das ideale Nährsubstrat
Und Platzhirsch-Denken - biologisch nicht ganz korrekt, da es merkwürdigerweise in Foren überwiegend mit Stutenbissigkeit gepaart daherkommt (Stutenbissige Platzhirsche, die gibt es anderenorts ja wirklich eher selten)

Foren für uns chronisch Kranke sind für diese und ähnliche Symptome besonders anfällig: Die Widerstandskraft oder Immunabwehr ist bei unsereiner nun mal nicht mehr so wie in pumperlgsunden Tagen.

Aber den Hauptgrund für die besondere Anfälligkeit von Foren für chronisch Kranke sehe ich woanders: Was suchen meine Mitpatienten und ihre Angehörigen denn in den Foren? Klar: Informationen, Erfahrungsaustausch und konkrete Hilfe für das Leben mit unseren Krankheiten.

Ist ja selbstverständlich. Aber ich glaube doch, etwas anderes gibt letztlich den Ausschlag für die Beliebtheit und Akzeptanz von Foren: Es soll das kuschelige Wohnzimmer sein. Und in dem soll sich die Familie treffen.

Ist ja auch nicht schlecht an sich.

Aber mal ehrlich: Die pucklige Verwandschaft, wie man im Kohlenpott liebevoll zu sagen pflegt, kann mir selbigen, nämlich den Buckel runterrutschen, wenn ich merke, dass die Mischpoke nur noch in seliger Family-Fertigsauce vor sich hin dünstet, aber ungewohnte, gar scharf gewürzte Kost von nicht verschwägerten Köchen gar nicht erst probiert, sondern gleich ins familiäre Foren-Plumpsklo entsorgt.

Ob man's glaubt oder auch nicht: Auch ich bin ein ausgesprochener Familienmensch und verteidige meine Sippe (nicht nur, wenn sie für mich haften soll).

Aber Forum, das ist für mich dann doch ein bisschen mehr als Kuschel- Rock mit Amigos und Filz-Puschen auf der Familien-Couch.

Da bleib‘ ich doch lieber als das schwarze Schaf der Parki-Familie ganz ohne Foren-Couch und Puschen auf meiner Weide, im chronischLEBEN-Blog

Ihr Norbert Jos Maas
Euer jos

© 2011 Norbert Jos Maas

Big shots und ihre Amigos: Freunde für’s (Geschäfts-)Leben

2011-05-27T00:16:00.000+02:00

Mal ganz ehrlich: Wir chronisch Krankensind alle samt und sonders abhängig. Da beißt die sprichwörtliche Maus kein‘ Faden ab. Das ist mal klar.

Abhängig sind wir von "unseren" ungeliebten Krankheiten und den Einschränkungen und Behinderungen, die sie mit sich im Gepäck haben.

Abhängig sind wir wohl oder übel auch von der Chemie, die wir schlucken und von den Eingriffen, denen wir uns aussetzen müssen - und die tun uns ja bekanntlich nicht nur gut.

Und abhängig sind wir auch von Politikern, von Krankenkassen, von Medizinern, Krankenhausgesellschaften und Konzernen, die mit darüber entscheiden, ob und wie und was dafür getan wird, dass wir auch mit unseren Krankheiten möglichst gut leben können (solange es eben geht).

Das ist eine Menge Abhängigkeit - und ich habe bestimmt noch einiges vergessen.

Und ich meine, das reicht hin. Mehr Abhängigkeit sollten wir uns nicht antun -oder gefallen lassen.

Ich kenne keinen Miterkrankten, der oder die nicht großen Wert darauf legt, seine oder ihre Unabhängigkeit so weit wie möglich zu bewahren.

In der Praxis sieht es allerdings oft ganz anders aus. Wir alle erliegen zum Beispiel den Einflüsterungen der Werbung und dem Konsum-Wahn. Ich zumindest schaffe es nicht sonderlich gut, mich dem wirklich immer zu entziehen.

Aber an sich können wir uns schon entscheiden – und in den Foren, in denen wir selbst unsere Interessen vertreten, sorgen wir selbstverständlich sorgfältig dafür, dass wir frei von Abhängigkeiten informiert werden – mehr oder weniger.

Konstruieren wir mal einen ganz einfachen Fall mitten aus dem Leben der chronisch Kranken.

Alles hört auf mein...en Rat

Mal angenommen, ich bin so ein richtiger Big-Shot in meinem Forum und alles hört auf mein Kommando – pardon: meinen Rat.

Und ich bin total hin und weg von einer Muckibude, weil die mir hilft, endlich wieder meinen geliebten Halbmarathon zu überleben.

Toll.

Das erzähl ich doch gleich meinen Kumpelinen und Kumpeln im Cyberspace. Ist doch klar, und ist auch nichts dabei.

Da freut sich doch der Muckibudenbetreiber ganz dolle, denn er ist mit seinem Laden jwd – janz weit draußen: da wo kein Hund tot überm Zaun hängen möchte. Da ist jeder Stammkunde überlebenswichtig.

Und so ein Forum mit ganz, ganz vielen Mitgliedern, da bleibt doch bestimmt was hängen fürs Geschäft. Warum auch nicht?

Alles im grünen, völlig unabhängigen Bereich.

Amigo bleibt Amigo

Und wer wollte es mir übel nehmen, dass ich, der Big Shot, lästige Mitbewerber meines Amigos, des Muckibudenbetreibers, die sich auch im Forum breit machen wollen, locker weg kicke? Ist doch nur menschlich, oder? Amigo bleibt schließlich Amigo.

Und selbst wenn mein Amigo mir Rabatt gewähren würde für die streng neutrale unabhängige Information meiner Mitkranken – dann müsste mir das erst mal einer nachweisen.

Wir chronisch Kranken passen schon auf, dass wir uns nicht mehr abhängig machen als unbedingt sein muss – auch nicht von unseren Amigos: Von denen sind wir nicht abhängig, mit denen sind wir befreundet.

Es lebe die Freundschaft, ganz unabhängig.

Das wünscht

Ihr Norbert Jos Maas
oder einfach: euer Jos

Neu in chronischLEBEN: Podcast zu aktuellen Themen

2011-05-25T15:00:00.001+02:00

Ergänzend zu den Berichten, Kommentaren und Kolumnen des Blogs
chronischLEBEN werde ich in unregelmäßigen Abständen in einem
Video-Podcast ganz persönlich Stellung nehmen zu Themen, die mir
wichtig sind.

Der erste Podcast beschäftigt sich mit Missverständnissen
und Unterstellungen zu den Zielen des Blogs chronischLEBEN.

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Prof. Dr. Kaa sprach: Trust in me

2011-05-17T16:48:00.002+02:00

… aber frag‘ bloß nicht nach Risiken und Nebenwirkungen

Mal ganz ehrlich: Schon als Kind waren wir bei unseren Zipperlein doch mächtig beeindruckt vom ganz besonderen klinischen Karbol-Duft der Arztpraxis, vom Warten auf den heilversprechenden Gang ins Sprechzimmer (welch ein Wort!) und dem persil-strahlenden homann-gestärkten Weiß des "Onkel" Doktors. Diese perfekte Mischung aus Ehrfurcht und blindem kindlichen Vertrauen war schon die halbe Heilung.

Dieses ehrfürchtige Vertrauen - oder meinetwegen auch die vertrauensvolle Ehrfurcht - haben die meisten von uns aus der Kindheit in die Praxen und Kliniken des Jetzt und Hier mitgenommen. Den "Halbgott" in Weiß wollen wir zwar alle nicht mehr, und den weißen Kittel haben viele approbierte Heiler auch längst an den Sprechzimmerhaken gehängt und gegen kunterbunte Markenklamotten eingetauscht.

Nur: Tief drin in den meisten Hilfe und Heilung suchenden Patienten steckt er noch: Der gute alte Kinderglaube an den Onkel Doktor, der's schon richten wird. Wer nicht, wenn er? (oder natürlich gerne auch sie, die Tante Doktor - auch wenn sie längst schon unsere Nichte sein könnte) Wozu haben sie schließlich den Numerus clausus geknackt (oder ausgetrickst), haben eifrig studiert (herrlich weißer Schimmel übrigens), sich durch Examina und praktische Jahre gequält, Bereitschaftsdienste bis zur Lebensgefahr für die Patienten geschoben, um dann endlich unser schier grenzenloses Vertrauen genießen zu dürfen.

Das dürfen sie nach all der Plackerei ja wohl erwarten.

Bekommen sie auch, und ich will mich da - bis auf das Fehlen jeglicher Grenzen - gar nicht ausnehmen. Wenn ich gesundheitliche Probleme habe - und die habe ich durchaus -, gehe ich mitnichten zur selbsternannten Reiki-Meisterin aus dem erstbesten Forum nebenan, sondern lasse mich von Expertinnen und Experten untersuchen und beraten. Dabei ist mir Dreierlei ziemlich Wumpe:

Die Farbe des Kittels,
Das Image der Heilerinnen und Heiler und
Der wohlklingende Titel

Ich kenne erfahrene, lebenslang lernfähige und ‑willige Ärzte, die selbstbewusst auf jegliche Promotion verzichtet haben. Und ich kenne ebenso Professoren im nicht immer angesagtesten Rollkragenpulli, die nicht WEIL sie habilitiert sind, sondern "einfach nur so" vor Kompetenz und Empathie fast platzen. Beide sind mir gleich lieb.

Der mentale Stinkefinger für IGeL

Aber da endet auch schon mein Vertrauen. Wenn ich merke, dass mur so ein Weißkittel mehr oder weniger geschickt einen IGeL aufbinden will, den ich teuer bezahlen soll, ohne einen nachweisbaren handfesten Nutzen davon zu haben, dann bin ich blitzschnell auf Augenhöhe und zeige dem geschickten Geschäftemacher gedanklich den Stinkefinger.

Mit mir nicht!

Während die IGeL, die vom ohnehin vom derzeitigen Gesundheitssystem gebeutelten Patienten selbst zu zahlenden IndividuellenGesundheitsLeistungen, nur teuer, aber meist wirkungsarm, immerhin aber doch unschädlich sind, kann das kindlich-ehrfürchtige Vertrauen in vielen anderen Fällen gefährlich werden.

Geld & Geltung

Auch Mediziner, vom biederen Hausarzt bis hin zum hochbezahlten Professor an der Universitätsklinik, sind Menschen. Und die schätzen nun mal nicht gar so selten zwei Dinge: Geld und Geltung.

Das wissen natürlich die Manager der milliardenschweren "Gesundheits"industrdie auch, die von keinem lästigen hippokratischen Eid gehemmt werden. Die wollen Gesundheit verkaufen - um jeden Preis. Und dazu brauchen sie den Vertrauensvorschuss, den das gediegene Image eines "Dr."-Titels oder besser ein "Prof. Dr." bieten. "Bezahlt" werden die approbierten, promovierten und habilitierten Verharmloser und Schönredner nicht unbedingt mit schnödem Mammon oder geldwerten Vorteilen. Mindestens ebenso begehrt sind Zuwendungen, die wissenschaftliche oder pseudowissenschaftliche Projekte ermöglichen, die der klamme Staat längst nicht mehr finanziert - oder einfach Sprünge auf der Karriereleiter.

Der Quatsch mit Gesslers Hut

Dieses Wissen um die eher schattigen Seiten des Arzt-Patienten-Verhältnisses im Hinterkopf endet mein Vertrauen dann abrupt. Da ist kritisches Hinterfragen angesagt - und zwar absolut auf Augenhöhe. Die kindliche Ehrfurcht vor Kittel und Karbolduft habe ich eh vor ca. 50 Jahren endgültig hinter mir gelassen - ich wurde zum Tell, der den Quatsch mit Gesslers Hut nicht mehr mitmachte.

Ich habe durchaus Respekt vor dem Wissen und Können von Spezialisten, die zum Beispiel Elektroden tief in unsere Parkinson-Hirne (hoffentlich an die richtigen Stellen) pflanzen und damit erstaunliche Wirkungen erzielen.

Aber ich mache einen riesigen Bogen um genau dieselben Experten, wenn sie sich vor Mikrofone und Fernsehkameras stellen - und dezent ganz wesentliche Teile der Risiken und Nebenwirkungen ihrer ärztlichen Kunststückchen dezent unter den Tisch fallen lassen. – Sollen die Patienten doch gefälligst ihren Arzt oder Apotheker fragen – nur sie selbst lieber nicht: Das könnte schlecht sein fürs Geschäft.

Teil-Amnesie in Sachen Ethik & Gewissens-Anästhesie

Immerhin haben solche verharmlosenden Spezerln menschlich nachvollziehbare, wenn auch nicht sonderlich edlen Gründe für ihre Teil-Amnesie in Sachen ärztlicher Ethik: der Prestigegewinn ohne allzu großes Risiko sorgt da wohl für eine höchst wirksame Lokalanästhesie des Gewissens.

Diese - nein, nicht Entschuldigung, aber doch Erklärung haben Patienten, die dieses Public Relation-Spiel von Gesundheitsindustrue und exekutiven Medizinern mitmachen, nicht.

Sie lügen sich wahrscheinlich selbst etwas in die Tasche, wenn sie ehrfürchtig-vertrauensvoll-kindlich nachplappern, was der allwissende und allmächtige Professor ihnen da in unheiliger Allianz mit der gewinngeilen Industrie vorbetet.

Hoffentlich kein böses Erwachsen

Solange solche Patienten sich nur selbst damit schaden, ist das schlimm genug - es muss nicht (hoffentlich), kann aber dich durchaus ein böses Erwachen geben.

Wer aber als eine Art Vorzeigepatient, der seinerseits als Selbsthilfe-Funktionär Vertrauensvorschuss bei anderen Rat- und Hilfesuchenden hat, sich in Massenmedien drängt und zum blind vertrauenden Vollzugsgehilfen der Industrie macht, der handelt verantwortungslos.

Norbert Jos Maas

Postscriptum: Professoren und Patienten, die sich im Spiegel wiederzuerkennen glauben, sind dabei, erfreuliche Fortschritte zu machen. Weiter so!

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Hintergrundbericht, der mich zu dieser glossierenden Kolumne anregte und zum Verständnis beitragen kann:

rbb-TV-Reportage mit Jens Holwas und Prof. Dr. Andreas Kupsch:
Die schöne heile Welt der THS

Ein Prosit der Stammtischforengemütlichkeit

2011-05-10T17:33:00.001+02:00

Mal ganz ehrlich: Foren sind genau genommen (oder beobachtet) nichts Geringeres als der der gute alte Stammtisch - mit all seinen soziokulturellen Vorzügen.

Hier hat noch das gesunde Volksempfinden das Sagen - und immer wieder gibt es an dem soliden Eichenrund ein paar vereinzelte Stänkerer, die sich von der brüllenden Mehrheit einfach nicht eines Besseren belehren lassen wollen.

In Foren macht man mit solch lästigem Gesockse ebenso kurzen Prozess wie am runden Tisch der Honoratioren - oder was sich so dafür hält: Intellektuelles Geschwätz wird nicht geduldet, wer so unverschämt ist, nicht nur eine eigene, sondern auch noch abweichende Meinung zu haben - und dann auch noch partout darauf beharrt, ist ganz einfach ein Querulant (erst recht, wenn er sich unverschämterweise auch noch auf den Boden der freiheitlich-demokratischen Grundordnung beruft - ich erinnere mich mit Unbehagen an Jahre, in denen die wahren Verfassungsfeinde dieses Gebilde verbal dauermissbrauchten).

Wer wie ich so naiv ist, das Zusammentreffen vieler Menschen im virtuellen Raum als Chance einer lebendigen, belebenden, anregenden, informierenden, hilfreichen Kommunikation von Gleichen unter Gleichen misszuverstehen - der wird schnell von der Realität eingeholt. Wenn er Pech hat, wird er von der Daily Reality Soap auch schon mal überrollt.

Dennoch - oder gerade deshalb liebe ich dies oder jenes Internetforum. Ich gestehe, dass ich bei aller gebotenen Zurückhaltung und Abstinenz von berauschenden Drogen doch ein wenig vergnügungssüchtig bin.

Demnächst eine Deutschlandtournee?

Wo sonst bekomme ich noch Real-Satire und unfreiwillig drollige Komik in derart geballter Form auf einen Mausklick hin geboten? Wenn die Damen und Herren wüssten, welch Comedy-Talent in ihnen schlummert und immer wieder durchbricht: Sie würden Eintrittsgeld nehmen oder damit auf Tournee gehen.

Da wird bierernst und mit Leidenschaft um die Abschaffung von Menschenrechten gerungen und der staatlich sanktionierte Mord als Gutmenschentum gepriesen – natürlich, wie es sich für einen ordentlichen Stammtisch gehört, im tugendhaften Brustton der sittlichen Empörung.

Nur die Harten komm' in' Garten

Da wird munter unter krankhaft Spielsüchtigen zu einem Spielchen animiert - wer als mündiger Süchtiger drauf reinfällt und sich anfixen lässt, hat eben Pech gehabt. Wie gröhlt der Stammtisch doch so fröhlich? Nur die Harten komm' in' Garten.

Da werden in Foren, die sich angeblich mit einer chronischen Krankheit beschäftigen, zwischendurch mal Rostlauben vertickert (eigentlich fast schon ein wenig am Thema vorbei - aber wenn's die Rostlaube vom Schwesterchen des Admins ist oder von einem honorigen Stiftungsvorstand, dann ist das schon in Ordnung - Stammtischgesetzt bleibt Stammtischgesetz. Basta.)

Aber manchmal hören selbst gestandene Stammtischbrüder und -schwestern den Schuss dann doch.

Rostlaube vom Stammtischklüngel? Das geht in Ordnung. Aber eine satirische, fast neue Kloschüssel zum Schnäppchenpreis auf dem Stamm-Angebotstisch wird nach einer Schocksekunde sofort als Löcken wider den stammtischlichen Honorationen-Stachel aufgedeckt. Einfach eklig dieses Ansinnen (dabei dürfte die Kloschüssel damals um einiges hygienisch einwandfreier gewesen sein als die angebotenen Rostlauben der Konkurrenz).

Es ist eines der ehernen Gesetze des Stammtisches, dass Stammtischler eigentlich alles dürfen - nur vorführen, das darf man sie nicht.

Nun ja, den üblen Kloschüssel-Satiriker ereilte dann ja kurz darauf sein wohlverdientes Schicksal: Er wurde vom Stammtisch entfernt. Damals ließ man die Liquidation solcher Elemente am Stammtisch noch nicht zu. Mittlerweile haben die Brüder und Schwestern am gesund volksempfindenden Tisch sich in dieser Hinsicht ja gewaltig fortentwickelt und diskutieren wie gesagt ja auch dieses Modell der Problemlösung.

Und wenn man schon mal so nett und immer einer Meinung beisammen hockt am urgemütlichen Cyberstammtisch, dann sollte man überhaupt nicht allzu viel Zeit mit so schwierigen Themen wie Krankheit, den möglicherweise nicht nur hilfreichen Segnungen der Pharmaindustrie und sonstiger Lobbyisten und anderem womöglich anstrengenden und belastenden Krimskram vertun. So jung kommen die Stammtischler bekanntlich nie wieder zusammen.

Karl Kraus lässt grüßen : Es genügt nicht,. keine Gedanken zu haben ...

Da ist es doch viel lustiger, mal herzhaft über ein Witzchen zu schmunzeln, sich für diese oder jene Geschäftsempfehlung der Oberstammtischler begeistern zu lassen oder gebannt den tiefsinnigen Bonmots der Stammtisch-Queen zu lauschen (Beispiel gefällig? "Der, der rot hat, ist immer irgendwie Außenseiter") - getreu dem Motto von Karl Kraus "Es genügt nicht, keine Gedanken zu haben. Man muss auch unfähig sein, sie auszudrücken."

Zu guter Letzt: Was wäre ein ordentlicher deutscher Stammtisch ohne einen ordentlichen Schnaps zwischendurch?

Gründliche 42 Volumenprozent

Aber keine Bange: Auch dafür wird neuerdings in ordentlichen deutschen Stammtischforen gesorgt. Wer die ganze verquaste Stammtisch-Herrlichkeit nur noch im Vollrausch aushält - dem wird in so einer virtuellen Selbsthilfeorganisation selbstverständlich geholfen: Das neuste Angebot ist Apfel- und Traubenschnaps, intensiv im Geschmack - und mit garantiert 42 Volumenprozent wohl auch mit der erwünschten betäubenden Wirkung.

Prost Forum. Wohl bekomm's

© 2011 Norbert Jos Maas

Übrigens: Foren sind nicht immer so – auch nicht die, die sich vielleicht im Spiegel der Satire wiederzuerkennen glauben. Aber der Trend zum Stammtisch – der ist auch für den Nicht-Satiriker hier und da im deutschen Forenwesen schon deutlich erkennbar.

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Hintergrund, der mich zu dieser Kolumne anregte - und evtl. zum besseren Verständnis beiträgt:

rbb-TV-Reportage mit Jens Holwas und Prof. Dr. Andreas Kupsch:
Die schöne heile Welt der THS

Kein Wunder, dass der Karl so selig ist – oder doch?

2011-04-30T15:57:00.002+02:00

Der Ein-Dollar-Papst

Mal ganz ehrlich: Wunder täten uns allen hin und wieder mal gut – und manchmal erleben wir sie ja auch: Wenn ein Vogel im Morgengrauen uns die bösen Träume mit seinem Gesang verscheucht, wenn wir an guten Tagen – wie wunderbar – langsam, aber beschwingt den Rollator mit dem Fahrrad tauschen. Wir sind dann – ja was? Zufrieden mit uns, Gott und der Welt und dem Leben? Glücklich? Selig? Irgend so etwas in der Preisklasse.

Aber so richtig selig ist ab morgen, dem 1. Mai 2011, nur der Karl. Nein, nicht der von nebenan, der selig berauscht, vom Tanz in den Mai nach Hause schwankt. Gemeint ist DER Karl, der Karol Józef Wojtyła aus Wadowice. Der machte richtig Karriere, wurde 1978 Papst, hieß seitdem Johannes Paul II und segnete 2005 als Folge seiner Parkinsonerkrankung das Zeitliche. Dieses wohl eher unselige irdische Ende ist nach den Spielregeln der einzig selig machenden römisch-katholischen Kirche aber nun mal eine der Voraussetzungen dafür, dass einer wie Karl selig wird – korrekter gesagt: Selig gesprochen.

Diese „Beatifikation“, wie es in der Amtssprache der Kirche in schönstem Latein heißt, darf zwar nach genau fest gelegtem Regelwerk – da ist der Vatikan preußischer als die Preußen – zwar erst nach sechs Jahren beginnen – aber wozu hat die Kirche nun mal immer Recht: Unser Karl - bleiben wir bei dem weniger pompösen Namen – setzte sich über diese störende Regel hinweg – nur ein Papst darf, was ein Papst darf -und setzte den Seligsprechungs-Prozess für seine Lieblings-Ikone, eine gewisse Anjezë (Agnes) Gonxhe Bojaxhiu, besser bekannt als Mutter Teresa, bereits zwei Jahre nach deren Tod unerbittlich in Gang.

Höllisch schnell zur Beatifikation
Bei ihm selbst ging‘s dann im Turbogang: Schon drei Monate nach Karls Abschied von dieser Erde legte sein Nachfolger, der deutsche Papst Ratzinger als Benedikt XVI. in für kirchliche Verhältnisse geradezu höllischem Tempo los mit der Seligsprechung seines Vorgängers. Das musste sein – hatte doch das Glaubensvolk energisch „santo subito“ (Heiligsprechen – aber ein bisschen plötzlich) gefordert noch ehe Karl unter der Erde lag. Was will man machen: Das Volks braucht seine Seligen und Heiligen – sonst kommt es noch auf dumme Gedanken.

...das bisschen Missbrauch
Nun kann nicht mal jeder dahergelaufene Papst so larifari selig oder heilig werden. Auch für Karl galt und gilt: Er muss immer brav gewesen sein – die Jury muss ihm einen (wortwörtlich) „heroischen Tugendgrad“ bescheinigen. Sowas kriegt man bei einem Papst schon hin. Da gab es zwar ein paar hässliche Flecken auf der blütenweißen Soutane unseres Karls – zum Beispiel seine enge Freundschaft mit dem pädokriminellen Gründer der fundamentalistischen „Legionäre Christi“, dem katholischen Priester Marcial Maciel, der unter anderem mehrere seiner unehelichen Kinder sexuell missbrauchte. Über so etwas muss man aber schon mal hinweg schauen – auf dem Auge ist die Kirche ja ohnehin eher schwachsichtig bis blind.

Aber dann war da noch so ein lästiges Hindernis auf dem Weg zur morgigen Selig- und demnächst Heiligsprechung unseres Karls aus Wadowice, dem mittelalterlichen Frauenstadt am Fuße der Karpaten. Ein Wunder musste her. Da lässt die Kirche nicht mit sich spaßen. Kein Wunder – Keine Seligsprechung.

Eine wundersame Fehldiagnose
Was dieses dringend benötigte Wunder angeht, war Karl posthum die heute 50jährige Marie Simon-Pierre Normand gern zu Gefallen. Genau zwei Jahre nach dem Tod des polnischen Kirchen-Bosses wurde die französische Nonne über Nacht wie von Geisterhand von dem Parkinson geheilt, einer Krankheit, die sie mit Karl zu dessen Lebenszeiten teilte. Marie Simon-Pierre verband als treue Kirchendienerin das Nützliche mit dem Angenehmen. Karl brauchte das Wunder, sie war den ollen Parkinson leid – was also lag näher nach bester Gläubigen-Manier? Sie flehte den toten Karl im innigen Gebet um Heilung an.

Wie gesagt: Den Parkinson war sie los – und die Seligmacher hatten ihr Wunder.

Dass Mediziner nicht nur hinter vorgehaltener Hand bei der wundersamen Spontanheilung der Nonne von einer wahrscheinlichen Fehldiagnose tuscheln, sei nur am Rande erwähnt.

Mal schau’n. Die Gebete weiterer katholischer Parkinsonkranken Richtung Karl zwecks Heilung blieben zwar unerhört. Aber die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt.

Ohne sano subito kein santo subito, caro Carlo
Am morgigen 1. Mai wird Karl seliggesprochen. Bis dahin kann ja ein weiteres Wunder eigentlich nicht schaden. Doppelt gemoppelt oder gewundert hält allemal besser. Ich glaube, ich mach’s:

Ich werde ganz fix gläubig, schicke ein energisches Gebet los mit dem unüberhörbaren Hinweis: „Ohne sano subito kein santo subito, caro Carlo“. Und wehe, ich bin bis morgen nicht sano, also gesund. Dann bin ich aber ein für allemal geheilt von den Wunderheilern.

© 2011 Norbert Jos Maas

Forum light – oder doch eher zero?

2011-04-19T16:36:00.005+02:00

Mal ganz ehrlich: Flach ist geil - diese Abwandlung eines dü̈mmlichen Werbespruch drängt sich einem ja nicht erst seit gestern auf beim Genuss von Mainstream-Internetforen für chronisch kranke Menschen im Allgemeinen und für Parkinsonkranke insbesondere.

Soweit, so flach - und nichts Neues. Und kein wirklicher Grund zur Aufregung. Internetforen sind nun mal nicht Horte des geistigen oder überhaupt substantiellen Tiefgangs - auch wenn sie gerne so tun als ob.

Wer aber glaubt, das Prinzip "Forum light" sei kaum noch zu toppen, der irrt. Der zeitweilig durchaus zu beobachtende Tiefgang in einem benachbarten Parkinson-Forum versandet zunehmend in seichten Gewässern. Die sprichwörtlichen "Lieschen Müllers" der Parkinson-Szene haben offenbar mittlerweile das Geschehen fest im Griff.

Das fiel auf: Da wird ein Novum groß angekündigt - ein "Themen-Chat". Worum es geht?

Um nichts Geringeres als die verträumte Frage des Tevje in Anatevka: "Wenn ich einmal reich wär" Auf "Parki" heißt diese Frage logischerweise "Wenn ich einmal Neuro wär". Und was kam bei diesem hochkarätigen Gedankenaustausch heraus (zu dem sich eine Initiatorin die Lippen rot anmalte, die zweite kurz vor Start offenbar an Schnappatmung litt)?

Weitgehend waren sich die Chatterinnen einig: "Neuros sind doof", meinten die meisten sinngemäß. Aha.

Und "Ahnung von Parkinson haben diese Weißkittel eh nicht" Konstruktiv kritisch: " Wenn ich einmal Neuro wär, würde ich dem Patienten zuhören". Wer wünscht sich das nicht?

Fazit: Gut, dass man mal so richtig die Meinung gesagt hat - nicht etwa den Neuros, sondern sich selbst.

Forum light eben.

Aufruf zum fröhlichen Mobbing

Aber es gibt ja immer noch eine Steigerung: Zeitgleich zu dem Aufsehen erregenden "Themen-Chat" startete der Aufruf zu einem Mobbing- Wettbewerb, um die Feiern zum zehnjährigen Bestehen des Forums zu schmücken. Vorschlagen dürfen die Besucher des Forums unter anderem Kandidatinnen und Kandidaten in den Kategorien "Größte Klappe", „Viel Feind, viel Ehr“, "Klugscheißer" oder "Hans Dampf".

Wie sich das für ein ordentliches Mobbing gehört, wird natürlich hinter vorgehaltener Hand gemobbt: die "Gewinner" erfahren erst zum Geburtstag, dass sie der "Klugscheißer" oder des Forums sind was auch immer.

Ach ja, die Initiatoren des Mobbing-"Awards" finden das alles natürlich furchtbar lustig.

Forum light? Oder doch ganz schön heavy?

Eindeutig "light" ist dagegen ein weiterer Appell, der kürzlich im Flach-Forum zu lesen war - nein, es war kein April-Scherz: Eine Administratorin des Forums rief allen Ernstes zu einem Casting auf.

Die Möchte-gern-Bohlin bietet als Amateur-Moderatorin eines sogenannten Internetradios mit mutmaßlich mehr "Mitarbeitern" als regelmäßigen Hörern eine "Talentshow" an. Jede(r) darf trällern, sich im Ton vergreifen oder sonstwie zum Horst machen.

Forum light? Eher doch zero.

Ist Denken ungesund?

Dass es eine Mehrheit von Kranken und Angehörigen gibt, die diese Art von "Selbsthilfe" als sich selbst genügend konsumieren, entspricht wohl der gesellschaftlichen und sozialen Realität. Was mich persönlich immer noch wundert, ist, dass sich nicht einmal eine klitzekleine kritische Minderheit findet, die zumindest darüber nachdenkt und anregt, dass Foren vielleicht doch mehr leisten könnten als mieses Mobbing, belanglose Plauderei oder billige DSDS-Kopien.

Ach ja, darauf gibt es ja die Pauschal-Ausrede: Chronisch Kranke dürfen nicht zu viel denken. Denken ist nämlich Stress, und Stress ist ungesund.

Konsequenz? Alles bleibt light mit Tendenz zu zero

Wohl bekomm‘s.

Norbert Jos Maas

Kaffeefahrt oder doch lieber zur Duckomenta?

2011-03-26T11:13:00.002+01:00

Ausflugstipp in die Borde:
Kaffeefahrt oder doch
lieber zur Duckomenta?

Mal ganz ehrlich: Was um James willen haben die merkwürdigen Gangarten der alten Ägypter, das typische Watscheln von Donald Duck und ein Kongress in einer norddeutschen Bischofsstadt miteinander zu tun?

Gemach. Der Weg zu einer möglichen Antwort beginnt mit einer weiteren Frage: Warum sollen eigentlich immer nur die ganz Großen den Riesen-Reibach machen, wenn es gilt, sich an der Krankheit der Mitmenschen gesund zu stoßen? „Was die Pharma-Konzerne können, das kann ich schon lange“ - mag sich ein cleverer Medizinmann in der niedersächsischen Provinz gedacht haben.

Als Neurologe wusste er ja schließlich, wo die verehrte Kundschaft der Schuh drückt respektive die Bewegung einfriert und der Arm schüttelt.

Das Problem: In den Tiefen der Bördelandschaft sind die umsatzträchtigen Parkinsonkranken, denen man allerlei teuren Schnickschnack über die gesetzlichen Leistungen hinaus im Schatten des hippokratischen Eides andrehen könnte, ziemlich dünn gestreut.

Was also tun?

Unserem fachärztlichen Geschäftsmann konnte geholfen werden.

Man kennt das ja: Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt irgendwo ein Lichtlein her - oder eben ein seelenverwandter Parkinsonpatient.

Vom Schwurbel-Poeten zum Verkaufshelfer

Dem genügte es nicht mehr, verschwurbelte Hausfrauenlyrik zu Apothekerpreisen im Selbstverlag anzubieten. Flugs entdeckte er seinen Hang zum Helfer abseits der ausgetretenen Pfade der öden Schulmedizin. Und da gab es doch neuerdings in den wirklich hippen Muckibuden so ein tolles Gerät: Eine wohl von braven Straßenbauarbeitern abgekupferte Rüttel-Platte in Hightech-Version. Wie bei jedem Blödsinn hatten sich auch rasch Wissenschaftler gefunden, die das Ding so lange rütteln ließen bis sie es höchst hilfreich fanden und das attestierten. Eine reichliche Handvoll von Parkinsonpatienten fand den Vibrator auch toll -unter ihnen der Musterpatient aus der norddeutschen Tiefebene.

Der schwärmt nicht nur bis heute auf seiner Internetseite von dem als Zeptor bekannt gewordenen Rüttler; er tat sich mit unserem geschäftstüchtigen Weißkittel-Titelhelden zusammen. Der war begeistert, und stieg voll ein ins Rüttelgeschäft. Fachärztlicher Händler wie Patient ließen dabei unter den Geschäftstisch fallen, dass der Zeptor nicht nur den Parkinsonkranken nicht wirklich zur runden Bewegung und zum Gleichgewicht verhalf, sondern auch schon mal ziemlich todbringende Schlaganfälle auslöste.

Das innovative Vibrator-Duo hatte allerdings zunächst die Rechnung ohne die nicht wirklich zahlungsfähige Kundschaft gemacht. Keiner wollte 10.000 lumpige EURO fürs zweifelhafte Rütteln ausgeben.

Der ausbleibende Geschäftserfolg war die mutmaßliche Geburtsstunde einer wahren Sternstunde der Parkinson-Szene.

Wem, so dachten sich die beiden nicht ganz unlogisch, glauben leidende potentielle Käuferinnen und Käufer? Einem Händler? Eher weniger. Dem netten Onkel Doktor von nebenan? Schon eher.

So richtig überzeugend ist aber natürlich nur ein ordentlicher Kongress. Kongresse sind über jeglichen kleinlichen Zweifel erhaben.

Gesagt, getan. Der nette Doc aus der Provinz trat als er selbst auf, sein Gemischtwarenhandel machte den harmlosen Sponsor, unser verhinderter Schwurbel-Poet machte sich prächtig als selbstloser Selbsthilfler, ein paar andere Parkinsonkranke erzählten gern aus ihrem Leben. und ein Gelehrter, der ohnehin dem Ganzkörper-Vibrator akademische Absolution erteilt hatte. gab dem Ganzen einen wissenschaftlichen Anstrich.

Voilà. A congress was born.

Wenn der Ganzkörper-Vibrator floppt ...

Machen wir's kurz. Aus dem geschäftlichen Durchbruch wurde nichts. Das Ding war zu teuer, zu nutzlos -und dann sickerte auch noch durch, dass der Vibrator im Kingsize-Format alles andere als harmlos ist.

Aber: Die Idee, irgendwelchen Kram zu verhökern, der gerade schwer in Mode ist und in Mainstream-Foren brav bejubelt wird, schien dem Börde- Dream-Team nach wie vor äußerst verlockend. Und das der Kundschaft nicht etwa als leicht anrüchige Kaffeefahrt, sondern sicherheitshalber als jeden Geschaftlhuber-Verdacht von vornherein ausschließenden "Kongress" unterzujubeln, hatte sich ja bewährt.

Es fällt leider unter das Geschäftsgeheimnis, ob es bei einer weiteren Kongress-Kaffee- und Pilgerfahrt in die Bischofsstadt gelang, ein absolut wirkungsfreies, aber heiß diskutiertes Nahrungsergänzungsmittel unters Parkinsonvolk zu bringen - aber auf eines dürfen wir uns verlassen: der rege handelnde Medizinmann und sein selbstloser Helfer machen weiter:

In einer Woche ist es wieder so weit. Was diesmal als Actionangebot streng kongress-korrekt werbewirksam im Mittelpunkt stehen wird, haben die Börde-Cleverles uns (noch) nicht verraten.

Als neugieriger Mensch schau ich mir das mal selbst an. Eine Kaufverpflichtung gibt es ja nicht.

Und wenn der Kongress wider Erwarten doch nicht meine Verbrauchererwartungen erfüllen sollte - dann geh ich einfach ins Museum fast nebenan. Da kann ich dann zwischen den Themen "Tod in der Wüste" und "Duckomenta" wählen. Vielleicht widmet sich der nächste Kongress dann ja den Themen: "War das berühmte 'Walk like an egytian' in Wirklichkeit eine austherapierte Überbewegung?" und „Watschelte Donald, weil er an Parkinson litt?"

Aber mit diesen gewiss spannenden Themen lassen sich schlechterdings keine Geschäfte machen

Also wird es auch beim nächten Kongress wohl wieder heißen: "Business as usual"

Oder doch "The show must go on"?

© 2011 Norbert Jos Maas

Fukushima und Parkinson

2011-03-13T12:38:00.000+01:00

Blinder Fortschrittsglaube ist gefährlich

Fukushima und Parkinson
Mal ganz ehrlich: Was haben japanische Mega-Erdbeben, Monster-Tsunami-Wellen und Kernschmelzen in den Atomreaktoren von Fukushima mit uns chronisch Kranken in Europa zu tun? Zunächst einmal nichts – wir Chroniker stehen wie wohl die meisten Menschen schockiert und fassungslos vor dem, was eben nicht nur passieren kann, sondern dann auch tatsächlich geschieht. Und nicht wenige –zu denen auch ich gehöre – haben schlicht und einfach Angst. Dies Gefühl des Ausgeliefertseins und der Machtlosigkeit wird möglicherweise durch eine Krankheit wie Parkinson mit ihren Begleiterkrankungen wie Depression verstärkt. Aber auch das wäre an sich kein Grund, die gigantische und bedrohliche Katastrophe am anderen Ende der Welt in Blogs und Foren für chronisch kranke Menschen und ihre Angehörigen zu thematisieren.

Sendai und das Hafenstädtchen Minamisanriku, wo allein an die 10.000 Menschen starben und die noch gar nicht abzusehenden Folgen in Fukushima und anderen Atomkraftwerken, gehen uns hier aber sehr viel mehr an als auf den ersten Blick sichtbar wird.

Mir wird, seit es im Fernen Osten bebt, kracht und strahlt, einiges immer bewusster:

Natur annehmen lernen

Ich bin ein Teil der Natur – da mag ich mich noch so übertechnisiert über sie erheben und von ihr wegbewegen: Die Natur holt mich ein. Und: Natur ist nicht Idylle, heil und schön. Das ist der Natur egal.

Natur ist auch, dass ich chronisch krank bin
(Ausnahmen wie menschengemachte Umweltsündenursachen mal außen vor gelassen).

Natur ist auch, dass ich nicht mehr gesund werde.

Überdeutlich haben mir die Naturkatastrophen und ihre menschengemachten katastrophalen Folgen aber auch etwas anderes gemacht: Blinder „Fortschritts“- und Technikglaube tut mir nicht gut. Skepsis und wiederholtes, drängendes Hinterfragen werden vielleicht als nervig und lästig empfunden von vielen, die einfach nur „ihre Ruhe haben“ wollen, sind aber letztlich (über-)lebenswichtig.

Auch Parkis pfeifen gern im dunklen Wald

Vor wenigen Tagen noch wurde in Tokio wie in Berlin gebetsmühlenartig gepredigt: „Unsere Atomkraftwerke sind sicher“. Ich selbst habe vor Erdbeben, Tsunami und Kernschmelze in Japan auch mehr oder weniger geglaubt, dass das erdbebenerfahrene Nippon seine Atomreaktoren effektiv vor Naturkatastophen schützt. Und heute Vormittag – während in Fukushima zwei Reaktorenkerne vor sich hin schmelzen und der GAU sich wahrscheinlich bereits ereignet hat – stellt sich die Parlamentarische Staatssekretärin im Bundesumweltministerim Katharina Reiche (CDU), eine studierte Chemikerin, vor ARD-Fernsehkameras und lässt kritische Fragen nach einer Rücknahme der Verlängerung der AKW-Laufzeiten erst gar nicht zu.

Na ja, als Kind habe ich im dunklen Keller auch immer vor mich hin gepfiffen oder mir beim Versteckspielen die Augen zu gehalten (weil: Dann war ich ja nicht mehr da und konnte nicht gefunden werden).

Noch mal die Frage: Was hat das mit mir als Parkinsonkrankem zu tun? Ziemlich viel: Dass mich der Parkinson „erwischt“ hat, das ist wahrscheinlich ein „natürliches“ Ereignis. Dass ich diese Krankheit am liebsten wieder los wäre oder zumindest möglichst wenig durch sie eingeschränkt werde und leide, ist bestimmt natürlich.

Dass der Fortschritt und die medizinisch-pharmazeutische Forschung mir und den anderen chronischen Kranken helfen kann - gut so. Ich mag mir lieber nicht vorstellen, wie es mir vor Entdeckung der positiven Wirkung von Levo-Dopa gehen würde.

Also: Doch her mit jedem „Fortschritt“?

Nein.

Nutzen und Risiken

Zumindest nicht ohne kritisches Abwägen von Nutzen und Risiken. Bleiben wir beim Parkinson. Wenn ich Agonisten nehme, habe ich den wahrscheinlichen Nutzen, dass ich das L-Dopa mit seinen Nebenwirkungen nach 15-20 Jahren erst später nehmen muss und dann länger nebenwirkungsfrei „genießen“ darf. Andererseits muss ich mir darüber im Klaren sein, dass ich mir mit den Agonisten mit einiger Wahrscheinlichkeit Nebenwirkungen in mein Leben hole, auf die ich gern verzichten würde: Von Impulskontrollstörungen bis hin zu Schäden an den Herzklappen.

Ich pflege mich in solchen Fällen immer gern etwas überspitzt, aber doch real zu fragen: Was nützt mir die fortschrittlichste Wirkung eines Agonisten, wenn ich sie wegen hypersexuell bedingter Straftaten zu Recht hinter Gittern verbringe oder gegen schwere Herzleiden eintausche?

Gleiches gilt natürlich für operative Eingriffe wie die Tiefe Hirnstimulation. Auch hier gilt: Den nachgewiesenen Nutzen abwägen gegen mögliche Risiken, die aus vielerlei Gründen gern heruntergespielt oder verschwiegen werden; umso wichtiger sind ehrliche und schonungslose Dokumentationen wie der THS-Report unserer Autorin elrawi, die es schafft weder zu beschönigen noch zu verteufeln..

Der naive „Fortschritts“- und Weißkittel-Glaube vieler Miterkrankter erschreckt mich. Verstehen kann ich das Klammern an jeden Strohhalm schon. Einen Gefallen tun wir uns damit nicht.

Fragen müssen wir schon selbst

Eine Parallele gibt es zwischen den Befürwortern der Atomindustrie und denen jeglichen Fortschritts in der Medizin: Es geht um Geld und Macht. Die Experten sowohl der Atom- als auch der Pharmaindustrie haben nicht einen einzigen Grund, uns offen und transparent über das zu informieren, was sie uns da antun.

Fragen und hinterfragen müssen wir schon selbst.

Norbert Jos Maas

Online bin ich wohl schon lange tot

2011-03-09T10:37:00.004+01:00

Brummschädel - gründlich recherchiert
Online bin ich wohl schon tot

Mal ganz ehrlich: Wenn ich morgens mit einem Brummschädel aufwache, gehe ich doch nicht gleich zum Arzt. Schließlich will ich das malade Gesundheitssystem nicht unnötig strapazieren - und außerdem weiß jeder lebenserfahrene Mensch: Brummschädel am Morgen? Da wird wohl eines der zehn Bierchen am Abend zuvor schlecht gewesen sein, mein lieber Jos. Ich bin lebenserfahren, und ich erkläre mir, zwischen Ärger (auf mich selbst) und Zerknirschung ("nie wieder Alkohol"), den bohrenden Schmerz im Schädel als Folge meines zeitweiligen Lotterlebens.

Bis - ja bis mir erleichtert einfällt: Ich trinke ja überhaupt keinen Alkohol - weder Bierchen, noch Klaren und auch kein Glaserl Wein. Seit Jahren schon meide ich diese Stimmungs- und Katermacher wie der Deubel das Weihwasser.

Woher dann dieser anhaltende quälende Schmerz im Kopf?

Hat mich eine Erkältung erwischt? Eher nicht: Die Nase trieft nicht, kein noch so kleiner Husten erschüttert mich - überhaupt: Es fehlt mir nichts. Nur dieser bohrende Kopfschmerz, und der fehlt mir nicht, der ist eindeutig zu viel.

Eine ehrliche Chance für die Pille

Wozu habe ich eine kleine, aber wohlsortierte Hausapotheke. Zwei Schmerzpillen aus dem Röhrchen puhlen, mit einem Schluck Morgenkaffee (Koffein boostet ASS) runterspülen und still leidend 20 Minuten auf die Wirkung warten. Und warten, und noch mal fünf Minuten.

Die Pillen hatten ihre Chance.

Aber die Axt im Kopf ist stärker. Über so ein bisschen Acetylsalicylsäure kann das Spalt-Werkzeug nur kichern.

Aber ich will mich nicht beschweren. Letztlich tut das ASS doch noch brav seine Wirkung, auch wenn es eher eine Nebenwirkung ist: Jetzt habe ich zusätzlich zu den Kopf- auch noch Magenschmerzen. Vielleicht hätte ich die Tabletten doch nicht vor dem Frühstück nehmen sollen.

Langsam mache ich mir ernsthafte Gedanken. Soll ich doch zum Internisten meines Vertrauens gehen? Oder vielleicht gleich zum Neurologen?

Aber der eine meint immer, Typen wie mir sei ohnehin nicht zu helfen, und der andere hat es noch nicht mal geschafft, mich von meinem läppischen Parkinson zu kurieren (Er behauptet allen Ernstes, sowas sei unheilbar, Ignorant, der er ist; aber dem zeig' ich's: Demnächst habe ich genug zusammengespart und lass' mir ein paar Stammzellen durch die Nase Richtung Hirn einblasen - soll super kommen)

Nein, nein, diese Mega-Kopfschmerzen vertraue ich diesen raffgierigen akademischen Weißkitteln nicht an.

Aber etwas muss geschehen. Es ist nicht mehr auszuhalten.

Online-Qual der Wahl: Von der Migräne bis zum Tumor

Wieso bin ich nicht gleich drauf gekommen? Das Internet weiß alles. Auch über Kopfschmerzen. Mal gleich schauen ...

Nööö, jetzt kommen die mir online auch noch mit der blöden Sauferei. Das hatten wir doch schon.

Migräne? Hört sich schon besser an. Aber nein, das soll mehr so auf einer Seite sein. Mir explodiert aber der ganze Kopf.

Cluster-Kopfschmerz? Nicht schlecht. Das wär‘ doch was für mich.

Aber ich bin ein gründlicher Mensch, und wenn ich einmal anfange zu recherchieren, dann gebe ich so schnell nicht auf.

So ein Kopfschmerz wie meiner, das muss doch etwas ganz besonderes sein.

Was steht da? Kopfschmerz plus Übelkeit? Was soll das sein?

Da steht es:

Unmissverständlich. Eindeutig.

GEHIRNTUMOR.

Noch mal in aller Ruhe. Jetzt nicht verrückt machen lassen.

Symptome: Kopfschmerzen, oft einhergehend mit Übelkeit und Erbrechen. Ist da nicht auch so ein Würgereiz? Nein. Aber kann ja auch gar nicht. Ich habe ja immer noch nicht gefrühstückt.

Also ein Tumor. Es passt alles - na ja, so ziemlich alles. Immerhin habe ich schlimmes Kopfweh, und mir ist ziemlich übel.

Das Internet kann sich nicht irren.

Ich sehe gern den Dingen gerade ins Gesicht, auch den unangenehmen. Ich habe also einen von diesen scheußlichen Hirntumoren. Da ist bekanntlich nichts zu machen. Eigentlich bin ich schon so gut wie tot, wenn ich's recht bedenke.

Sicherheitshalber werde ich wohl doch mal mit meinem Hausarzt reden - von wegen Morphium und so - vielleicht verschwinden dann ja auch diese verdammten Kopfschmerzen.

Rettungsanker Sekundenschlaf

Gerade als ich zum Telefonhörer greife und die Nummer meines Arztes wählen will - werde ich wach. Natürlich mit scheußlichen Kopfschmerzen. Dieser verfluchte Sekundenschlaf mit diesen grässlichen Albträumen. Bin ich doch glatt am Schreibtisch eingeschlafen.

Was wollte ich doch gerade?

Ach ja, endlich diesen Artikel über die Langzeit-Studie der Universität Erlangen-Nürnberg zu Ende schreiben, den ich seit Tagen vor mir her schiebe. Die fränkischen Forscher haben herausgefunden, dass das Internet immer häufiger die erste Anlaufstelle in Gesundheitsfragen ist. Innerhalb von drei Jahren stieg die Anzahl derer, die bei gesundheitlichen Beschwerden zuerst bei der Suchmaschine ihres Vertrauens Rat suchten, von 44 auf 57 Prozent.

Etwa jeder dritte Deutsche konsultiert das Internet mindestens einmal im Monat zu Gesundheitsfragen.

Für fast 40 Prozent war das Netz die wichtigste Quelle für Gesundheitsinformationen.

Und diese Informationen sind nicht selten alles andere als seriös.

Der Essener Diagnose-Spezialist Dietrich Baumgart warnte kürzlich in der Zeitschrift "Men's Health" vor allzu großem Vertrauen in die Online-Diagnosen: "Ein großer Teil der Informationen wird von Nichtmedizinern geschrieben, und viele von den so genannten Experten sind in Wahrheit keine", sagt Prof. Baumgart. Wer bei der Internet-Suche nach den Ursachen seiner Kopfschmerzen auf den Verdacht eines bösartigen Hirntumors stoße, müsse deswegen noch lange nicht sein Testament schreiben.

Na ja. Wenn ich's mir recht überlege, lösen sich meine Kopfschmerzen gerade auch in Wohlgefallen auf.

Aber diese Magenschmerzen. Mal gleich im Internet nachschauen: Das ist doch mindestens ein Magengeschwür kurz vor dem Durchbruch. Das Internet wird’s mir sagen. Wahrscheinlich bin ich schon lange tot – zumindest online.

© 2011 Norbert Jos Maas

Richtig spenden - gar nicht so leicht

2011-03-04T17:40:00.002+01:00

Charity zwischen
Business, Schickeria und Gutmenschentum

Mal ganz ehrlich: Gutes tun tut richtig gut - oder? Fragt sich nur: Wie spende ich richtig? Und vor allem: Wer soll (mit)kassieren?

Behinderte wie Monica Lierhaus, die sich und ihre Behinderung mit dem Mitleidbonus knallhart vermarkten sowie millionenschwere Unternehmen wie die ARD-Fernsehlotterie "Ein Platz an der Sonne" haben eine lebhafte und konträre Diskussion ausgelöst. Die kaum zu beantwortende Frage: Rechtfertigt der zweifelsfrei gute Zweck der Hilfe für benachteiligte und behinderte Menschen die praktizierten zuweilen fragwürdigen Mittel?

Was darf "Charity" (=Mildtätigkeit) kosten?
Muss es die professionelle Wohltätigkeit sein?
Ist "handgemachte" individuelle Hilfe im kleinen Stil nicht letztlich ehrlicher und effektiver?

Viele offene Fragen. Hier der Versuch, wenigstens einige Antworten zu finden. Vorab: Den "Königsweg", das Patentrezept gibt es wahrscheinlich nicht."Gut getremort ist doppelt kassiert"

Das Hinterfragen in Sachen Charity begann für mich persönlich nicht erst mit dem von Veranstaltern und Akteuren präzise kalkulierten tränenerweichenden Auftritt der Sportjournalistin Monica Lierhaus bei der Verleihung einer "Goldenen Kamera" des Springer Verlages. Ein ungutes Bauchgefühl hatte ich schon früher - als vor Jahren zum Beispiel der an Parkinson erkrankte Schauspieler Michael J. Fox ganz offensichtlich vor Auftritten in der Öffentlichkeit bewusst auf seine Medikation "verzichtete", um - vom Parkinson geschüttelt - die Spendenbereitschaft für die von ihm initiierte und verwaltete Michael Fox-Stiftung zu "boosten" - nach dem Motto "Gut getremort ist doppelt kassiert".

Neu ist dieser eher schäbige Bettler-Trick übrigens nicht. Spätestens seit dem Mittelalter ist das demonstrative und übertriebene Präsentieren körperlicher Defizite ein bewährtes Mittel, mitleidigen Mitmenschen das Öffnen des Spendenbeutels zu erleichtern.

Ist das legitim? Natürlich: Fox und Lierhaus sind mündige Menschen, und auch wenn die bemitleidenswerte Monica ihr Handicap nicht in erster Linie für den guten Zweck, sondern für einen bescheidenen eigenen Lebensunterhalt ein wenig oberhalb von Mini-Renten oder Hartz IV einsetzt, geht das in Ordnung. Es ist nur ausgesprochen geschmacklos.

   Barmherzige Süppchen – mit Trüffelöl

Einen Übelkeit erregenden Beigeschmack haben für mich auch die immer beliebter werdenden Charity-Events der Bussibussi-Schickeria. Da treffen sich vorwiegend B-Promis, die sich mit Schampus volllaufen lassen und das Armeleute-Kartoffelsüppchen, das gerne zum Zeichen der Bescheidenheit serviert wird, mit Trüffelöl für den verhätschelten Gaumen genießbar machen - alles für den guten Zweck, der ihnen (zumindest im nüchternen Aggregatszustand) am frisch gelifteten Hinterteil vorbei geht: auch das geht in Ordnung natürlich - ist ja schließlich ihr Bier (sorry: Champagner).

All das fällt unangenehm auf, mehr nicht. Ob nun die knallharte Geschäftsfrau und Karrieristin Lierhaus, die satten Umsatz mit ihrer Behinderung macht, oder Promi-Protze, die sich mildtätig durch Kaviar-Häppchen und gestopfte Gänseleber kämpfen: Ich mag diese Typen nicht; aber es geht mich eigentlich nichts an. Jedem Tierchen sein Pläsierchen - meinetwegen auch mit völlig überzogenen Honoraren ohne wirkliche Gegenleistung oder mit stinklangweiligen Wohltätigkeitsdiners garniert.

Uns alle - und uns als durchaus betroffene Chroniker und Behinderte insbesondere - geht es aber sehr wohl etwas an, wenn im ganz großen Stil eine millionenschwere Charity-Industrie um die "gute Sache" herum aufgebaut wird. Bleiben wir - nur als ein Beispiel unter vielen - bei der in der Lierhaus-Affäre ins Gerede gekommenen "ARD"-Fernsehlotterie 'Ein Platz an der Sonne'.

Unbestritten ist, dass eines der "Produkte" dieses gigantischen Unternehmens die Förderung vieler wichtiger Projekte vor allem im Behinderten-Bereich ist. Da wird durchaus nicht gekleckert, sondern geklotzt. Gut so.

Zu hinterfragen ist allerdings, ob solch ein Riesenapparat, der gewaltige Geldmittel verschlingt unbedingt vonnöten ist, um die dann tatsächliche Hilfe zu leisten? Das halbe Lierhaus-Milliönchen pro anno ist da eher Klimpergeld – aber es geht dem eigentlichen Zweck des Ganzen nun einmal verloren.

Meine Meinung: Ja, bei allem Gegrummel und Gemotze über den auf den ersten und auch zweiten Blick schwer verdaulichen Aufwand: Solche Hilfe-Dimensionen können ohne professionellen Hintergrund und entsprechenden Apparat wohl nicht erzielt werden.

   Die große Heuchelei

Was stört mich dann daran - und viele andere auch?

Nicht leicht zu sagen: Wir alle wollen die Projekte, die so finanziert werden - und die der Staat sich weigert zu zu finanzieren – weil angeblich kein Geld da ist. So gesehen ist die Wohltätigkeits-Industrie das kleinere Übel.

Mich stört der Etikettenschwindel und die mangelnde Transparenz. Den Spendern wird vorgegaukelt, jeder müde EURO, den sie zum Beispiel in so eine sogenannte Sozial-Lotterie einzahlen, komme (abzüglich der ausgeschütteten Losgewinne) der guten Sache zugute.

Verständlich, dass Unternehmen wie die Lotterie mit ihrem neuen behinderten Maskottchen Lierhaus ihr Profitieren an der „guten Sache“ nach Möglichkeit nicht publik machen. Wundern sollten sie sich aber nicht, wenn enttäuschte Spender ihnen dann (wie im derzeitigen Lierhaus-Skandal) auf die Schliche kommen und mit deftigen Umsatzverweigerungen antworten.

Ist eine Charity im kleinen überschaubaren Maßstab eine Alternative zu den Wohltätigkeits-Mogulen?

Hier ist meine persönliche Antwort ein unmissverständliches und entschiedenes JEIN.

Richtig ist, dass bei kleineren privat organisierten Spendenaktionen der große teure Verwaltungsapparat weg- oder zumindest überschaubarer ausfällt. Aber richtig ist auch, dass solche Aktionen nicht nur von integren Menschen initiiert und durchgeführt werden: Immer wieder stellen sich solche kleineren und Mini-Aktionen für angeblich gute Zwecke als Selbstbedienungsunternehmen heraus.

   Vorsicht bei unkontrollierten Einzelaktionen

Die Alarmklingeln schrillen sollten immer bei Einzelaktionen, bei denen tränenüberströmt - zum Beispiel in Foren - absolut unkontrollierbar "spontan" zu Spenden für obskure arme Menschen gebettelt wird (möglichst im nicht zu überprüfenden Osteuropa und dann auch noch über Mittelsmänner oder -frauen).

Und wenn dann solche Spenden auch noch auf ein Privatkonto erbeten werden, dessen Seriosität nur durch die Beliebtheit der Konteninhaber "gewährleistet" wird - ja dann ist es vielleicht sicherer und (bei allen Bedenken) doch effektiver, sein gern gegebenes und hart erarbeitetes Spendengeld in ein geschäftlich seriöses, kontrolliertes großes Spendenunternehmen zu investieren - und zähneknirschend die geschäftstüchtige Frau Lierhaus und eine Handvoll knallharte Manager mit zu unterhalten.

Norbert Jos Maas

Von Hennen und Hammeln - und dem ehrlichen lauten Streiten

2011-02-25T11:42:00.001+01:00

Von Hennen und Hammeln - und dem ehrlichen lauten Streiten

Mal ganz ehrlich: Selbsthilfegruppen und Foren für Behinderte sind Stätten der Begegnung, des Gesprächs - und auch des Streits. Streit bringt uns weiter. Streit erweitert den Horizont. Streit befreit.

Soweit, so theoretisch.

In der Praxis funktioniert das meist ganz anders. Diese Erfahrung zumindest kann man in manchen Internet-Foren machen. Da wird gern von Streitkultur geredet, von Augenhöhe und dem Geltenlassen abweichender Meinung.

Wenn Menschen und (Schein)Welten aufeinander treffen .

..
Das Problem ist nur: In Foren - wie im realen Leben - treffen nicht irgendwelche hehren Ideen aufeinander, sondern Menschen mit ihren ganz individuellen Stärken und Schwächen - und nicht selten kollidieren dort Welten - auch wenn es zuweilen nur Scheinwelten sind.
Das kann kaum gut gehen - pessimistisch gedacht. Optimisten wie ich und viele andere versuchen es dennoch immer wieder.

Was passiert?

Kommt ganz drauf an, welche Individuen, welche Welten (oder Parallel-Welten), welche Weltanschauungen da versuchen, ein mehr oder weniger gemeinsames Ziel zu erreichen, vielleicht sogar einen gemeinsamen Weg dorthin zu finden.

Dabei sind Konflikte meist bereits vorhersehbar.

Bleiben wir bei den Selbsthilfegruppen und -vereinen zum Thema Parkinson mit ihren Gesprächsplattformen im Internet, besser bekannt als Foren.

Gibt es sie wirklich: Die gemeinsamen Ziele?

Gibt es denn da überhaupt ein gemeinsames Ziel? Auf den ersten Blick schon: Alle wollen, dass Parkinsonkranke so lange so viel Lebensqualität erhalten wie möglich. Auf den zweiten und dritten Blick sieht das ganz anders aus:

Lebensqualität für die Parkinsonkranken um jeden Preis?

Auch auf Kosten anderer?

Wer hat mehr Anrecht darauf?

Der Kranke oder etwa gleichermaßen auch seine Angehörigen?

Der Kranke, dem ein bestimmtes Medikament besonders wirksam zu dieser von allen gewollten Lebensqualität verhilft, oder aber unbeteiligte Dritte, die dann unter seiner Spiel- und Kaufsucht oder sexuellen Übergriffen zu leiden haben, die durch genau dieses Medikament ausgelöst oder verstärkt werden? - hier wird übrigens nicht selten die Schulter gezuckt: "Die haben dann einfach Pech gehabt"

Die gemeinsamen Ziele gibt es, nüchtern betrachtet, gar nicht. Hier müsste gestritten werden - nicht unbedingt, um Einigkeit zu erreichen - oder um Recht zu bekommen oder zu behalten; das erste geht nicht - das zweite (die Sache mit der Rechthaberei) bringt nichts. Niemandem.
Es wäre aber ein guter Schritt nach vorne, wenn die Kontrahenten ganz offen sagen würden: das oder jenes ist mir wichtiger; das andere hat aus meiner Sicht zurückzustehen. Diesen Mut haben nur wenige. Wichtiger ist ihnen, den äußeren Schein zu wahren, nur niemandem weh zu tun; aber letztlich ist gerade das oft nicht machbar

Selbsthilfeforen sind - nach außen hin - nicht politisch. In der Realität sind sie es sehr wohl. Die politische Ausrichtung oder Neigung der einzelnen Mitglieder bestimmt in weiten und wesentlichen Bereichen die Richtung eines Forums mit. Gemeint ist übrigens nicht unbedingt Parteipolitisches.
Ein Beispiel: Manchen ist die enge Zusammenarbeit mit der Pharmaindustrie bis hin zur materiellen und damit auch inhaltlichen Abhängigkeit eher unwichtig - oder sogar höchst willkommen. Dieses rein wirtschaftliche Interesse ist letztlich nicht unter einen Hut zu bringen mit der Linie anderer Kranker und Angehöriger, die so unabhängig wie möglich von Unternehmen und anderen Mächtigen bleiben wollen, die kritisch und geistig unabhängig prüfen wollen, was sie sich da zwecks Linderung antun.

Ein weiteres "ungesundes" Konfliktpotential sind die Individuen, die Menschen, die in Foren - durchaus nicht wirklich freiwillig - zusammen treffen, ja, durchaus auch aufeinanderprallen.

Vom Ruhebedürfnis bis zur Streitlust

Da gibt es (wahrscheinlich die deutliche) Mehrheit: Menschen, die einfach ihre Ruhe haben wollen, die ein nettes harmloses Miteinander bevorzugen - von ihrem Naturell her und möglicherweise auch krankheitsbedingt: Chronische Krankheiten wie Parkinson nehmen uns nicht selten die gewohnte Kraft, die wir zur Auseinandersetzung bräuchten.

Eher streitkompatibel im positiven Sinne sind die Kranken und Angehörigen, die nicht unbedingt streit-lustig im Wortsinn sind, also keinen Lustgewinn aus der Auseinandersetzung erhoffen oder auch beziehen, die aber der Auseinandersetzung nicht ausweichen, wenn es gilt im Endergebnis dann doch gemeinsam etwas zu erreichen oder aber auch nur, berechtigte Interessen durchzusetzen.

Eine weitere Kategorie: Die obligatorischen K®ampfhennen und Streithammel kennen wir alle - sie streiten um des Streitens willen: Ein Ergebnis interessiert sie nicht.

Gefährlich: Die "Netten"

Und dann sind da die nur auf den ersten Blick ganz anders Gestrickten: Die "Netten", allzeit Harmonischen, Frieden und Freude gleichemaßen wie den sprichwörtlichen Eierkuchen verkünddenden und predigenden "Streitignorierer": Wehe, wenn sie losgelassen - sie schlagen erfahrungsgemäß blindwütig um sich, wenn sie sich angegriffen wähnen Gefährlich.

Auf die Hennen und Hammel verzichte ich ebenso gern im guten Streit um die gute Sache wie auf die wild um sich Schlagenden Möchtegern-"Netten"; aber es wird sie immer wieder mal geben - wir leben nun mal nicht in einer heilen Welt.

Ich selbst wäre schon dankbar, wenn es uns in den Foren gelänge, zwar keine heile Welt zu schaffen; von der dürfen wir gern träumen. Mein persönliches, eher bescheidenes Ziel ist es, mit anderen einen Cyberspace für reale Menschen zu gestalten, in dem Schreihälse und Hetzer nicht das Sagen haben - und wo engagiert gestritten wird: Gern auch laut und deutlich, überzeugt und voller Leidenschaft.

Stille Töne im Streit? Ja. Aber manchmal heißt es dann doch auch mal: LET'S GET LOUD. Wie das geht? Mein Enkel Maurice in der Grafik oben macht es vor.

© 2011 Norbert Jos Maas

Alles Gene - oder was?

2011-02-20T14:09:00.008+01:00

Mal ganz ehrlich: Wer möchte nicht gern daran glauben, dass wir unheilbare Kranken eines wunderbaren Tages doch genesen - - hoffentlich, vielleicht, ganz gewiss. Eine wundersame Vision. Oder zumindest ein schöner Traum.

Und diesen angenehmen Träumen geben wir chronisch Kranken uns alle hin, die eine mehr, der andere weniger. Worauf wir dabei setzen, das ist ganz unterschiedlich. Da gibt es zum Beispiel den festen Glauben an Geistheiler und Handaufleger. Zurzeit besonders im Schwange sind da die selbst- oder nach einem Quick-Kurs von "(Ein)geweihten" ernannten Reikimeisterinnen und -meister.

   Wundersames S-tolpern über'n s-pitzen S-tein

Einigen von denen rutscht immer wieder mal so ein verräterischer Satz heraus: Dass man nämlich Gebrechen wie Parkinson durch die hohe Kunst des japanischen Dorfschulmeisterleins Mikao Usui ganz und gar und richtig heilen könne. Der wollte Anfang des 20. Jahrhunderts herausfinden, mit welchem Dreh Jesus Wunder vollbrachte. Wie fast zu erwarten war, sah er - der Lehrer, nicht Jesus - ein Licht, stolperte über einen Stein und heilte den schlimmen Zahn seiner Frau.

Voilà - Reiki war erfunden und trat seinen Siegeszug rund um den Globus an – nach dem bewährten Marketing-Prinzip: Was aus dem Fernen Osten kommt, ist uraltes Wissen und kann ALLES!

   Weihwasser auf Gebetmühlen

Das ist natürlich ebensolcher Blödsinn wie die Behauptung einer medizinischen Kommission des Vatikan, die jetzt "amtlich beglaubigte", eine französische Nonne sei durch den toten Karl Wojtyla, besser bekannt als parkinsonkranker Papst Johannes Paul Numero zwo vom Morbus Parkinson geheilt worden. Die gute Frau hatte zu dem toten Karl gebetet und - schwupps - ward gesundet. Parkinson löste sich in Wohlgefallen auf. Toll.

Na, wenn das kein Weihwasser auf die Gebetsmühlen der Wundergläubigen ist.

Wunderheiler wird es wohl immer geben - zumindest so lange, wie verzweifelte Menschen an Wunder glauben und sich in ihrer Not daran klammern.

   Der Glaube an die wundersame Wissenschaft

Die Wunderheiler für Ungläubige und unverbesserliche Skeptiker, zu denen ich eher zähle, nennen sich Forscher. Gegenüber toten polnischen Päpsten und stolpernden japanischen Lehrern haben sie auf den ersten Blick einen entscheidenden Vorteil: Mit viel Wissen und einer gehörigen Portion Forscherglück gelingt es ihnen ja zuweilen tatsächlich, Unheilbares zu heilen (allerdings ist es ja dann gottlob nicht mehr unheilbar). Und dann bekommen die Forscher verdientermaßen den Nobelpreis.

Aber auch auf dem langen Weg zum zweifelhaften Erfolg dürfen Forscher sich unserer (fast) ungeteilten bewundernden Aufmerksamkeit gewiss sein. Vor allem, wenn sie an Genen rumforschen.

Genforscher sind einfach hip.

Und es nützt diesen klugen kompetenten Wissenschaftlern auch überhaupt nichts, bescheiden und korrekt in der Öffentlichkeit aufzutreten: Die Wundergläubigen haben eine beneidenswerte Fähigkeit: Ob nun toter Wunder-Papst, Weekend-examinierte Reikimeisterin oder Genforscher - gesehen wird von Scheuklappen-bewehrten Wundergläubigen immer nur das Wunder, das sie gerade sehen WOLLEN.

Und das gilt nicht nur für allerlei Esoterisches. Auch exakt Wissenschaftliches wird sich schön, nein nicht gesoffen (das allerdings soll es auch geben), sondern schön gelesen.

Nehmen wir nur mal die Gen-Forschung, die neuerdings wieder mal in aller Munde ist.

Kaum hatte ein Londoner Forscherteam verkündet, es hätte fünf "Parkinson-Gene" gefunden, jubelte schon die deutsche Presse, in wenigen Jahren sei ein zuverlässiger und einfacher Parkinson-Test zu erwarten.

[...]

Da kommt doch wieder Hoffnung auf. Die Gen-Forschung wird schön geschrieben.Ein Blick in die Original-Meldung im britischen Medizin-Journal "Lancet" macht die Gen-„Sensation" zwar nicht uninteressant - aber von einer Art Durchbruch ist da keine Rede: Genforscher Nick Wood, einer der britischen Autoren der Studie, ist ausgesprochen britisch-korrekt: Die Entdeckung der fünf Gene, die möglicherweise an der Entstehung von Parkinson beteiligt sein könnten, bedeute keinesfalls, dass neue Behandlungsmethoden bevorstünden, wies er voreilige Hoffnungen zurück; die Experten seien aber optimistisch, dass man dem Durchbruch näher komme ("The discovery doesn't mean there are any new treatments just yet, but experts are optimistic they are getting closer.")

Dass eine Tageszeitung wie die "Rheinische Post" - aus der hatte die Administratoren eines benachbarten Parkinsonforums wie üblich abgeschrieben - eher vereinfachend und plakativ berichtet, verwundert ja nicht weiter.

[...]
Bleibt die unbeantwortete spannende Frage:

   Alles Gene - oder was?

Mein Tipp: Wer sich hoffnungsvoll an solch wissenschaftlich Halbverstandenes und -verdautes klammert, der der kann sich gleich von Reiki-Meisterinnen heilen lassen. Besser: Solide Alternatives nutzen zum Lindern der Symptome. Die sind zwar vielleicht nur ein Spatz in der Hand - aber besser als die Taube auf dem Dach der Wissenschaft, die sich möglicherweise in die Lüfte erhebt und entschwindet.

© 2011 Norbert Jos Maas

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Nach Diskussionen mit guten Freundinnen und Freunden habe ich mich entschlossen, einige kleine Passagen aus dem Text herauszunehmen, die direkten Bezug auf ein benachbartes Forum und seine Administratorin nahmen. Meine sachliche Kritik an diesem und jenem in der übrigen Parkinson-Szene bleibt (übereinstimmend mit vielen meiner Freunde) unverändert. Es ist jedoch unredlich - wahrscheinlich unbewusst als Reaktion auf sehr persönliche Beleidigungen auf unterstem Niveau, denen ich ich anderenorts immer noch begegne, meinerseits mit persönlichen Angriffen zu reagieren. Ein Dank an dieser Stelle an meine Freundinnen und Freunde, die mich darauf aufmerksam machten.

Jos

Chronische Kamera - für ganz normale Helden

2011-02-06T23:18:00.003+01:00

War das eine Freude: Im Springer-Verlag knallten die Champagner-Korken. War dem Medien-Mogul doch der Marketing-Coup des Jahres gelungen, und bei Burda biss man sich wahrscheinlich irgendwo hin und überlegte, wie man den Award-Hype im kommenden Jahr noch toppen könnte.

Mit Bambi-Papst vergoldete Parki-Kamera-Ikone schlagen

Mein Tipp an Hubert Burda: Wenn die Hörzu-Fritzen die lebende Parkinson-Ikone Fox und eine überlebende Promi-Moderatorin mit ihren Kameras vergolden - dann haben die Bambi-Vermarkter eigentlich nur noch eine Chance: Der ultimative Killer-Mega-Hype wäre ein zwar toter, aber anerkannt wundertätiger Parki, der dazu noch mindestens eine Parkinsonkranje spontan geheilt hat: Der nächste Bambi gehört also unbedingt Karl Wojtyla - posthum, oder besser natürlich reanimiert (vielleicht reicht ja auch ein 3D-Cyber-Modell des demnächt selig zu sprechenden Ex-Papstes Johannes Paul Numero zwo).

Aber ich fürchte fast, gegen Michael Jay und Monica kann selbst ein seliger und demnächst heiliger Dogmatiker und Gottvertreter in unserem irdischen Sündental nicht auflagensteigernd anstinken.

Dass die Parkiszene total hysterisch darauf reagieren würde, wenn ein mittelprächtig erfolgreicher Schauspieler mit der Goldenen Kamera für sein "Lebenswerk" geehrt wurde (das läßt für Foxens Zukunft nicht Gutes ahnen), den es wie hunderttausende andere auch dopaminmangelnd erwischt hat, - das war zu erwarten.

   Bewegte Massenhysterie wegen überlebendem Glückspilz

Der wirkliche Geniestreich war allerdings, die schwerkranke, am den Folgen eines OP-Unfalls leidende Monica Lierhaus auf die Kamera-Gala-Bühne zu holen und ihr (WOFÜR???) eine Goldene Kamera zu überreichen. Dass dann auch noch der Heiratsantrag der Journalistin, der in den Schmuddel-Daily-Talkshows längst keinen Zuschauer mehr vom Sofa reißt, spontan erfolgte: Diese sorgfältige Inszenierung sollte eigentlich keinen klar denkenden Zuschauer täuschen. Das war eine Pflichtübung - und das I-Tüpfelchen im tränenerweichenden Schmonzetten-Event

Das sind schon Profis, diese Goldene Kamera- und Bambi-Macher. Sie kennen ihre Pappenheimer. Und wissenm, was "ankommt".

Prompt setzte denn auch in der Parki-Szene jegliche Aktivität kleiner grauer Zellen aus.

"Bewegend" war noch die nüchternste Vokabel, die in gewissen Foren immer wieder zu lesen war. Ich sag' jetzt mal lieber nicht, was ich selbst als "bewegend" empfinde.

Vor allem wurden aber die "zwei großen Vorbilder" frenetisch gefeiert. Nun ja, zumindest bei einer Pseudo-Laudatorin mit begeisterter Schnappatmung klang das glaubhaft und überzeugend. Wer selbst doch so furchtbar gern mal Ikone wäre, für den sind Fox und Lierbach gewiss "große Vorbilder": Einmal so umjubelt werden, das hätte anscheinend schon was ...

Ich frage mich allerdings: Warum sind schwerkranke Menschen wie Michael J. Fox oder Monica Lierbach Vorbilder. Auf die Gefahr hin, wieder einmal eine Massenhysterie auszulösen: Für mich sind sie es nicht.

Was leisten Fox und Lierbach denn Besonderes, das sie zu "großen Vorbildern" für mega-eitle Möchtegern-Ikonen machen könnte.

   Ein armes Schwein unter Hunderttausenden

Der Schauspieler Fox ist an Parkinson erkrankt. Er hat das Glück, über reichlich Geldmittel zu verfügen, die ihm seit 20 Jahren eine optimale Therapie ermöglichen. Wie schön für ihn. Und er hatte die Gelegenheit, eine Stiftung zu initiieren, die sich mit der Parkinson-Forschung beschäftigt. Kaum jemand beschäftigt sich noch damit, wofür die Gelder tatsächlich ausgegeben werden: Schwerpunkt der umjubelten Fox-Foundation ist die umstrittene Stammzellenforschung.

Und Monica Lierhaus: deren Verdienst besteht darin, das Glück gehabt zu haben, einen schweren Unfall bei einer Aneurysma-Operation überlebt zu haben. Es ist ihr vergönnt - aber "Verdienst"? "Großes Vorbild"?

Ich habe auch Vorbilder: Das sind ganz normale Menschen, die nicht im Scheinwerferlicht stehen, Heldinnen ind Helden des Alltags:

   Die wahren Vorbilder bleiben im Hintergrund

Da ist der alte Heinrich, den ich in der Parkinson-Klinik kennenlernte: vom Parkinson in sehr weit fortgeschrittenem Stadium gezeichnet, die Krankheit hat ihn um 90 Grad geknickt, er kann kaum noch sprechen, und seine Überbewegungen machen den Aufenthalt in seiner Nähe zum Abenteuer. Aber er kämpft - mit seinem wachen Geist, mit seinem rabenschwarzen Humor, mit seiner Stehauf-Mentalität. Er verflucht die Scheiß-Krankheit, und er lacht sie aus. Er lebt mit der Krankheit - bis zum Ende. Für much ein Vorbild, einer, von dem ich lerne.

Oder Angelika (auch ihren Namen habe ich aus Datenschutzgründen geändert) sie nenne ich stellvertretend für die vielen Angehörigen von uns chronisch Kranken (dazu gehört auch meine geliebte Frau Doris) Angelika ist für mich eine Heldin des Alltags und ein Vorbild, nicht nur, weil sie selbstverleugnend und aufopferungsvoll von der Öffnetlichkeit unbeachtet immer für ihren kranken Mann da ist - und wir Parkinsonkranken sind in jeglicher Hinsicht alles andere als pflegeleicht.

Vorbild sind Angelika und andere Angehörige für mich persönlich, weil sie den Mut haben, gegen alle Diffamierungen und Beschimpfungen aus der "Szene" leise, aber deutlich auf das Recht der Angehörigen bestehen, ein ordentliches Stuck eigenes Leben außerhalb des Samaritertums einzufordern und es so gut es geht (meist geht es nicht gut) auch zu praktizieren.

Und Vorbild ist für mich auch Maria: Mit dieser guten Freundin lerne ich, in mancherlei, uns durchaus wichtiger Hinsicht zu streiten, dass die Decke wackelt - und uns dabei zu achten und zu mögen und gemeinsam für das einzutreten in der Selbsthilfe, was uns gemeinsam wichtig ist - und das ist eine Menge - vielmehr als das Trennende im "Alltagsgeschäft".

Diesen - und vielen anderen "ganz normalen" Helden und Vorbildern, die im Stillen und Alltäglichen wirken, verleihe ich - jenseits jeglichen Personenkults oder Glanz ind Glamours die "etwas andere", die CHRONISCHE KAMERA.

Norbert Jos Maas

Gut (im Forum) geforscht ist doppelt verkauft

2011-02-04T22:34:00.002+01:00

Mal ganz ehrlich: selbst leidenschaftliche Fernsprecher, besser bekannt als Dauer-Quasselstrippen, reagieren leicht unwirsch auf zwei Sorten von Anrufen: Da ist einmal die freundliche, aber unerbittliche Sachbearbeiterin der Bank, die uns wenig dezent auf das nicht wegzudiskutierende Dauer-Minus jenseits jeglichen Dispo-Limits unseres Kontos hinweist.

Und dann ruft - grundsätzlich während des Abendessens oder an der kribbeligsten Stelle der Daily Soap - man gönnt sich ja sonst nichts – eine sympathische junge Dame an.Sie begrüßt uns freundlich und fragt - wie nebenbei-, ob man nicht an einer kleinen Verbraucherumfrage teilnehmen wolle.

Ich erinnere mich mit Schaudern und tiefer Scham daran, dass ich - vor gut zehn Jahren - einen der verhängnisvollen Fehler meines Lebens machte: Ich zögerte - und war schon mitten drin in einer hochnotpeinlichen Gewissensprüfung darüber, ob ich mein damals noch nicht vorhandenes Ceran-Kochfeld denn mit festen oder flüssigen Reinigungsmitteln säubere, und welcher Markenname mich mehr anmache - sagen wir mal "Putzfix" oder "Megaputz".

Granteln nach dem Trauma

Der traumatische Schock nach gefühlt zweistündigem Telefonat war heilsam: Je nach Laune schmettere ich heutzutage solche Versuche, mich zum gewinnmaximierenden auskunftsfreudigen Versuchskaninchen umzupolen, grantig-schroff ab. Oder ich knalle selig lächelnd den Hörer auf (ach ne, das geht bei den Hightech-Telefonen ja gar nicht mehr).

Aber diese mehr oder weniger penetrantem Anrufe sind eigentlich schon wieder von gestern.

Die marktforschende Branche, die Riesengewinne damit macht herauszufinden, wie man Verbrauchern ohne Rücksicht auf tatsächliche Bedürfnisse, irgendwelchen Kram anzudreht, der gar nicht benötigt wird, geht das Risiko, auf den grantelnden, Hörer aufknallenden Menschen wie mich zu treffen, gar nicht mehr ein.

Es geht ja auch viel einfacher.

Konstruieren wir mal ein Beispiel (gewisse Ähnlichkeiten mit real existierenden Persönlichkeiten des öffentlichen Lebens im virtuellen Raum sind nicht unbeabsichtigt). Nehmen wir mal an, ein kleines, aber nicht sonderlich von Skrupeln geplagtes Public Relations-Büro hat den ehrenvollen Auftrag, herauszufinden, wie man bestimmte Produkte der pharmazeutischen Industrie noch gewinnbringender an chronisch Kranke bringen kann. Nehmen wir als Zielgruppe mal an: Parkinson-Patienten in einem fortgeschrittenen Stadium. Sowas kommt ja vor.

Besorgen sich die Marktforscher nun mühselig und kostentreibend Namen und Telefonnummern von Parkinsonkranken? Aber nicht doch.

Besorgt ihr uns Verbraucher? Aber gerne immer wieder

Der hippe Marktforscher von Welt sucht sich einfach ein auf Parkinson spezialisiertes Internetforum, dessen Macher als industriefreundlich bekannt sind, fragt höflich bei der Administratorin an: "Dürfen wir eure User mal ein bisschen marktforschungstechnisch über den Tisch ziehen?" (unter Umständen wird eine solche Frage auch ein wenig anders formuliert), bekommt erwartungsgemäß eine gnädig bis begeisterte Zusage ("no problem - sowas machen wir gerne immer wieder mal") - und die Sache ist so gut wie geritzt.

Jetzt rasch noch einen nicht allzu transparenten, aber auf eine menschenfreundliche Absicht deutenden Text verfasst, schnell noch einen Köder ausgelegt (wer brav mitmacht, bekommt 60 EURO aufs Konto), und eines weniger schönen Tages wundern sich die braven Parkinsonkranken dann, warum ihnen möglicherweise mal wieder nicht die Therapie auf die Augen gedrückt wird, die ihnen wirklich hilft, sondern irgendwelcher möglichst teurer Kram, den die Industrie ohne Rücksicht auf Verluste an den kranken Menschen bringen will.

Ich will ein Draufknall-Telefon!

Mal ganz ehrlich: Die alte lästige Anrufmethode war mir fast lieber: Da durfte ich so herrlich spontan und direkt granteln. Und ein altes Telefon mit einer richtigen Draufknall-Gabel find ich auch noch - vielleicht als "Aufwandsentschädigung" bei einer hoch wissenschaftlichen Patientenbefragung in einem benachbarten Parkinson-Forum.

Übrigens: Darf man solche Forscher eigentlich schamlos, aber lustmaximierend beschummeln? Warum eigentlich nicht - die Angeschmierten sind nachher aber trotzdem diejenigen, die in die Interview-Falle getappt sind.

Und wir anderen gleich mit.

Von Krüppel-Greisen und den ewig jungen Parkis

2011-01-11T12:02:00.003+01:00

Mal ganz ehrlich: Ob es uns nun passt oder nicht – wenn wir nicht unerwartet und unwillkommen jung sterben, werden wir alt. Nicht nur älter. Ja, und dann sind wir nicht Senior – das ist nämlich lateinisch und heißt nichts anderes als „älter“, sondern Senex – das ist schon wieder lateinisch und heißt Greis. (So viel rudimentäre Halbbildung ist auch nach Jahrzehnten bei mir noch hängengeblieben.) Und wenn wir dann – zum Beispiel parkinsonbedingt – stark gehbehindert sind und uns ohnehin gelegentlich selbstironisch und provokativ-stolz „Krüppel“ nennen – ja, dann sind wir eben Krüppel-Greise.

Ich bin alt. Mit Mitte 60 noch rum zu eiern, man sei so jung wie Mann sich fühlt, ist eine allenfalls fromme Lüge, und der dummen Spruch vom "Mann in den besten Jahren" ist - ein dummer Spruch. Was sind denn die "besten" Jahre?

Die 20er? Rein biologisch mag das so sein. Oder wie wäre es mit den 40ern? Da kommt von mir schon eher ein entschiedenes klares JEIN. Oder doch meine jetzigen 60er? Es sind gute Jahre. Aber die "besten"?

Aber darum geht es ja auch gar nicht, wenn wir angeblich so jung sind "wie wir uns fühlen" oder uns und Gleichaltrige "in den besten Jahren" wähnen.
Wähnen? Gutes Stichwort. Der Jugendwahn ist nicht tot zu kriegen. Das beste Beispiel sind die USA - dort werden sogar die Toten noch auf "forever young" geschminkt.

Und wir hier im good old Germany haben nicht nur das sowohl gehalt- als auch geschmacklose Fastfood von unseren Cousins jenseits des großen Teichs übernommen, herunter gespült mit eimerweise klebriger Coffein-Brause.

Hier gibt es keine Greise?

Auch das ebenso verlogene wie lächerliche panische Festklammern an längst vergangener Jugend gehört bei uns längst zum guten Ton. Kein Wunder, wenn es dann aus der Parki-Szene trotzig tönt: Hier gibt es keine Greise.

Doch. Die gibt es. Und wir sind die - meist schweigende – Mehrheit. Ätsch.

Warum diese hysterische Angst vor dem Alter? Ist es die Angst vor dem Sterben? Ich bin alt - und ich bin neugierig aufs Sterben.

Ist es die Angst vor nachlassenden körperlichen und geistigen Kräften? Gerade als schwerbehinderter Parkinsonkranker (gleich welchen Lebensalters) weiß ich, was das bedeutet - und ich lerne, damit umzugehen, auch den Verfall zu akzeptieren.

Angst vor schwindender Lebensfreude im Alter? Blödsinn. Lebens"qualität" ( was immer das auch sein mag) und Freude am und im Leben ist keine Frage des Alters.

Dass pumperlgesunde 20jährige sich nicht vorstellen können, dass Altsein eine ganz normale und lebenswerte Phase in unserem Dasein ist - geschenkt.

Aber wenn gestandene erwachsene Menschen, selbst nicht gerade meilenweit vom Greissein entfernt, das Alter leugnen, ist nicht nur dumm, sondern auch menschenverachtend.

Ich jedenfalls bin lieber ein fröhlicher Krüppel-Greis als ein verkrampft Ewigjunger.

Norbert Jos Maas

Ich muss euch sagen, es weihnachtet mir nicht sehr

2010-12-24T12:50:00.002+01:00

Mal ganz ehrlich: Sind wir nicht alle ein bisschen X-MAS?

Weihnachten, das war gestern. Heute ist bestenfalls Chrismas. Aber Weihnacht? Fehlanzeige.

Gestern hab' ich mich noch einmal auf den Weihnachtsmarkt gewagt; der rottet sich rund um den wuchtigen echt mittelalterlichen Braunschweiger Dom, die (im 19. Jahrhundert auf "mittelalterlich" gequälte) Burg Dankwarderode und den einigermaßen echten Burglöwen, das Herrschaftszeichen Herzog Heinrichs des Löwen. Und der gründete nicht nur Städte wie Braunschweig oder München - der hatte vor allem den richtigen Riecher fürs Geschäft.

Und darum geht es natürlich. Ist auch ganz in Ordnung. Auch ein Weihnachtsmarkt ist nun mal ein - Markt. Und da darf und soll Umsatz und Gewinn gemacht werden.

Umsatz fördernd sind bekanntlich Gefühle, möglichst duselige, die dann zur allseits beliebten Gefühlsduselei führen. So ein Geburtsevent voll back zu the roots auf Biostroh mit Bio-Methan produzierenden Viechern und dem Dreier-Beziehungskick von schwer fassbarem Holy Ghost-Lover, bieder zimmerndem Hahnrei-Verlobtem und dem unschuldig dreinschauende Mariechen - das lässt nicht nur die Glocken süßer jingeln, sondern auch die Computerkassen piepsen.

Ambiente bis der Dachs kotzt

Verpackt wird all das in Ambiente bis der Dachs kotzt.

Aber mal ganz ehrlich: Das war auch in der guten alten Weihnachtsmarkt-Zeit nicht viel anders. Die weihnachtsselige Kundschaft wurde immer schon mit tatkräftiger Überredungskunst von Maria, Josef, Ochs, Esel und vor allem strohgepiekstem Christkindl mit frommem Augenaufschlag übers winterkalte Ohr gehauen.

Also business as usual und die show must go on? Das gute Christkind ist ja vor nun mittlerweile gut 2.000 Jahren schon wieder über den Jordan gegangen, und das mit der Wiederauferstehung des später hingerichteten Christkindls ist so eine Sache für sich - nicht ohne Grund gibt es kaum Ostermärkte.

So rechte Weihnachtsstimmung will heute zumindest bei mir nicht mehr aufkommen: Gut, es duftet und leuchtet noch immer so ähnlich wie vor einem guten halben Jahrhundert auf den Weihnachtsmärkten, über die Klein-Jos mit großen Augen stapfte.

Aber: Was da duftet, ist auch nicht mehr das, was es mal war. Glühwein? Heißt heute noch so, hat aber mit dem herrlichen Gesöff früherer Tage nur noch selten mehr gemein als die Temperatur.

Liebevoll Gebasteltes für die arme Baumleiche, die in Weihnachtsbaum-KZs lieblos für den frühen Tod gemästet wird (und sich dafür mit frühem Nadeln rächt)? Klar, jede Menge- aber bloß nicht auf den Taiwan-Aufkleber gucken.

Und das alles zu Wucherpreisen.

Kann sein, dass all das in der guten alten Zeit nicht viel besser war. Aber das tröstet mich nicht wirklich.

Nein, die haben mir meine Kinderseelen-Weihnacht kaputt gemacht.

... und dann ist Weihnacht doch da

Und dann - einen heiligen Zorn tief in mir drin - stolper ich mit meinem Rollator doch noch mitten hinein in die Weihnacht. An den alten Sankt Blasii-Dom zu Braunschweig gelehnt steht sie: Eine ganz einfache und kraft- wie kunstvoll geschnitzte Krippe, die der Künstler Magnus Klein-Tebbe inmitten des ganzen Weihnachtstrubel gestellt hat.

Ich bin schon lange kein religiöser Mensch im Sinne einer Amtskirche mehr.

Aber die lebensgroßen Figuren lassen mich verweilen. Ich höre kein Jingle Bells-Gedudel mehr, schalte die LED-X-mas-Blinkerei weg und bin mitten drin in der wunderschönen Weihnachtsgeschichte meiner Kindheit. Ich bewundere das neue Leben, das da zu uns kommt, staune mit Ochs und Esel und den drei Sterneguckern und freue mich mit den beiden Patchwork-Eltern.

Nur den wahren Erzeuger, den Heiligen Geist, den finde ich immer noch nicht. Wo steckt der Guru bloß? Aber wer weiß - ich gebe die Hoffnung nicht auf: Bestimmt kommt der Geist auch über mich noch. Vielleicht zu Pfingsten - auf dem Pfingstmarkt

Norbert Jos Maas

Das große Schweigen

2010-11-25T14:37:00.006+01:00

Mal ganz ehrlich: Reden ist bekanntlich Silber, Schweigen dagegen gilt seit jeher als hehres, erhabenes Gold – glaubt man einer Volksweisheit. Und da ist auch was dran:

Ganze Ordensgemeinschaften wie die Trappistenmönche kultivieren das Verstummen im Schweigegelübde, und irgendwann halten wir ja auch alle mal die Klappe für immer, haben dann Ruhe - und geben sie auch. Wer uns dann noch von der Seite schräg anquatscht, braucht keine passende Antwort mehr zu befürchten.

Unter Gehörlosen gibt es eine starke Minderheit, die zum Beispiel Cochlea- und Hirnstammimplantate vehement ablehnt, weil sie sich in ihrer stillen, aber höchst kommunikativen Welt als nicht behindert versteht.

Aber sowohl Trappistenmönche als auch Gehörlose verstummen zwar im eigentlichen Wortsinn – aber sie schweigen keineswegs. Wer eine Gruppe von Gehörlosen bei einer lebhaften Gebärdensprache-Diskussion erlebt, weiß, was ich meine.

Zum menschlichen Leben gehört wohl die kontemplative Stille ebenso wie die dynamische Wort- wie Gesten reiche Kommunikation. Wer sich selbst zum Schweigen verdammt oder seine Mitmenschen mundtot machen will, ist dabei, das letzte große Schweigen, die Friedhofsruhe vorzeitig einzuläuten.

Es ist seit Menschengedenken eine schlechte Tradition, vor Peinlichem, Unangenehmem, Schmerzlichem nicht nur die Augen zu verschließen, sondern - wenn überhaupt -, nur hinter vorgehaltener Hand darüber zu tuscheln, besser, es gleich in den schalltoten Raum des Vergessens, in das große Schweigen einzusperren.

Psychologen vergleichen dieses Verhalten gern mit dem „Trick“ kleiner Kinder, die beim Versteckspielen einfach ganz fest die Augenzukneifen und dann sicher sind, sie seien unsichtbar – weil sie selbst ja nichts mehr sehen.

So weit, so amüsant.

Gemeinschaftsruhe wichtiger als Opferschutz

In der erwachsenen Welt funktioniert das nicht wirklich. Wenn in einer Community zum Beispiel jahrelang geleugnet und verschwiegen wird, dass aus ihrer Mitte heraus Schlimmes geschieht, dann gibt es auf den ersten oberflächlichen Blick durchaus Gewinner dieser Taktik: Die Gemeinschaft muss sich keine Gedanken machen – und das Mitglied, das sich unakzeptabel verhält, kann in aller Ruhe weitermachen.

Übersehen wird dabei nur, das das Schlimme, was geschehen ist und weiter geschieht, nicht im luftleerem Raum geschieht – nein, es geschieht jemandem, einem Menschen, es wird zugefügt. Dieser Mensch, nennen wir ihn der Einfachheit halber das Opfer, hat dann eben Pech gehabt. Das „höhere“ Interesse der Gemeinschaft wiegt eben mehr. Die will ihre Ruhe haben.

Basta.

Und wenn Opfer und andere zu Störenfrieden werden, nicht Ruhe geben, impertinent und penetrant das „Unsägliche“ aus- und ansprechen, dann wird nach Jahren vielleicht endlich reagiert – aber auch dann gilt das Gesetz des Schweigens, das irgendwie an dieOmertà erinnert. Nichts darf nach außen dringen.

Der böse Geist und die Friedhofsruhe

Wer dagegen verstößt – und sei es einer außerhalb der Gemeinschaft, der wird mundtot gemacht: Mit allen Mitteln, die zur Verfügung stehen. Sicherheitshalber wird dann noch dafür gesorgt, dass arglose oder aufmüpfige Mitglieder der Gemeinschaft nicht einmal seinen Namen mehr nennen dürfen – oder gar können. Kritiker werden also nicht nur mundtot gemacht, sondern gleich auch namenlos. Sie werden zu Zombies, bösen Geistern erklärt und ausgemerzt.

Alles für den guten, den die Mittel heiligenden Zweck:

Das große Schweigen

Es lebe die Friedhofsruhe.

© 2010 Norbert Jos Maas

Mehr zum Thema auch im Beitrag "Wer hat Angst vorm bösen nobs?"

Menschenrecht - auf Hilfe für den gnädigen Freitod

2010-11-17T17:50:00.002+01:00

Mal ganz ehrlich: Der Buddenbrooksche Speicherarbeiter Grobleben hatte schon recht mit seiner Lieblingsrede, die er zu Beerdigungen ebenso hielt wie zu Kindstaufen,. Seine Prophezeiung: : „Eenmal müssen all in de Gruw fahrn, arm und riek, tau Moder moeten wi all warn, wi müssen all tau Moder warn“ - nachzulesen in Thomas Manns Familiensaga.

Das Leben ist nun mal endlich - auch wenn mich ein alter griechischer Begleiter auf vielen Spaziergängen, Medicus und Lebensphilosoph mit dem schönen Spitznamen "Papa Dok" weise tröstet, das keine Materie oder Energie verloren geht. Ein wahrhaft tröstlicher Gedanke, dass Maden und Regenwürmer prima Humus aus mir machen - und dann nähre ich ein Röslein rot. Wie schön.

Aber auch diese heiteren Aussichten ändern nichts daran, dass wir eines mehr oder weniger fernen Tages unseren Aggregatszustand in Richtung finale Ruhe ändern werden.

So weit, so natürlich

Aber bekanntlich kommt es im Verlauf des Lebens zuweilen erstens anders - und zweitens meistens als man denkt.

An sich dürfen wir ja getrost davon ausgehen, dass der Tod uns "irgendwann" passiert, als natürliche Folge einer schweren Krankheit oder eines Unfalls wahrscheinlich. Schnell oder in einem langen Sterben. Schmerzlos oder qualvoll.

Eines der wichtigsten Merkmale des Menschseins ist aber die weitgehende Fähigkeit, frei über sich zu entscheiden.

Und das bedeutet eben auch, dass ich die Möglichkeit habe, mein Leben zu einem von mir bestimmten Zeitpunkt selbst zu beenden - aus welchem Grund auch immer. Ich habe aber nicht nur die Möglichkeit der Selbsttötung - ich habe auch das Recht dazu. Selbsttötung ist nicht strafbar - und zwar nicht nur, weil es ja naturgemäß danach niemanden mehr gibt, den die Justiz oder Moralapostel oder wer auch immer dann noch bestrafen könnten.

Aktive Helfer machen sich (noch) strafbar

Nicht so einfach zu beantworten ist allerdings die Frage einer aktiven Sterbehilfe - wenn mir der Helfer den erlösenden Giftcocktail nicht nur auf den Nachttisch stellt, sondern ihn mir einflößt, weil ich selbst dazu nicht mehr in der Lage bin.

Aktive Sterbehilfe ist in Deutschland verboten - und es gibt gute Gründe dafür.

Aber der deutsche Gesetzgeber lügt sich gerne selbst was in die Tasche. Abtreibung, eine durchaus aktive Sterbehilfe, ist in gewissen Grenzen legal. Und ganz aktuell erleben wir, wie Politiker mit dem hohen C im Parteinamen sich im moralischen Spagat üben: Pränatale Implantationsdiagnose mit der möglichen Konsequenz der Vernichtung befruchteter Eizellen wird von Merkel und Co. vehement abgelehnt, andere Christdemokraten weisen realistisch auf die ganz legale Beendigung ungeborenen Lebens hin, wenn es im Mutterleib und nicht in einer Glasschale geschieht.

Es gibt wohl keine allgemeingültige, allen wirklich gerecht werdende Antwort auf die Frage nach aktiver Sterbehilfe.

Für mich steht das Recht des freien Willens und der Selbstbestimmung zumindest über allen moralischen Bedenken. Nur ich kann letztlich meine Helferin, meinen Helfer, der mir die Selbsttötung im Extremfall ermöglicht, von juristischer und moralischer Schuld freisprechen.

Ein Extremfall bleibt dieser letzte Ausweg aber in jedem Fall.

Einvernehmlicher Liebesdienst

Ich denke nicht daran, zutiefst verzweifelte Menschen wie Robert Enke zu verurteilen, die zum Beispiel einen Lokführer ungefragt zum Vollstrecker ihrer Selbsttötung machen. Die Legalisierung der aktiven Sterbehilfe wäre aber der einzige Weg, das Recht von uns Menschen über uns selbst ohne Wenn und Aber zu ermöglichen - in vertrauensvollem Miteinander mit Menschen, die bereit und in der Lage sind, uns diesen letzten sehr schweren Liebesdienst zu erweisen.

Zurzeit ist das politisch kaum durchsetzbar. Ebenso wenig wahrscheinlich wie das Recht auf einen möglichst schmerzfreien Tod auf Rezept: Mit Medikamenten, die uns im Freitod ein sicheres Ende ohne Qualen ermöglichen würde.

Ein Jahr nach dem Enke-Depri-Hype - Was bleibt?

2010-11-10T17:01:00.005+01:00

Mal ganz ehrlich: Als sich der an einer schweren Depression erkrankte Nationaltorwart und Goalkeeper von Hannover 96 Robert Enke heute vor einem Jahr, am 10. November 2009, vor einen Zug warf und selbst tötete, standen viele Menschen unter Schock. Es setzte ein bis dahin nie dagewesener Hype ein.

Die Selbsttötung Enkes und seine Krankheit wurden gnadenlos medial ausgeschlachtet – unter dem Deckmäntelchen, so werde mehr Sensibilität der Krankheit Depression gegenüber oder wenigstens ein offenerer Umgang mit der Depression erreicht.

Rechtfertigung und Quotenschleuder

Meine persönliche Überzeugung damals wie heute: Es ging ausschließlich um nachträgliche Rechtfertigung des unmenschlichen Umgangs mit depressiv Kranken und um die Steigerung von Auflagen und Einschaltquoten.

Was ist von den angeblichen – von vielen aber auch ehrlich gemeinten Zielen geblieben?

Nichts – zumindest nicht im alltäglichen, im beruflichen Umgang mit an Depression erkrankten Menschen.

Der depressive Fußballer war nicht er erste Mensch, der von der Gesellschaft ohne Erbarmen in die ausweglose Situation gedrängt wurde, die mit seiner Selbsttötung endete – und er wird mit Sicherheit nicht er letzte sein. Hätte er sich zu Lebzeiten als Depressiver zu erkennen gewesen, hätte das für ihn den beruflichen und gesellschaftlichen Selbstmord bedeutet. Und daran hat sich nichts geändert. Zum ersten Todestag Enkes gab unter anderem der Präsident von Hannover 96 (und zynischerweise Chef der Robert-Enke-Stiftung) Martin Kind unumwunden zu, dass im Profi-Fußball auf sehr lange Sicht alles beim Alten, Unsensiblen, Intolerablen bleiben werde. Ein depressiver Leistungssportler? Weg damit – und das hat Enke dann ja logischerweise auch gründlich selbst besorgt, damit er endlich seine Ruhe hatte.

Im beruflichen und Alltagsleben von uns „Normalos“ ist es nicht anders: Nach der Selbsttötung Enkes überschlugen sich die um politische Korrektheit krampfhaft Bemühten mit Versicherungen, jetzt müsse sich etwas ändern im Umgang mit depressiv Erkrankten. Und die Depris sollten doch nur offen damit umgehen, damit man darauf eingehen könne.

Pustekuchen.

Alltag: Wie in der schlechten alten Zeit

Als ich es wenig später wagte, in einem Forum für Parkinsonkranke auf meine eigene depressive Erkrankung hinzuweisen (und das lediglich am Rande) –wurde ich lächerlich gemacht und wegen meiner Larmoyanz und Selbstdarstellung beschimpft und durch den Dreck gezogen. Nicht von allen – aber die wenigen, die sich so äußerten, blieben unwidersprochen.

DAS ist die Realität des depressiven Alltags – ein Jahr nach dem Tod Robert Enkes.

Offen mit meiner Depression umgehen kann ich auch nur, weil ich nicht mehr erwerbstätig bin. In meinem Beruf hätte ich mit dieser Krankheit keine Chance mehr.

Übers Hochhausdach zur professionellen Hilfe ...

Dazu kommt die absolut katastrophale fachärztliche Unterversorgung. Wer schnell professionelle Hilfe will, sollte sich gut sichtbar auf das Dach eines Hochhauses stellen oder unübersehbar ein Seil an einer Straßenlaterne befestigen und einen schicken Henkersknoten knüpfen; dann landet er wenigstens in stationärer Obhut - und findet nach seiner Entlassung, weil ja nicht mehr akut gefährdet, natürlich wieder so schnell keinen geeigneten ambulanten Therapeuten.

Also: Wieder rauf aufs Hochhausdach oder wieder mühselig mit der vermaledeiten Henkersschlinge kämpfen, dann wieder rein in die Klapse, raus aus der Klapse , Therapieplatz suchen, möglichst indezent auf eine Suizidgefährdung hinweisen und so weiter und so fort.

Betroffen? Klar - Alle Jahre wieder

Ach so, die Gesellschaft. die verständnistriefenden Menschen um uns herum, interessiert das einen Dreck - bis sie sich in einem Jahr wieder mal tief betroffen daran erinnern, dass ein Torwart auf den Zug wartete und darauf, endlich seine Ruhe zu haben.

So sind wir: Sensibel - alle Jahre wieder

Wenn Opfer zu Tätern werden: Sex and drugs - no rock'n roll

2010-10-21T12:50:00.008+02:00

Mal ganz ehrlich: die eine oder andere Sucht haben wir ja alle - die Palette ist kunterbunt. Der Suchtbogen spannt sich von der (in ihrem Gefährdungspotential unterschätzten) Harmoniesucht über die Sucht nach Volksdrogen wie Alkohol und Nikotin bis hin zum zwanghaften Kaufdrang, zur ebenso ruinösen Spielsucht und - zur Sexsucht. Über die werden die meisten und dümmsten Witze gerissen - und sie dürfte für alle aktiv und passiv Betroffenen ebenso tragisch sein wie jeder andere innere Zwang, etwas zu erlangen, das kurzfristiges Glücksgefühl auslöst, aber nie wirklich befriedigt.

Sucht auf Rezept
Wir Parkinsonkranken haben ein großes Privileg: Während sich die der Pubertät nie entwachsenen Kinder aller Altersstufen auf Schul- und Hinterhöfen von schmuddeligen Dealergestalten aus Neugier die Sucht anfixen lassen - und sei es "nur" mit der ersten Zigarette oder dem Alcopop, bekommen wir chronisch Kranke unsere Süchte sogar ärztlich verschrieben und von den Gutmenschen der forschenden Pharmaunternehmen gegen geringe (?) Rezeptgebühr frei Haus geliefert.

Irgendwie war das den Medizinmachern und den die Drogen verschreibenden Medizinmännern und -frauen zunächst mal peinlich. Jahrelang wurde nur hinter vorgehaltener Hand gemunkelt, dieser oder jener L-Dopa-Agonist zum Beispiel lasse Parkinson-Patienten zu letzlich nie zu befriedigenden Kaufrauschlern, ebenso ruinösen Zockern oder unerträglich belästigenden und nötigenden Sexmonstern werden. Offiziell wurden wie üblich beschwichtigende Studien fabriziert, in öffentlichen Diskussionen wurde mit eiserner Stirn geleugnet.

Schließlich ging es ja ums Geschäft (und geht es noch immer). Und das lassen sich die Pharmaunternehmen nur äußerst ungern kaputt machen oder auch nur mindern. Und die L-Dopa-Agonisten versprachen und versprechen fette Rendite. Da müssen Patienten schon mal kleine Nebenwirkungen wie Herzerkrankungen in Kauf nehmen - oder eben auch dieses und jenes Süchtlein.

Mittlerweile sind Sifrol & Co. "geoutet". Bei den möglichen Nebenwirkungen von operativen Eingriffen wird noch gerätselt.

Es hat viele Jahre gedauert, bis die Drogen-Opfer der medikamentösen Parkinson-Therapie ernst genommen wurden. Und so mancher von den Medikamenten und ihren bekannten Nebenwirkungen im wahren Wortsinn Getriebener traut sich immer noch nicht, offen über das Problem zu sprechen - mit verhängnisvollen Folgen nicht nur für die Opfer der legalen Drogen auf Rezept, die nicht gerade selten zu Tätern werden.

Sucht im allgemeinen und Hypersexualität insbesondere sind nach wie vor Tabu-Themen. Kommt es infolge des zwanghaften Verhaltens zu Übergriffen, wird es fast immer unter den Teppich gekehrt. Das Opfer der Übergriffe bleibt "besten"falls allein, wird nicht selten sogar - nach bester Mobbingmanier hinter vorgehaltener Hand tuschelnd – infam der (Mit)Täterschaft bezichtigt.

Hypersexuelle dagegen werden regelrecht "entschuldigt" - nach dem Motto: Der oder die Ärmste kann ja nichts dafür - es sind ja die bösen Medikamente.

Null-Toleranz
Meine ganz persönliche Meinung: Egal ob Kaufsucht, Spielsucht oder zwanghafte Hypersexualität (um mal bei den "Hauptverdächtigen" in Sachen medikamentöser Nebenwirkungen zu bleiben) - es gibt nur einen Weg, Tätern und vor allem Opfern zu helfen: Der offene Umgang mit dem Problem - und natürlich die Null-Toleranz gegenüber Tätern. Wer (ver)schweigt, wird zum Mittäter. Denn eines ist bei jeder Sucht garantiert: Die Wiederholung. Und weil es keine wirkliche Befriedigung der Sucht gibt, muss damit gerechnet werden, dass sich die Übergriffe mit der Zeit nicht nur wiederholen, sondern auch immer schlimmer werden.

Wenn - wie in einem Parkinson-Forum geschehen - der Täter bemitleidet, gehätschelt und getäschelt wird (letzteres hoffentlich nicht wirklich), dann ist das genau das Gegenteil von Selbsthilfe - es ist Täterhilfe.

© 2010 Norbert Maas

Krüppel werden ist nicht schwer ...

2010-10-14T17:17:00.002+02:00

Mal ganz ehrlich: Wenn ich so meine Gänge mache, unter die Menschen, ins Getümmel der City, dann bin einer von vielen - genauer gesagt: Ein einzigartiger Zweibeiner unter vielen anderen Individuen – in einem sind wir uns gleich: wir sind alle Menschen.

Denke ich und fühle ich. Und tue mein Bestes, nicht aufzufallen – weder angenehm noch unangenehm.

Und die anderen geben sich meist alle erdenkliche Mühe, das auch so zu sehen. Und das gelingt auch ihnen recht gut. Kein Wunder: Achtet in der die Fußgängerzonen durchströmenden Masse doch eh kaum ein Mensch auf den anderen. Täten wir es konsequent und beharrlich, wäre die Reizüberflutung wohl auch kaum zu ertragen: Wenn ich zum Beispiel versuchen würde, mir mehr als zehn mir völlig fremde Mitmenschen innerhalb kürzester Zeit einzuprägen, wäre die Panikattacke nicht fern.

Aber natürlich schaue ich hin und wieder auch schon mal genauer hin. Da ist die Frau, die vor mir her geht; sie hält mich durch ihre Raubkatzengangart optisch gefangen - und als sie sich dann umdreht, löst das bei mir einen krampfhaft unterdrückten Lachanfall aus: Nix Raubkatze - eher Bordsteinschwalbe.

Oder der fette Kerl in geradezu obszönen Shorts und den dazugehörigen Tennissöckchen in Sandalen: Den kann ich einfach nicht übersehen - außerdem streichelt sein abstruser Anblick mein Selbstwertgefühl ganz ungemein.

Und dann fällt mir ein: ich bin ja selbst so einer, der augenfällig anders ist als die anderen. Wie begegnen die Passanten mir eigentlich? Wie schon erwähnt: Ich will nicht auffallen in der Öffentlichkeit. Nur gelingt mir das kaum.

Ich habe ein Handycap - Muss ich jetzt auf den Golfplatz?
Ich bin nämlich behindert. Und: Ich mag diesen Begriff nicht besonders. Das klingt so nett, so unverbindlich. Mit diesem Wort bin ich nicht mehr weit entfernt von "Ich habe ein Handycap".

Klasse! Da kann ich ja gleich anfangen, Golf zu spielen.

Ich ziehe die ein wenig brutale, aber wenigstens ehrliche Bezeichnung "Krüppel" vor. Warum soll ich mein Defizit als "Handycap" verharmlosen?

Wem hilft das?

Mir?

Ich bleibe trotzdem ein Krüppel - nicht gern, aber ich kann es ja nicht ändern.

Den anderen?

Das trifft es schon eher. Zumindest hilft es denen, die sich nicht zwangsläufig mit meinem Krüppel-Sein auseinandersetzen müssen, weil sie direkt mit mir zu tun haben. Die haben übrigens fast ausnahmslos kein Problem mit meinem Anderssein.

Die fremden Passanten, die achtlos an mir vorbeigehen, haben selbstverständlich auch kein Problem mit meinem Anblick. Wir nehmen uns wie gesagt ja meist gar nicht wahr.

Aber wie gehen Menschen mit einem Krüppel-Menschen um, der sicht- und spürbar unvermittelt in ihrem Leben auftaucht?

Zum Beispiel gestern erst: Da schlurfte ich mal wieder auf meinem täglichen Weg durch die Stadt an einer Hochzeitsgesellschaft vor dem Rathaus vorbei. Die rotten sich da täglich zusammen - von wegen Standesamt und Ja-Wort und so weiter.

Krüppel - manchmal schwer zu ertragen
Zufällig kam ich mitsamt Rollator der Ganz-in-Weiß-Braut und ihrem Gefolge recht nahe. Mal ganz ehrlich: Würde ich mich nicht ohnehin als Krüppel sehen und gelegentlich auch so bezeichnen (auch als Reminiszenz an die provokative querdenkende Krüppel-Bewegung der 1970er Jahre) - in den Augen der (hoffentlich) glücklichen Braut hätte ich spätestens gesehen, dass ich Krüppel bin: Sie konnte meinen Anblick nicht ertragen. Ein winziger Augenblick - und schon schaute sie fast ruckartig weg. So einer wie ich an ihrem Siebter-Himmel-Tag - das durfte nicht sein.

Wie gesagt: Ich versuche, so gut es geht, nicht aufzufallen.

Aber ich verstecke mich auch nicht.

Vielleicht mache ich morgen mal einen Testlauf bei einer Beerdigung. Mal schaun, wie die reagieren.
Stimmt schon: Krüppel werden ist nicht schwer, Krüppel sein dagegen manchmal schon. Nun gut, ich übe fröhlich weiter.

© 2010 Norbert Maas

Mit guter Fee sprachlos über Barrieren

2010-10-08T12:18:00.004+02:00

Mal ganz ehrlich: Alle Welt redet von Barrierefreiheit - vor allem die nicht behinderten Politiker, wenn sie beweisen wollen, dass sie manchmal doch so eine Art soziales Gewissen haben - die behinderten Politiker reden weniger davon: Wo kämen wir denn auch hin, wenn ein Politiker über etwas zu reden begänne, wovon er auch etwas versteht; außerdem leben Politiker mit Handicaps so gut wie barrierefrei: DAFÜR sorgen sie schon.

Wir Normalo-Krüppel leben bis auf weiteres alles andere als barrierefrei - vor allem, wenn wir vor die eigene Tür gehen. Und wenn wir dann auch noch größenwahnsinnig werden und mit den Zügen der Bahn verreisen wollen - dann wird das nicht selten zu einem kleinen Abenteuer-Urlaub – sogar dann , wenn wir mit dem bummeligen Regional-Express nur mal kurz von Braunschweig nach Hannover fahren wollen - zum gemeinsamen Frühstück mit anderen chronisch Kranken zum Beispiel.

Immerhin haben wir gleich nach Betreten des doppelstöckigen Zuges die freie Wahl: Wuchte ich nun meinen Rollator sieben Stufen hoch in die Oberetage oder vier Stufen abwärts in das Sousterrain des Zuges, der mich immerhin so gut wie zum Nulltarif bei einmaliger Jahresgebühr von 60 EURO in die nahe Umgebung bringt? Eine Grundsatzentscheidung.

Ich - Bangbüx, die ich zunehmend mit munter fortschreitender Krankheit werde - entscheide mich mal wieder für das Kellergeschoss des Zügleins: Der Nachteil der geringeren Aussicht über die ohnehin nicht gerade postkartengerechte ausgeräumte Landschaft aus der oberen Etage, nur unterbrochen von toten Kanälen und Kittelschürzensiedlungen, wird in meiner Phantasie mehr als ausgeglichen durch eine möglicherweise über Weiterleben oder allzu frühen grässlichen Unfalltod entscheidende geringere Fallhöhe, wenn der Regio 10:20 Uhr ab Braunschweig, an 11:05 im Hauptbahnhof der niedersächsischen Landeshauptstadt unterwegs gottbehüte entgleisen und umkippen sollte. Außerdem habe ich unten bessere Sicht auf zwar phantasiefreies Graffiti-Mauerwerk, das aber durch den optischen Strobo-Effekt beim Vorbeifahren doch noch zum verwischten Kunstgenuss gerät

Also ab in den Zug-Keller. Das Gehwägelchen habe ich mehr oder weniger schwungvoll nach unten befördert; jetzt nur noch einen bequem Sitzplatz suchen.

Ein halbes Bahn-Herz für Behinderte
Die Bahn hat ja zumindest ein halbes Herz für uns Behinderte: An barrierefreien Ein- und Ausstieg ist zwar nicht zu denken- aber, hat man das Großraumabteil erst mal erreicht, sind immer ein paar kuschelige Plätzchen für uns und unsere Fortbewegungshelferlein auf Rollen reserviert.

Eigentlich.

Eigentlich, weil: Erstens kommt es bekanntlich (fast) immer anders - und zweitens als man denkt.

In den ICE-Boliden bin ich es ja schon gewöhnt, dass die Sonderabteile für Schwerbehinderte und ihre versorgungsamtlich anerkannten Begleiter mit dem "b" im Schwebi grundsätzlich pickepacke voll besetzt sind.
Die angeblich Nichtbehinderten sind nämlich alle, alle auf höchst mitleiderregende Weise ebenfalls behindert: Sie sind ausnahmslos blind wie die Maulwürfe und übersehen den - zugegeben nicht besonders auffälligen Hinweis an der Abteiltür, dass hier nur Eintritt hat, wer amtlich beglaubigt und bestempelt behindert ist.

Ich bin ein kommunikationsfreudiger und nach Überleben der Pubertät vor rund 50 Jahren auch nicht übertrieben schüchterner Mensch. Aber ich hasse es aus tiefster Seele, den Hilfssheriff und Ordnungsliebenden zu mimen und Mitmenschen auf ein Fehlverhalten hinzuweisen.

Ich bin nicht der "Knöllchen -Nobs"
Ich komme mir dann immer vor wie der durch mancherlei Medien traurig berühmt gewordene "Knöllchen-Horst" aus dem Harz-Städtchen Osterode und seine Brüder und Schwestern im Geiste, die es überall gibt, wo ein Fensterbrett samt Kissen zum Rauslehnen und Rausäugen einlädt. Deren Lebensinhalt und einziges Mittel, das unterentwickelte Selbstwertgefühl aufzupolieren besteht darin, Falschparker fein säuberlich aufzuschreiben, die illegal falsch abgestellten corpi delicti zu fotografieren und das beweiskräftige Material dem Arm des Gesetzes, sprich dem Ordnungsamt, zu übergeben zwecks angemessener Bestrafung der verkehrlichen Sünder.

Wie gesagt, ich bin nicht so ein Knöllchen-Nobs: aber stundenlang in schaukelnden Zügen auf unsicher ruckelnden Böden rumstehen mag ich auch nicht. Also wedle ich dann doch verständnisheischend mit dem amtlichen Dokument meines Handycaps - und ich weiß immer nicht so recht, wer dann verlegener ist: Die Falsch-Sitzer, die das Feld bzw. das Behindertenabteil Entschuldigungen murmelnd verlassen oder ich. der sie von ihrem glücklich ergatterten Sitzplatz im wieder mal überfüllten Rush-Hour-ICE freundlich, aber ohne Gnade verscheucht hat.

Und täglich grüßt das Murmeltier
Wie gesagt, es ist immer wieder dasselbe, wenn ich einen Zug betrete - das Murmeltier lässt täglich grüßen.

So auch heute im Regio Richtung Hannover.

Der Zug war noch jungfräulich - also unberührt und gleichermaßen unbesetzt. Also eine Super-Chance, den Einzel-Behindertenplatz gleich an der Treppe zu ergattern - mit Parkmöglichkeit für das Gehwägelchen

Ich hatte nicht mit dem täglich grüßenden Nager gerechnet: Das Murmeltier war natürlich mal wieder schneller als ich - Kunststück: Ich hab' den Parkinson - das sich täglich wiederholende Viech nicht. Es grinste mich an in Gestalt von zwei ebenso mittelalterlichen wie mittelgewichtigen Damen, die sich auf den Behinderten-Sitzplätzen breit machten. Natürlich ohne mich und meinen Rollator zu beachten.

Ich räusperte mich diskret. Das macht man so unter feinen und feinfühligen Leuten. Die Damen waren weder das eine noch das andere, sondern im Gespräch vertieft. Wahrscheinlich ging es um etwas Lebenswichtiges wie das neuste Piercing an gewagter Stelle.

Ich wagte es direkter und mehr verbal: "Entschuldigen Sie, meine Damen", hob ich meine wohlklingende und sonore Stimme. Die Damen entschuldigten weder noch taten sie sonst was - außer unbeirrt weiter zu schwatzen. Nichts verkürzt bekanntlich eine langweilige Bahnfahrt vergnüglicher als eine gepflegte Konversation - worüber auch immer (gerade erfuhr ich, dass das Ringlein nicht nur in den Bauchnabel gepiekst wurde - interessant, aber eigentlich ging mich das nichts an).

Ich weiß, meine Ähnlichkeit mit Idolen von Hassel, dem Hoff, bis hin zu Brad, dem Pittbull hält sich in Grenzen. Aber ich hasse es, wie Luft behandelt zu werden. Für das Damen-Duo war ich überhaupt nicht vorhanden.

Bevor ich meine geradezu berüchtigte gute Kinderstube vergessen konnte - ich war kurz davor - tauchte meine Retterin auf - in Form eines Arms, der links in meinem Gesichtsfeld auftauchte. An dem Arm fehlte nicht die dazugehörige Hand, eine wohlgeformte zierliche Frauenhand. Und die langte an mir vorbei quer durch den Gang des Zugabteils- und zupfte behutsam und gleichermaßen energisch an der Jacke einer der ins Gespräch (über das neue Piercing wer weiß wo?) vertieften Behindertensitz-Besetzerinnen.

Die schrak auf, schaute in Richtung des sie störend zupfenden Armes - ich folgte ihrem Blick. Der Zupfarm gehörte einem jungen hübschen Mädchen, das nun wortlos erklärend auf meinen Rollator und dann auf das Behinderten-Piktogram über dem Sitz wies. Anders als bei meinen vergeblichen Versuchen der Verständigung verstand die Hartnäckige diesmal sofort. Sie errötete leicht, meinte in meine Richtung - leicht vorwurfsvoll : "Sie hätten ja auch mal was sagen können" (Hätte ich? Hatte ich!) und zog dann mit ihrer Freundin ab.

Wie schön. Mit einem Seufzer der Erleichterung parkte ich meinen Rollator, und machte es mir behaglich.

Gute Fee - sprachlos
Natürlich wollte ich mich bei der guten Fee für ihr beherzt zupfendes Eingreifen (im eigentlichen Wortsinn) bedanken. Wortreich begann ich zu erklären, wie erfreulich es doch sei, wenn nette Mitmenschen wie sie uns Behinderten zur Seite stünden - das nette Mädchen lächelte mich bezaubernd an - und hob bedauernd die Schultern. Dann zeigte sie auf ihre Ohren: Sie war - taubstumm.

Ohne Worte, mit viel Lachen und gestenreich unterhielten wir uns noch eine Weile und versicherten uns, wie wichtig es sei, dass wir Behinderten uns helfen: Wenn es sein muss, gegen den Rest der Welt. Die Barrieren schaffen wir wohl so schnell nicht weg - aber wir können uns gegenseitig drüber helfen - und sei es mit einer kleinen Geste.

© 2010 Norbert Maas

Sogar mit Waisen richtig Kohle machen

2010-10-01T13:25:00.004+02:00

Mal ganz ehrlich: Was wären wir ohne die Gutmenschen der forschenden Pharma-Unternehmen? Arm dran wären wir - und nicht wenige von uns wären gar nicht mehr da. Warum überkommt mich dann trotzdem immer wieder eine Mischung aus Lach- und Brechreiz, wenn brave chronisch Kranke in ihren uniformierten schmucken roten Leibchen auf dem Bildschirm meines Fernsehers auftauchen und mir treuherzig mit mehr oder weniger gekonntem Dackelblick Binsenweisheiten kundtun: Ohne moderne Medikamente wäre er wahrscheinlich längst ein schwerer Pflegefall, verkündet da zum Beispiel ein Parkinson-Patient.

Wer hätte das gedacht.

Mhhh ... Ohne die Atombombe würden wir uns wahrscheinlich immer noch mit dicken Knüppeln die Birne einschlagen - und der Strom käme immer noch einfach nur so aus der Steckdose.
Soviel zum Lachreiz, den der Red-Shirt-Club bei mir auslöst - verstärkt durch die Behauptung eines der Leibchenträgers in einem Forum, er mache sich da nur für ein Vergelt's Gott plus Spesen zum brav plappernden Papagei der milliardenschweren Pharmas.

Aber so lustig ist das gar nicht - abgesehen davon, dass ich es nicht so prickelnd finde, chronisch kranke Mitmenschen dazu zu bringen, sich so erbarmenswert zu produzieren. Alles andere als lustig ist vor allem die Verschleierungstaktik der Pharmakonzerne, denen die angeblich uneigennützigen, angeblich immensen Kosten für Forschung immer wieder als Alibi dienen, wenn es darum geht, geradezu unanständige Wucherpreise zu "begründen".

Kostenschwindel - mit "Risikozuschlag"
Da gibt es eine Zahl, die gebetsmühlenartig wiederholt wird: 800 Millionen EURO, ja sogar mehr als eine Milliarde EURO wollen die Pharmas angeblich Jahr für Jahr nur für die Forschung ausgeben. Wird kritisch mit spitzem Stift nachgerechnet, kommen unabhängige Wissenschaftler auf ganz andere Summen: Höchstens die Hälfte der von der Pharmaindustrie angegebenen Forschungskosten werden tatsächlich ausgegeben. Geradezu irrwitzig die Begründung der Pharmas für den geschwindelten Rest: Das, so heißt es im Brustton der Überzeugung aus den Chefetagen, seien Risikofaktoren.

Aha.

Und die Spritpreise spielen immer pünktlich vor Feiertagen und Urlaubsphasen HB-Männchen, weil reinzufällig dann gerade die Rohölpreise in die Höhe schießen.
Die Dreistigkeit von Konzernen, wenn es darum geht. uns noch gründlicher abzuzocken kennt keine Grenzen.

Für die Pharmaindustrie trifft das mit einiger Wahrscheinlichkeit zu.

Bis vor Kurzem schmückten diese Heilsbringer sich nur allzu gern mit einer blütenweißen Weste der Uneigennützigkeit. Gemeint sind die so genannten Orphan Drugs. Orphan ist englisch und bedeutet "Waisen". Bezeichnet werden damit Arzneimittel (drugs), die für äußerst seltene Krankheiten entwickelt werden. Und weil sich das nicht rechnet, versüßt Vater Staat den Orphan Drugs Markt mit vielerlei wirtschaftlichen Vorteilen für die Pharma-Helfer der medizinischen Waisen – von einem langjährigen Monopol bis hin zur Befreiung von Gebühren

Weiße Waisen-Weste mit hässlichen Flecken
Die weiße Orphan Drugs-Weste von Pharmaunternehmen wie Novartis hat nun hässliche Flecken bekommen. Niemand anders als die obersten Arzneimittelwächter, der Gemeinsame Bundesausschuss (B-GA) hat jetzt kritisiert, dass als Orphan Drugs auf den Markt gebrachte und auch so zugelassene Medikamente wie Glivec in Wirklichkeit längst echte Kassenschlager. so genannte Block Buster, sind.
Was wäre nun aber eine machbare Alternative zu den rein gewinnorientierten forschenden Pharma-Unternehmen? Wollen wir mit Wildkräutlein weiser Frauen den bösen Parkinson-Tremor und schlimmeres behandeln?

Mein Ding wäre das nicht. Ich bin nach wie vor überzeugt von dem Nutzen - und den Risiken- zeitgemäßer Medizin und ihrer Arzneimittel.

Nur: Den Konzernen sollte man die Forschung nicht fast allein überlassen. Und das ist machbar. Der Riesen-Kosten-Batzen der Pharmaunternehmen entsteht nämlich nicht im Bereich Forschung, sondern im Marketing: Die Kosten für die Vermarktung der pharmazeutischen Produkte sind etwa doppelt so hoch wie die für Forschungszwecke.

In Italien müssen Pharmaunternehmen mittlerweile einen Teil ihrer Marketingkosten an unabhängige Forschungsinstitute abgeben. In Spanien gibt es ein ähnliches Modell, und auch in Polen denkt man über diesen Weg in die unabhängigere Forschung nach.

Stimmt schon: Forschung ist die beste Medizin - unabhängige Forschung.

© 2010 Norbert Maas

Vereine vereinen - die Einigen

2010-09-24T17:44:00.003+02:00

Mal ganz ehrlich: Gemeinsam sind wir Schwachen stärker. Diese ebenso simple wie tiefe Wahrheit aus der Welt der Gewerkschaft gilt nicht nur für Arbeiter und Angestellte; auch benachteiligte Minderheiten wissen das längst und rotten sich munter zusammen, um so wirksamer und nachhaltiger als im Alleingang ihre Interessen zu vertreten.

Zunächst geschah die Gemeinsamkeit der Minderheiten bevorzugt in chaotisch-kreativen Selbsthilfegruppen - ausgesprochen unordentlich, nach den Prinzipien der sozialen Marktwirtschaft meist eher suboptimal, aber sprühend vor Leben, mit Freude am Streit, dabei ebenso fröhlich austeilend wie gutmütig grinsend einsteckend und vor allem ohne den kranken Ehrgeiz zu "gewinnen".

Auf Dauer ging das natürlich nicht gut - ist die überwiegende Mehrheit der chronisch Kranken doch nun einmal eher im Bravgutbürgerlichen fest verankert und meidet das Chaos wie der Teufel das Weihwasser. Und was macht ein guter deutscher Mensch: Er sucht sich eine Handvoll Gleichgesinnter, schreibt irgendwelche Satzungen und Geschäftsordnungen ab - und läßt sich fein ordentlich mit einem ordentlichen Stempel (besser zwei oder drei) amtlich eintragen: Als Verein.

Gute deutsche Vereine zeichnen sich durch gute deutsche Tugenden aus:

Da wäre zu nennen_Trinkfestigkeit, bevorzugt bei Kegel- und sonstigen Sportvereinen
Außerdem: Militärische Zucht und Liebe zur Uniform: Schützen- und sonstige Trachtenvereine
Und vor allem: Gehorsam und Obrigkeitsdenken, respektive Einordnen in hierarchische Strukturen - das gilt für den Verein an sich.

Und: Vereine sind in sich paradox - und das ist eine ihrer größten Stärken: Einerseits sind sie überwiegend gesellschaftlich angepasst und staatsfromm. Gleichzeitig setzen sie sich über die Prinzipien der Demokratie und des Rechtsstaat hinweg - ohne es selbst wahrzunehmen verhalten sie sich nicht selten eigentlich verfassungsfeindlich.

So ein Verein funktioniert perfekt - nach bewährten ganz einfachen Regeln:

Funktionsträger kritisieren? Nein danke
Alle sind sich einig - Vereine vereinen nun mal die Einigen; das Wir- Gefühl steht über allem.
Der Vorstand hat immer recht. Vorsitzende sind Vorgesetzte, also Respektspersonen. Funktionsträger stehen außerhalb jeder Kritik.

Außenseiter und Andersdenkende werden nur geduldet, wenn sie brav sind oder zumindest einsichtig.
Mit diesen paar Spielregeln wurde der deutsche Verein zum Erfolgsmodell und rettete seine ehernen Prinzipien aus der Kaiserzeit in die unselige Demokratie mit so lästigem den geregelten Betrieb nur störenden Bei- und Teufelswerk wie Mehrheitsentscheidungen und Rechtsstaatlichkeit ohne diese Zutaten hinüber.

Aber: Dass solche Gebilde die Selbsthilfebewegung "besetzten" war der Anfang vom Ende.

Große Patienten-Organisationen mutierten seither als herkömmliche Vereine zu Lobby-Instrumenten der Pharmaindustrie - statt diese kritisch zu begleiten

Mobbing-Nährboden
Ursprüngliche "Urformen" einer neuen basisdemokratischen Kommunikationsebene, besser bekannt als Internetforen, wurden zur Spielwiese von Vereinsklüngeln, die jegliche demokratischen Instrumente empört weit von sich weisen und auf schwammige, nach Wunsch dehnbare "Netiquette"-Regeln ausweichen, die der Willkür von Cliquen und Seilschaften Tür und Tor sperrangelweit ôffnen - ein idealer Nährboden für den uralten Volkssport mit neuem Namen: das fröhliche Mobbing-Spiel.

Unbequeme, aufmüpfige, rotzfreche Außenseiter haben in solchen Gebilden keine wirkliche Chance. Sie stören die Ruhe, zwingen zum Nachdenken über Sinn und Unsinn der eingefahrenen Gleise, scheuchen gar heilige Kühe über das aalglatte Eis von Friede-Freude-Eierkuchen und Obrigkeitsgläubigkeit.

Vereine sind Horte der Gemütlichkeit. Sie geben Menschen mit Bereitschaft zur Gemeinnützigkeit und dem Drang, Bedeutung zu erlangen sowie über andere zu bestimmen, die Gelegenheit sich einzubringen und ihr Selbstwertgefühl zu stärken.

Problematisch: Es ist nicht immer leicht, Menschen mit diesen Eugenschaften zu finden. Auf den Vorschlagslisten für Vorstände gibt es - speziell in Selbsthilfevereinen - kein ausgesprochenes Gedrängel. Sogar ich wurde kürzlich für so ein Vorstandspöstchen vorgeschlagen ich habe, wie einige andere, dankend abgelehnt

"Gesandte" - aber auch geschickte?
Ein Hauptproblem bei der Besetzung der berühmten Pöstchen: Die Vorsitzenden sind ja so eine Art "Gesandte" der Vereinsmitglieder - ob sie immer auch besonders geschickte sind, ist ein anderes Kapitel.

Man ahnt es: ich bin nicht sonderlich vereinsversessen oder auch nur vereinskompatibel.
Nicht nur eine zurzeit auf Dauerflamme köchelnde Auseinandersetzung (bei der es um meinen umstrittenen Ausschluss aus einem Parkinsonforum geht, das dem Verein PAoL gehört) bestärkt mich darin, kritisch zu hinterfragen, ob der gute alte deutsche Verein sowohl von seinen Strukturen her als auch von seiner personellen Ausstattung geeignet ist, Selbsthilfearbeit, wie sie ursprünglich gemeint war, zu leisten.

Ich meine: Nein.

Solange als heimliche Hymne der deutschen Vereine weiter gesummt oder gesungen wird: "Der Verein, der Verein, der hat immer recht" (oder verwechsle ich das jetzt mit einer gewissen Partei der jüngsten deutsche Geschichte?) solange sollten wir nach neuen Wegen führen, die Selbsthilfe ohne diese vorgestrige Organisationsform ermöglicht.

© 2010 Norbert Maas